Párkapcsolat

Fontos: A leckéken sorba kell menni! A témák egymásra épülnek. Éppen ezért az első leckével kezd, és úgy haladj a tizenkettesig.

Ha kérdésed ill. véleményed van, akkor a következő címen megteheted:

visz.betpecel@dpg.hu

H-2119 Pécel, Nyírfa u. 1

Mi a szerelem?

Egy szerelmet kereső lány igaz története

 

Középiskolás koromban sok sráccal randiztam, és sok csalódás ért. Sebezhető voltam, mert vágytam a szeretet után. Azt akartam, hogy valaki igazán törődjön velem. Az volt a problémám, hogyan találom meg azt a fiút, akit szeretni tudtam volna, és aki értékelte is élvezte volna a szeretetem. Mikor aztán főiskolára kerültem, nem állt szándékomban férjhez menni vagy szerelmesnek lenni. Úgy döntöttem, hogy jól fogom magam érezni, sok mindent kipróbálok, és nem kötöm le magam senkihez és semmihez. Más szóval új lapot kezdek. Jó kapcsolatokat akartam, szórakozni, és a főiskolai életet felfedezni.

Minden jól ment, amíg nem találkoztam Józsival. Nem hiszek abban, hogy létezik szerelem első látásra, de mikor először megláttam, romantikus tinédzser voltam és Józsit fantasztikusnak láttam. Kivételesen vonzó személyisége volt. Mikor először randit kért, magamon kívül voltam az örömtől.

Az első randin sokat beszélgettünk és próbáltunk jó színben feltűnni egymás előtt. Egy hónap múlva ismét elhívott. Azt hiszem, akkor már tudta, hogy tetszik nekem. Ezt próbálta kihasználni, és innentől kezdve a dolgok egyre kevésbé alakultak úgy, ahogy szerettem volna.

 

Nagyon sebezhető voltam, mert arra vágytam, hogy valaki szeressen.

A kapcsolatunk már eleve nem jól kezdődött, mert megpróbáltam kisajátítani őt. Azt akartam, hogy senki mással ne találkozzon, csak egyedül velem. Akkor még tartottam magam az erkölcsi értékrendem diktálta szabályokhoz, de már próbálgattam rábírni egy komolyabb kapcsolatra.

Találkozgattunk és volt néhány komoly beszélgetésünk is. Párszor rendesen hajba is kaptunk. Sokat bosszantott és ugratott. Megpróbáltam nem megbántódni ilyenkor, hanem vele nevetni, de belül gyakran megsebződtem. Sokszor egyszerűen fogta magát és az összejöveteleken vagy bulikon faképnél hagyott. Nem részesített semmilyen különleges figyelemben, és ezért megbántva éreztem magam.

Rájöttem, hogy így egyoldalú a kapcsolatunk, ezért azon kezdtem ügyködni, hogy ő is úgy érezzen, mint én. Most emiatt kerültem bajba. Túlságosan erre koncentráltam: kezdtem olyan dolgokat tenni, amikről tudtam, hogy akarja. Mindent megtettem, ami neki tetszett. Ez néhány erősen szexuális jellegű dolgot is magába foglalt. Azt gondoltam, hogy ha nem teszem, elmegy. Márpedig én nem akartam elveszíteni.

Telt-múlt az idő, és már ott tartottunk, hogy együtt aludtunk és olyan dolgokat tettünk, amikről tudtam, hogy nem helyesek, de az elveimet feláldoztam azért, hogy megtarthassam Józsit. Ez a legnagyobb hiba, amit egy lány tehet. Azt hiszi, ha mindent megtesz amit a fiú mond, akkor majd az odalesz érte. Ez nem igaz.

Tudom, Józsi nem becsült többé, és én is elvesztettem az önbecsülésem. Keresztyén neveltetésemnek köszönhetően emésztett a bűntudat. Nem tudtam rászánni magam, hogy azt mondjam: "Bocsáss meg. Uram", mert tudtam, hogy újra meg fogom tenni. Mindent megtettem volna, hogy megtartsam őt.

Itt a fiatal lányokhoz szólok: Mielőtt kapcsolatot kezdesz kialakítani, keress keresztyén srácot, olyat, aki nem szégyelli kimondani: "Keresztyén vagyok, és vannak erkölcseim." Én tudom: nagyon vakmerő dolog nem keresztyén, menő fiúkkal randizni. Azt tanácsolom, tartsd magad távol tőlük, mert elveszthetsz valami nagyon értékeset.

Józsival problémáink voltak. Sokat veszekedtünk. Sokat cukkolt, gyakran megbántott. Megpróbáltam megmagyaráz­ni neki, hogy bűnösnek érzem magam amiatt, hogy lefeküdtem vele. Megpróbáltam abbahagyni, de hallani sem akart róla.

Átgondoltam a kapcsolatunkat. Nem működött. Rosszul bánt velem. De azt gondoltam: "Ha összeházasodunk minden másképp lesz. Szeretni fog. Gondoskodni fog rólam, és érdekelni fogja, hogy mi van velem." Ez részemről nagy hiba volt. Senkit sem tudsz megváltoztatni, akárhogy szereted és akárhogy próbálkozol.

Végy egy fiú-lány kapcsolatot és nagyítsd fel tíz-húszszorosra, megkapod milyen lesz a házasság. A tv, a könyvek, filmek, slágerek, minden, ami befolyásolja manapság az életünket, azt sugallják, hogy bármikor helyes irányba terelheted az életed, hogy pompásan menjenek a dolgok. De ez nem így van. A házasság kemény dolog. Még ha két ember szereti is egymást, és mindketten igyekeznek, akkor is kemény.

 

Senkit sem tudsz megváltoztatni, akárhogy szereted is!

Ha felnagyítottam volna a mi kapcsolatunkat tízszeresre vagy akár csak ötszörösre, láttam volna, hogy Józsinak előbb-utóbb elege lesz belőlem. Más lányok után fog szaladni, nem fog magán uralkodni, verni fog, nem feleségként fog kezelni, és nem fogja vállalni férjként a felelősséget.

Sajnos nem így tettem. Gyorsan határoztam. Elszöktünk, és összeházasodtunk, amiért csak magam okolom, mert tudtam, hogy nem volna szabad ezt tennem. Gondolkozás nélkül cselekedtem. Azt gondoltam, ha nem ezt teszem, elvesztem őt. A helyes hozzáállás az lett volna, hogy ha nem tud várni rám és alkalmazkodni hozzám, akkor az egész nem éri meg. De csak az érzelmeim irányítottak, és egyáltalán nem gondolkoztam józanul. Nagyon össze voltam zavarodva. Nem akartam újabb sebet. Úgy ugrottam bele, hogy nem tudtam: ez lesz életem legnagyobb sebe.

Mikor elmondtuk a szüleinknek, nagyon csalódottak voltak. Abbahagytam a főiskolát, hogy Józsi befejezhesse. Elmentem dolgozni. Pincérnő majd bárpultosnő voltam, ami szörnyű munka. Majd eladónak mentem. Minden munkát elvállaltam, hogy legyen elég pénzünk. A házasságunk semmit nem ért. Nem szeretett. Én szerettem őt, és próbáltam megszerettetni magam. Elkeseredetten próbáltam tetszeni neki, feláldozva saját érzéseimet. De nem sikerült. Nem is sikerülhetett. Nem késztethetsz senkit arra, hogy szeressen téged. Egyfolytában félelmek közt éltem, hogy talál magának valaki mást -, és pontosan ezt tette. Nem akartam elhinni, mert azt akartam, hogy működjön a házasságunk.

Házasságkötésünk után öt hónappal terhes lettem. Gyönyörű kisbabánk született. Ez egy időre megváltoztatta a dolgokat. Nagyon feldobta, hogy van egy gyermeke. De egy hónappal később a dolgok visszazökkentek a régi kerékvágásba: türelmetlen volt, mindig egyedül hagyott a gyerekkel, én cipeltem a terheket, megpróbáltam a gyermeket nevelni és a családot ellátni.

Három éve voltunk már házasok, mikor olyan dolgok történtek, amiktől észhez tértem. Rádöbbentem, hogy nem szeretett, és soha nem is fog, soha nem lesz jó apa és felelősségteljes férj. Nem bírtam tovább! Elváltunk.

 

Senkit sem késztethetsz arra, hogy szeressen téged!

Visszatekintve látom, hol követtem el a sok hibát. Legelső hibám az volt, hogy nem tartottam állandó kapcsolatot Istennel. Ha megtettem volna, nem kerültem volna ebbe a helyzetbe. Isten szeretete ingyenes, és ilyen szeretetet sehol másutt nem tapasztalhatsz az életben, mert ez a teljes szeretet. Semmi sem hiányzik belőle. Ne gondold hogy tudsz élni szeretet nélkül, mert erre képtelen vagy. A környezetedben élő emberekre sem számíthatsz, hogy megadják neked ezt a szeretetet. Istenre azonban számíthatsz. Ő mindig melletted marad és soha nem változik.

Hiba volt az is, hogy annyira siettettem a dolgot. Ez manapság népszerűnek tűnik. Azt gondolod: "Tetszik nekem, én is tetszem neki. Talán szerelmesek is vagyunk egymásba. Miért ne tennénk meg a következő lépést és próbálnánk meg, hátha működik nálunk a szexuális kapcsolat is, hisz mindketten szeretnénk?" Ezzel átugrod azt a szakaszt, amikor jó barátságba kerülhetnétek. Ez hiányzott a Józsival való kapcsolatomból. Hiányzott a kölcsönös tisztelet és barátság. Nem becsült engem, és én sem becsültem őt. Barátságról sem beszélhettünk.

További hiba volt a szexuális kapcsolat elkezdése. Ettől tartózkodnom kellett volna. Még nem házasodtunk össze. Nem voltam elég idős és tapasztalt, hogy szembenézzek egy ilyen kapcsolat következményeivel. Csak azért, mert a külső helyzet adott a szexuális kapcsolathoz, nem jelenti azt, hogy érett is vagy rá. Ez nem csak egy testi kapcsolat, hanem ez magába foglalja egész valódat. Nagyon fel tudja kavarni az érzelmeidet, ha felkészületlenül keveredsz bele. Ezt a házasságra kell tartogatni.

Ha visszatekintesz és átgondolod, hogy egy párkapcsolatban mi a döntő, láthatod: először is az számit, hogy mindketten keresztyének vagytok, aztán barátokká váltok, majd ebből nő ki a szerelem. Isten segít fenntartani a szerelmet. Ebből alakul ki egymás megismerése, később pedig összeházasodhattok.

Egy későn okos lány

 

Ennek az igaz történetnek az írója szerelmet keresett. Természetes, hogy vágysz valaki után, aki szeret, és akit viszont tudsz szeretni. Ez különösen is igaz a fiatalokra.

Ha közép- vagy főiskolás vagy, lehet, hogy épp szerelmes vagy valakibe, vagy legalábbis úgy gondolod. Azonban sokaknak kevés fogalmuk van a szerelemről.

Sokan összetévesztik a fellángolást az igazi szerelemmel. Mások azt gondolják, hogy a "szerelem első látásra" az igazi. Megint mások nem tudnak a különbséget tenni a testi vágy, a szexuális vonzódás és a szerelem közt.

Mikor beszélünk fellángolásról, és milyen hatása van? Mi a különbség a testi vágy és szerelem közt? Mi a szexuális vonzódás? Mi az igazi szerelem? Vizsgáljuk meg közelebbről ezeket a kérdéseket!

 

Mi a fellángolás?

Akkor vagy "belebolondulva" valakibe, ha teljesen magával ragad a másik vonzása. Erre mondják: "vakon szerelmesnek lenni". Más szavakkal, annyira elveszted az ítélőképességed, hogy nem tudod, mit teszel.

Aki "belebolondul" valakibe, általában nem tud másra gondolni, csak arra, akibe "szerelmes". Egy ilyen fellángolás izgalmas élmény, érzelmi csúcspont, de általában nem tart sokáig, mert nem igazi szerelem.

A fellángolásra jellemző, hogy hajlamos vagy bálványozni azt, akibe szerinted szerelmes vagy. Minden, amit tesz vagy mond, tökéletesnek tűnik. Nem látsz benne hibát. A többiek számos "veszélyes jelet" észlelnek, csak te nem, mert "elvakított a szerelem". Romantikus érzéseid felülkerekedtek, és nem használod a józan eszed.

Ha belebolondultál valakibe, hajlamos vagy a szórakozottságra.

Mintha kicseréltek volna. Felelőtlenné válsz, és könnyen elhanyagolod a kötelességeidet.

Néha a fiatalok ilyen nappali álmodozókká lesznek, elfelejtve feladataikat. Ha valaki felteszi a kérdést: "Mi van veled, Cili? Mintha nem találnád a helyed!" Cilike édesen elmosolyodik, és azt mondja: "Ó, szerelmes vagyok."

De nem, nem az! Csak belebolondult valakibe. Ha igazán szerelmes lenne, a feladataival foglalkozna, készülődne és tervezné a jövőjét.

Az ilyen érzelem nem tart sokáig. Sokáig tart viszont a fellángolás alatt elkövetett hibák keserű utóíze. Ne feledd, ha belebolondulsz valakibe, nem használod a józan eszed. Érzéseid irányítanak. Ennek hatására olyat is tehetsz, amit egész életedben bánni fogsz.

Dóri belebolondult Laciba. Laci jóképű volt, és az iskolai csapat nagy focistája, ami még vonzóbbá tette.

Aztán egy nap valóra vált az álma. Laci randira hívta. Dóri felvillanyozódott. Mikor Laci megérkezett, Dóri megkérdezte, hova mennek, de csak bizonytalan választ kapott. Egy elhagyatott helyen a fiú leállította a kocsit és "szerelmet" vallott.

Az események irányítása hamar kicsúszott Dóri kezéből, de ő nem tett ellene semmit. "Egy kis tapasztalat nem fog ártani" - gondolta. A "kis tapasztalat" aztán egész életére elkísérte.

Később Dóri elmondta: "Szörnyű volt! Annyira féltem. Egyáltalán nem voltam felizgatva. Végig arra gondoltam, mi van, ha valaki erre jár, és meglát minket? Néhány perc múlva felvettem a blúzomat, és gyűlöltem magam azért, hogy nagy értéket dobtam el egy fiúért, akit egyáltalán nem érdekelt, mi lesz velem - és aki engem sem érdekel."

 

Mi a testi vágy?

A testi vágy erős késztetés arra, hogy kielégítsd szexuális étvágyadat. A testi vágyat gyakran szerelemnek nevezik, de ez a kettő két teljesen különböző dolog.

A testi vágy önző, valamit kapni akar. Azonnali kielégülést követel. Így szól: "A magam élvezetére akarom, nem érdekelnek a következmények! Azonnal akarom!"

 

A szeretet önzetlen - adni akar. A szeretet azt akarja, ami a legjobb a másik személynek. A szeretet tud várni. Az igazi szeretet megvárja a megfelelő időt és körülményeket.

 

A Biblia ad példát a testi vágyra is és a szeretetre is. Amnon, Dávid egyik fia azt hitte, őrülten szerelemes Tamarba, a féltestvérébe. Annyira vágyott rá, hogy belebetegedett. Egy gonosz barátja kitalált egy tervet, hogy egyedül maradhasson Tamarral. Amnon élt az alkalommal és Tamart nemi kapcsolatra kényszerítette.

Mi történt ezután? Többé nem kellett neki, sőt valósággal megutálta a lányt. Amnon "szerelme" egyáltalán nem szeretet volt, hanem csak testi vágy.

Másrészt a Biblia elmondja, mennyire szerette Jákób Ráhelt. 14 hosszú évig kellett dolgoznia Ráhel apjánál, hogy megkapj a feleségül. Jákób kész volt dolgozni és várni Ráhelre, mert a szerelme igazi volt. A Biblia azt mondja, hogy a hét év pár napnak tűnt neki csupán, annyira szerette a lányt.

 

Mi a nemi vonzalom?

A nemi vonzalom testi vonzalom egy férfi és egy nő közt. Bennünk van a nemi ösztön, ami érdeklődést támaszt a másik nem iránt. Ebben nincs semmi rossz vagy bűnös. Isten teremtett így minket. Csak akkor van szó bűnről, ha nemi ösztöneinket helytelen módon akarjuk kiélni.

Ha valaki iránt szexuálisan vonzódsz, nem jelenti azt, hogy szereted is azt a személyt. Ha egy fiú meglát egy gyönyörű alakú lányt, és azt mondja: "Ez igen!", vagy ha egy lány meglát egy jóképű, magas srácot és megdobban a szíve, az még nem szeretet, mindössze testi vonzalom egy fiú és egy lány közt.

A filmek, tévé, újságok és könyvek folyamatosan azzal bombáznak: "Találj valakit, aki felcsigáz! Csak az számít, hogy jó nemi életed legyen!" A főiskolai szépségkirálynő összeházasodik a focicsapat volt kapitányával, és mindenki felsóhajt: "Milyen szép pár!" De hamarosan felbomlik a házasságuk. Miért? Mert nem volt igazi szeretet köztük. Közös érdeklődésük alig volt, csak szexuálisan vonzódtak egymáshoz. Emellett nem volt közös vonásuk. Hamar megunták egymást.

Ne feledd, a nemi vonzalom még nem szeretet. Fontos helye van a házasságban, de a házasság nem épülhet egyedül erre. Nagyon sok házaspár nem tudta megállni házasságuk előtt, hogy lefeküdjenek egymással, és ma már képtelenek egymást megérinteni is.

 

Mi az igazi szeretet?

Az igazi szeretetnek sok tulajdonsága van. A szeretet magába foglalja a testi vonzódás varázslatos elemét is. De ennél sokkal több. A szeretetnek a barátságban vannak a gyökerei. Az igazi szeretetben az egész személyt szereted. Szeretsz együtt lenni vele, és dolgaidat megosztani vele.

Az igazi szeretet önzetlen. Kész az áldozathozatalra. Tartalmazza a létfontosságú elkötelezettséget. Nem adja fel, nem hagy cserben, amikor a problémák jönnek.

Az igazi szeretet a legjobbat hozza ki belőled. Azt akarod, hogy az, akit szeretsz, büszke legyen rád. Ha csak belebolondulsz valakibe, lézengsz és álmodozol, de ha a szerelmed igazi, munkához látsz, terveket készítesz, készülsz a jövőre.

Az igaz szeretet nem egy hirtelen rád törő, csodálatos érzés. Idő kell hozzá, amíg megnő és kifejlődik. Néhány népszerű sláger azt a hamis benyomást kelti, mintha "a szerelem első látásra" lenne az igazi szeretet.

Az igazi szeretetbe nem "beleesel", hanem belenősz. Meg kell ismerned egy személyt, mielőtt igaz szeretettel szeretheted. Ahogy lehetetlen első látásra megismerni a másikat, ugyanígy lehetetlen első látásra igazán megszeretni valakit. Vonzódhatsz valaki iránt első látásra is. Még fel is "villanyozódhatsz" tőle. De nem szeretheted őszintén, ha nem ismered.

 

Az értékes szeretet

A Sátán nem akarja, hogy megismerd és megtapasztald az igazi szeretetet. Ezért reklámozza annyira a hamis szerelem különböző fajtáit. Azt akarja, hogy házasság előtt nemi kapcsolatot létesíts. Általában fel akarja kavarni az életed, hogy azt gondold, nem érdemes élni.

Isten azonban szeret téged, és azt akarja, ami a legjobb neked. Azt akarja, hogy értékes szerelmet tapasztalj, ne olcsó szexet. Ha az az akarata számodra, hogy férjhez menj vagy megházasodj, Nála megvan számodra a megfelelő személy. Azt akarja, hogy önzetlenül szerető, egész életre elkötelezett társad legyen. És azt akarja, hogy te is ugyanúgy elkötelezett legyél a társad iránt. Otthonotokat földi Mennyországgá akarja formálni.

1973 májusában, Mississippi állam West Point nevű kisvárosában egy 25 éves gyönyörű házasság végződött drámai módon. A helyi újság szerkesztőjének hűséges felesége kijött a templomból az esti istentisztelet után, kedvesen mosolyogva beszélgetett a barátaival, majd hirtelen holtan esett össze a füvön. Az újraélesztési kísérletek nem jártak sikerrel.

Barátainak és férjének úgy tűnt az egész, mintha a templomból egyenesen a mennybe sétált volna.

A kisváros meg volt döbbenve. Levelek és táviratok özönlöttek a gyászoló férjhez, aki forrón szerette és csodálta feleségét.

A temetés után, a férj, Henry Harris, egy hosszú, szívből jövő levelet írt kedves feleségéről:

A templomból egyenesen a mennybe távozott

Ahogy egy barátom mondta, azért jött West Pointba, hogy a templomba menjen, és a templomból indult útnak.

Ez 1946 tavaszán volt, mikor feleségem a főiskolán végzett, és a városba jött, hogy a gyülekezetben segítőként szolgáljon. Csak átmeneti munkára gondolt, mert meg volt győzve arról, hogy az Úr külföldre hívja misszionáriusnak. Az Úr azonban mást mutatott nekem. Tudtam, hogy ő az Istentől nekem szánt leány! Még abban az évben, 1946. december 10-én szívdobogva kértem meg, hogy legyen a feleségem.

Nem mondott nemet, hallgatott. Ez a csönd napokig és hetekig tartott. Félénken mondta el, hogy szeret, de erősen élt benne az érzés, hogy az Úr missziós területre szánja. Megpróbáltam minden erőmet bevetni, hogy meggyőzzem: Henry Harris az ő missziós területe! Több hónap udvarlásomba került. Sőt még annál is többe. Különös és csodálatos udvarlás volt, több, mint édes semmik suttogása. Miközben mindennél jobban akartam, hogy a feleségem legyen, azt is akartam, hogy Isten akarata teljesüljön, ezért a randevúink hetekig, hónapokig hosszú imaórák voltak.

Egy évre rá összeházasodtunk. Semmi kétségem a felől, hogy Isten akarata teljesült. Soha nem volt még boldogabb házasság. Néhány "modern" pár ezt nehezen fogja elhinni, de 25 évig, öt hónapig és tíz napig egyszer sem vitatkoztunk. Nem mindig értettünk egyet, de ha visszatekintek azokra a csodálatos évekre, egy jelentős nézeteltérés sem jut eszembe.

Tudom, hogy a következő hetek és hónapok roppant nehezek lesznek. Lesznek percek, mikor egy csendes helyet kell keresnem, ahol kisírhatom magam. Nincs ebben semmi rossz. De a Menny még kedvesebb lett a számomra, mert ott van Wanda, aki vár rám. Négy aranyos gyermekemben mindig őt láthatom. Minden évben eggyel több vörös rózsát adtam ahhoz a csokorhoz, amit december 10-én adtam neki. Az utolsóban huszonöt szál volt. Aztán a koporsót fedtem be vörös rózsával, és mindkét végére egy nagy vázát tetettem tele rózsával. Ki kell várnunk; míg újra látjuk egymást.

Nem hinném, hogy lett volna olyan nap a huszonöt év alatt, hogy ne mondtam volna neki, hogy szeretem. Mégsem hiszem, hogy tudta, milyen sokat jelent nekem, mennyire szeretem. Noha többé nem mondhatom neki naponta, hogy szeretem, megköszönöm Istennek, hogy megengedte egy igazán drága angyalának, hogy megossza velem életemnek egy részét. Soha nem gondoltam komolyabban, mint most: Istennek legyen hála az emlékekért!

 

Ez az értékes szeretet! Melyik fiatal ne szeretne ilyen házasságot?

Ilyen házasság, lehet a tied is, ha Isten akaratát keresed, megtalálod és követed.

Töltsd ki az alábbi tesztet:

 

Mi a szerelem? 1. lecke

 

A következő igaz-hamis állítások az "Egy későn okos lány" írásán alapulnak. Karikázd be az I-t (igaz), vagy a H-t (hamis)

 

1.    I    H    A "Nem akarom elveszteni!" hozzáállás nagyon nagy problémákhoz vezethet.

2.   I     H     Végzetes hiba, ha egy lány feladja erkölcseit, hogy megtartsa a barátját.

3.   I    H    Egy keresztyén nyugodtan randizhat nem keresztyénnel.

4.    I    H    Jó még a házasság előtt kipróbálni a szexet.

5.   I    H    Jó keresztyén barátságból fejlődhet ki igazi szerelem.

 

Töltsd ki!

6. Mi jellemzi azt a személyt, aki belebolondult valakibe:.................................................................

..................................................................................................................................................................

..................................................................................................................................................................

7. Nevezz meg a testi vágy jellemzői közül kettőt:....................................... és...............................

.................................................................................................................................................................

8. Az, hogy valakihez nemileg vonzódsz,............................................................hogy....................

.....................................................................................abba a személybe.

9. Az igazi szerelemnek a..................................................................................vannak a gyökerei.

10. Igazi szelembe nem "beleesel", hanem.......................................................................................

 

A szeretet három fajtája

Béla úgy gondolta, egyszerre három lányba is szerelmes!

Kati ugyanabba a gyülekezetbe járt, mint ő, és gyakran látták egymást istentiszteleteken. Ez a lány valahogy más volt, mint a többi. Egészen alávetette magát Urának, önzetlen volt, mindig gondolt másokra. Mikor Béla vele volt, a fiúnak nemes gondolatai és fennkölt álmai támadtak Felbuzdult, hogy tegyen valamit másokért és Uráért.

Aztán ott volt Zsuzsi. A szomszédban lakott, együtt nőttek fel. Mindent meg tudott vele beszélni. Jól sportolt és jó volt vele időzni. És ami a legfontosabb, megértette Bélát. Mikor tanácsra szorult, vagy meg akarta beszélni valamely gondját, rögtön Zsuzsihoz fordult. Noha nagyon szerette, soha nem csókolta volna meg. Még csak eszébe sem jutott ilyesmi. Zsuzsit mint barátot szerette.

A harmadik lány Linda volt. Ő igazi bomba nő volt. Nem csak szép arcú, de csodás alaké is. Béla büszkén feszített mellette, ha valahova elkísérte. De amikor találkoztak, a fiúnak nem jutott eszébe semmi, amiről szívesen beszélgetett volna vele. Csak testi vonzódásról volt szó.

Béla három „szerelme” azt példázza, hogy valóban többféle szeretet létezik.

 

A szeretet három fajtája

 

A legtöbb fiatal arról álmodik, hogy a házassága boldog és sikeres lesz. Persze nem könnyű ilyen házasságot kötni. Sőt, minden második házasság válással végződik.

Ez azt jelenti, hogy akik szerelmesnek hitték magukat, hamar kiábrándultak egymásból, megkese­redtek, boldogtalanná lettek, és véget akartak vetni a házasságuknak.

Vajon a házasság nem más, mint egy nagy szerencsejáték, ahol a legtöbb pár vesztesként és egymást gyűlölve végzi, míg csupán néhány szerencsés személynek sikerül jó kapcsolatot létesítenie? Nem, ez egyáltalán nem így van. Vannak bizonyos meghatározói a boldog házasságnak.

A boldog házasságban a szeretet három fajtája található. Könnyebben megértjük ezt, ha egy három részből álló piramist képzelünk magunk elé. A piramis alapja egy különleges szeretet, amit „agape” szeretetnek hívunk. A középső rész a barátság szeretete, a legfelső pedig a testi vagy nemi szeretet. Vizsgáljuk meg ezt a háromféle szeretetet. Kezdjük az „agape” szeretettel.

1. Agape szeretet

(Azért használjuk ezt a görög szót, mert a magyarban nincs rá kifejezés.) Mi az agape szeretet? Ez a szeretet azon formája, amely adni és áldozni kész egy másik személyért, annak a legjavát keresve.

Az agape szeretetnek két fő tulajdonsága van:

1. Teljesen önzetlen – azt keresi, ami a legjobb annak, akit szeret.

2. Elkötelezett szeretet – bármi történjék is, a szeretete megmarad.

A Korinthusiakhoz írt első levél 13. fejezetét úgy is nevezzük, hogy „a szeretet himnusza”, mert elmondja, hogyan cselekszik az agape szeretet: „A szeretet türelmes, jóságos; a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem kérkedik, nem fuvalkodik fel.Nem viselkedik bántóan, nem keresi a maga hasznát, nem gerjed haragra, nem rója fel a rosszat.Nem örül a hamisságnak, de együtt örül az igazsággal.Mindent elfedez mindent, hisz mindent remél, mindent eltűr.A szeretet soha el nem múlik.”

Az agape szeretet nem csupán csodálatos érzés, hanem határozottan függ az akarattól is. Az agape szeretet bámulatos tulajdonsága, hogy ha úgy döntesz, hogy valakit önzetlenül szeretni fogsz, és kedvesen bánsz vele, egy idő után kifejlődik a szeretet iránta.

Isten adott egy csodálatos helyet, ahol gyakorolhatjuk az agape szeretetet. Ez a hely az otthonunk. Ha családban élsz, Isten azt akarja, hogy kezdj el önzetlen szeretetet tanúsítani a családtagok iránt. Ne feledd, nem kell megvárnod, míg valóban szeretetet érzel irántuk. Úgy dönthetsz, hogy szeretni akarod őket, és máris önzetlenséget tanúsíthatsz irántuk. Ez kitűnő gyakorlat a házasságra. Bármely leány vagy fiú kedvesen bánhat azzal, akivel házasodni készül. Ezt diktálja mindkettőjük érdeke. De amint összeházasodnak és jönnek a szürke hétköznapok, felszínre kerül az alapvető természetek. Ha önzők és csak a maguk érdekét tartják szem előtt a jelenlegi családjukban, ugyanígy járnak el a házasságban is.

A fiatalok egyik legnagyobb hibája, hogy sietve összeházasodnak, mert nem bírják tovább otthon. De amíg nem tanulsz meg otthon élni, elfogadni és szeretni a többi családtagot, nem vagy kész a házassága sem.

Mielőtt házassága gondolnál, meg kell vizsgálnod, vajon agape szeretettel szereted választottadat, és ő is érez-e hasonló szeretetet irántad.

A boldog házasság nem két tökéletes ember házassága, akiknek az tatja véletlenül keresztezte egymást, és összeházasodtak. Senkiről sem mondható el, hogy tökéletes lenne.

A tökéletes házasság két tökéletlen ember közt jön létre, akik önzetlenül és elkötelezetten szeretik egymást. Az agape szeretet nem vak: látja a másik hibáit, de szeretettel elfedi azokat.<!--[if !vml]--> <!--[endif]-->

Az agape szeretet önzetlen, elkötelezett szeretet. Nélkülözhetetlen a boldog házassághoz.

Ha igazán szeretsz valakit, nem próbálod mindenáron megváltoztatni őt. Elfogadod, és úgy szereted, ahogy van. Az agape szeretet ezt mondja: „Bármi történjék is, szeretlek, és mindig szeretni foglak.” Ugye érthető, miért olyan létfontosságú ez a szeretet egy boldog és sikeres házasságban?

Az agape szeretet nem csak a házasságra érvényes. Mindenki iránt ezt a szeretet kell kifejlesztenünk. Isten szeretete mindenkire kiterjed. Neki mindenki nagyon drága. Mindenkit magába foglal szeretete. Ugyanezt kell tennie a mi szeretetünknek is.

Isten az agape szeretet tökéletes példáját adta. Odaadta Fiát, hogy meghaljon a kereszten a bűnösökért, közöttük érted is meg értem is. A Biblia ezt mondja: „Isten azonban abban mutatta meg rajtunk a szeretetét, hogy Krisztus már akkor meghalt értünk, amikor bűnösök voltunk.” (Róma 5,8)

Az agape szeretet legjobb példája Isten értünk meghalt Fia.

 

2. Baráti szeretet

Ezt a vonzalmat jó barátok iránt érezzük, azok iránt, akikkel jól megértjük egymást, és akikkel szeretünk együtt lenni. Ilyen barátaink lehetnek mindkét nemből.

A keresztyéneknek mindenki iránt agape szeretetet kell érezniük, de nem lehetünk szoros barátok mindenkivel. A piramis mutatja, hogy szűkül a személyek köre, akik iránt baráti szeretettel viseltetünk.

Baráti szeretetet kell éreznünk a barátaink iránt

 

A boldog házassághoz szükséged van baráti szeretetre is házastársad iránt. Ez azt jelenti: szeretsz vele lenni, beszélgetni, és az ügyes-bajos dolgokat megosztani vele. A férj és feleség közti gyengéd ragaszkodás nélkül a házasság nem működik, még ha az ágyban lángolna is a szenvedély.

 

3. Testi vagy nemi szeretet

Ez a legkülönösebb, legintimebb szeretet férj és felesége között. Csak egy személyt szerethetünk testi szeretettel: azt, akivel összeházasod­tunk. A piramis mutatja, hogy szűkül le egy személyre a szeretet, mikor a testi szeretethez érünk.

Kezdetben Isten egy férfit és egy nőt teremtett. Ők egész életükre el voltak kötelezve egymás iránt. Ez Isten terve a házassága és a testi szeretetre: egy férfi és egy nő egész életre szóló elkötelezettsége.

Isten az utódok nemzésére és élvezeti forrásként is adta a szexuális közösséget. A nemi kapcsolat által a férj és a feleség képesek a legteljesebben kifejezni egymás iránt érzett szeretetüket. Ez a házasság egyik nagy áldása és kiváltsága.

Egyetlen ember iránt szabad testi szeretetet éreznünk: a házastársunk iránt

 

A házasság védelmére adta Isten ezt a parancsolatot: „Ne paráználkodj!” Ez a parancsolat minden nemi tisztátalanságot tilt. A paráználkodás nemi kapcsolat két ember között, akik nem házastársak. Isten a paráználkodást és a házasságtörést egyformán tiltja egyéb szexuális bűnökkel együtt.

Ne értsük félre: Isten nem a nemi közösség ellen van, hanem az azzal való visszaélés ellen. Hiszen a szexualitás Isten ötlete volt. A házasságon belül ez az egyik legcsodálatosabb áldás. Isten örömszerzésül adta.

Akármilyen csodálatos is a testi szeretet, ez nem válhat a sikeres

Baráti szeretet kell éreznünk a barátaink iránt házasság alapjává. Pedig sok házaspár a testi, szexuális szeretetre próbál építeni. Az ilyen házasság tarthat ugyan egy darabig, de mikor az élet viharai jönnek, összeomlik. Túl későn jönnek rá, hogy ez gyenge alap.

 

Mindhárom szeretetre szükségünk van

Foglalkoztunk a szeretet három fajtájával: agape, baráti és testi szeretet. Szerinted melyikre van leginkább szükség egy boldog házasságban? A válasz: mindháromra egyformán. Olyan, mint egy háromlábú szék – mindhárom lábára szükség van, hogy fel ne boruljon.

Mindazonáltal nagyon fontos, hogy a szeretet három fajtája a megfelelő sorrendben kapcsolódjék egymáshoz.

A boldog és sikeres házasság első kelléke az agape szeretet, az a szeretet, ami önzetlenül a legjobbat akarja társának. A következő kellék a baráti szeretet, amely képessé teszi a férjet és a feleséget az örömteljes együttlétre. Végül a boldog házasságban ott a helye a kielégítő testi szerelemnek is.

Sajnos a legtöbb fiatal a testi szeretetre helyezi a hangsúlyt. Belevetik magukat a testi kapcsolatba, mielőtt megszületne egymás iránt az agape és baráti szeretetet. Így ugyan izgalmasabbnak tűnhet, de olyan, mintha a piramist csúcsával lefelé építenénk. Nem lesz sikeres.

Egy asszonynak csak öt hónapig tartott a házassága. Barátai előtt így vélekedett: „A férjem nem volt képes az igazi szeretette.” Nem a testi szeretetre utalt. Elsősorban az vonzotta őket egymáshoz. Volt valamilyen szintű baráti szeretet is köztük, mert szerettek együtt zenét hallgatni, és együtt szórakozni.

Mi hiányzott? Az agape – az önzetlen szeretet, ami a társ számára a legjobbat keresi. Ez a szeretet elkötelezettséget szül, és lehetővé teszi, hogy a társak kitartsanak egymás mellett, és megoldást találjanak a problémáikra.

Ha fontosnak ítéled a jövőd boldogságát, tartsd magad távol a testi kapcsolattól a házasság előtt! Ne köss házasságot, míg nem vagy biztos abban, hogy társaddal igazi agape és baráti szeretettel szeretitek egymást.

 

Isten szeretete az alap

A háromféle szeretetet egy piramis részeihez hasonlítottuk. Egy piramis viszont nem épülhet homokra. Biztos alapra van szüksége.

Piramisunknak Isten szeretete szolgáltatja a szilárd alapot.

 

Magunktól nem tudjuk úgy szeretni a másikat, ahogy kellene. Amikor Jézus Krisztust elfogadod Megváltódként, Isten beléd helyezi a Szentszellemet. A Szentszellemén keresztül Isten szeretete árad a szívünkbe. A Biblia ezt mondja: „...szívünkbe áradt az Isten szeretete a nekünk adatott Szentszellem által.” (Róma 5,5)

Isten szeretete teszi ezt lehetővé! Elvégzi, hogy a szükséges módon szeressük barátainkat. Így szerethetjük házastársunkat is az Isten szerinti módon, hogy otthonunk a Mennynek egy kis része legyen a földön.

 

Szükségünk van szeretetre

Mindenkinek szüksége van arra, hogy szeresse azt, aki fontos számára. Mivel ez a szükség olyan nagy a fiataloknál, gyakran rossz helyen keresik a szeretetet.

A Bibliában ez áll: „Minden féltve őrzött dolognál jobban óvd szívedet!” Ez azt jelenti, hogy mindennél jobban őrködj az érzelmeid felett. Nem kell vakon szerelmesnek lenned. Nem kell annyira elragadtatnod magad egy fellángolás miatt, hogy őrültségeket tegyél.

Az igazi szerelem nem vak. A józan eszedet kell használnod ahhoz, hogy eldöntsd, akarsz-e valakivel közelebbi kapcsolatba kerülni vagy sem. Nem kell fülig szerelmessé válnod. Dönthetsz úgy, hogy nem vonzódsz az iránt, akit nem tartasz megfelelőnek. Ne siess! Az idő a legjobb barátod abban, hogy megmutassa: igazi agapé szeretet van­e közted és a másik személy között, vagy csak fellángolásról vagy testi vonzódásról van szó.

A következő levelet Patrícia írta. Elmondja, hogyan kereste a szerelmet, hol hibázott, és hogy végül hogy találta meg. „Bár kaptam volna egy ilyen levelet kilenc ével ezelőtt! De sajnos nem kaptam. Ezt a levelet azoknak a tizenéves lányoknak írom, akik egy férfi igaz szerelmét akarják” – jelentette ki.

 

Kedves tizenévesek!

Bármerre nézek, mindenhol szerelemre vágyókat és szerelmeseket látok, és ettől még magányosabbnak érzem magam. Mert itt vagyok én, aki két gyereket vártam, de az egyiket elvetettem, hogy csak egyet kelljen megszülnöm. Pedig mindössze szerelmet akartam. Csak egy otthont és erős karokat, amelyek őriznek amíg alszom. Azt szerettem volna, hogy legyen mellettem valaki, mikor megvirrad.

Mikor betöltöttem a tizenötöt, nem gondoltam, hogy a következő kilenc év annyi fájdalmat, keserűséget és ürességet hoz. Most, huszonnégy évesen még mindig egyedül vagyok. Ti vártok hogy a szerelem megérkezzen, de én soha nem akartam várni. Olyan éhes voltam a szerelemre, hogy túl korán és túl gyorsan akartam megízlelni – és mostanra már alig maradt valamim.

Szeretsz valakit, és nemet mondasz neki. Ez fájdalommal jár, hátha elhagy ezért s az ettől való félelem most biztos hatalmasnak és megsemmisítőnek tűnik. De nagyobb fájdalom vár rád, ha igent mondasz. Megun, és úgy gondol rád, mint aki „nem az én típusom”, akit nem akar elvenni. Talán nem hiszel nekem, de ez igaz.

Az a férfi, aki igazán szeret, először nem a tested akarja. Megkérdezi. hozzámennél-e feleségül. Ő neked biztonságot, védelmet szeretne nyújtani, gondoskodni akar rólad. Azt akarja, hogy megbízz benne és megoszd vele titkaid. Meglátja, hogy ajándék vagy a számára és olyan gyengéden bánik veled, mim egy gyöngyszemmel, amit egész életében keresett.

Becsüld meg magad, mert nagyon értékes vagy! Ne árusítsd ki magad Minden ár túl alacsony, ami kevesebb, mint a várakozásra képes, felelősségteljes szerelem.

Lehet, hogy nagyon nehéz lesz várni. Azért érzel így, mert még fiatal vagy, és benned van a gyermek türelmetlensége. Tanulj türelmet: ez az önfegyelem kezdete. Ezt a leckét előbb vagy utóbb úgyis meg kell tanulnod. Minél előbb megtanulod annál nagyobb lesz az örömöd, kisebb a bánatod. Én tudom. Most tanulom, és azt kívánom, bár megtanultam volna akkor!

Csak egy Személy van köztem és a széthullás közt. Ez az Személy Jézus Krisztus, aki úgy szeret, ahogy vagyok: félelmeimmel, gyakran összetörve már nem olyan csinosan, magányosságról árulkodó szemekkel. Csak az Ő szemében vagyok ragyogó, csillogó szemű, gondtalan mosolyú, üde, fiatal lány.

Az Ő szeretete nem múlik el. Velem van reggel, segít félrehúzni a függönyt és beengedni az új napot. Szeretete segít elviselni a fájdalmat, hogy ezen a földön már nem láthatom gyerekemet. Életben tart, erőt ad, hogy hordozzam ezt a fájdalmat, annak a bűnnek az következményét, hogy kiárusítottam magam.

Végre megtanultam, hogy nem győzhetek ha eladom magam. Pillanatnyilag egy valaki van csak, akinek oda tudom adni mindenem anélkül, hogy hiábavaló lenne az áldozatom. Csak egy valaki van. aki igazán tudja, ki is vagyok. Csak egy valaki van, aki szépnek lát, és én az Övé vagyok.

Tőle tanulj szeretetet! Ne az utcán vagy egy autó hátsó ülésén. Amit ott kapsz az méreg – valami szentnek az eltorzítása.

Tanulj az igazi szeretetről tőle, aki maga a szeretet. Már régen beszél veled erről, és ha elhiszed ezt az egyszerű igazságot (amit gyerekeinknek is tanítunk), rá fogsz döbbenni, hogy ő az alapja annak amire mindig is vágytál. Isten szeretet: Vedd komolyan, és engedd hogy ez érleljen téged nővé! Szeretettel. Patrícia

Copyright Campus Crusade for Christ, Inc. 1974. All right reversed.

 

Nem egyszerű feladat egy életre szóló kapcsolatot teremteni.

 

Kétféle párkapcsolatot éltem át: az egyik, amelyik a mi generációnkra annyira jellemző, a másik pedig Isten törvényeinek szilárd alapjára épült. Van köztük egy kis hasonlóság és nagyon nagy különbség.

Első szerelemem egy fiú volt, akit Sándornak fogok hívni. Sándor gyerekkora óta keresztyén. Neki és családjának köszönhetem, hogy megtértem. Ezen túl csak két dolog volt helyes a kapcsolatunkban: mindketten keresztyének voltunk, és hogy ő fiú volt, én meg lány.

Mivel a kapcsolatunk testi vonzalomra épült, öt éven keresztül a tipikus hullámhegyeken és völgyeken hányódtunk, féltékenységgel és önzéssel tarkítva. Ha nem lettünk volna annyira érzelmileg is egymáshoz kötve, már sokkal előbb szakítottunk volna. Boldogtalanok voltunk együtt, de legalább ugyanolyan boldogtalanok voltunk egymás nélkül. Olyan rég ismertem Sándort, hogyha a szakítást mérlegeltem, olyan volt, mintha egy válással vagy a halállal kellene szembenéznem. A kapcsolat vége egy fejezetet lezárt az életemben.

Anélkül, hogy új barátot kerestem volna, egy nyáron azon kaptam magam, hogy naponta 40 percet töltök egy kocsiparkolóban egy sráccal, akit Szilárdnak hívtak. Próbáltam normálisan elbeszélgetni vele, de úgy két hét után rájöttem, hogy vagy én vagyok nagyon unalmas, vagy Szilárd egy remete.

Egy nap azonban szóba került a tenisz, mire ő élénk társalgásba kezdett.

Annyira meglepődtem, hogy amikor megkérdezte, milyen hosszú az ütőm, meg milyen szervákat szeretek, kitaláltam rá valami választ. Életemben nem láttam még teniszt.

Ahogy kiszálltam a kocsiból, megdöbbenve jöttem rá, hogy hazudtam, és hogy ezt másnap be kell vallanom. Valahogy ez a vallomás aztán megtörte a jeget, és egy boldog nyarat töltöttünk el úgy, hogy a napi 40 perces kocsikázás alatt jobban megismertük egymást.

Ettől fogva hosszú órákat beszélgettünk, vagy személyesen, vagy ha távol voltunk egymástól, kazettán keresztül. Mivel nem volt köztünk testi kapcsolat (jóllehet, éreztük az egymás iránti testi vonzalmat), megismertük egymás céljait, álmait és hátterét. Úgy éreztem, soha senkit nem ismertem meg jobban, mint Szilárdot, mert sok területen feltárult előttem a személyisége. Fő érzelmem iránta a tisztelet volt, ami lassan őszinte szerelemre változott.

A világ keveset tud az ilyen szerelemről, amelyik kijelenti: „Jól ismerlek - erősségeidet és hibáidat is ­ és elfogadlak.” Mikor egy évvel később összeházasodtunk, mindketten meg voltunk győződve arról, hogy Isten adta nekünk azt a sok együtt töltött időt, és kapcsolatunk az Ő akaratán alapult. Csak a házasság után tudom igazán értékelni ennek a jelentőségét.

 

Töltsd ki az alábbi tesztet:

 

A szeretet három fajtája 2. lecke

 

Írd be a piramisba a háromféle szeretet nevét, és mindegyikből írj egy rövid leírást!

3 ..............................................................................................................

..................................................................................................................

2._______________________________________________

_________________________________________________

1._______________________________________________

_________________________________________________

 

Igaz vagy hamis?

 

4.   I   H     Az agape szeretet csak egy csodálatos érzés.

5.   I   H    A boldog házassághoz szükség van baráti szeretetre is a társad iránt

6.   I   H    Isten nem a szex ellen van, hanem a szex rossz használata ellen.

7.   I   H    A szex a sikeres házasság alapja.

 

Töltsd ki:

 

8. Az agapé szeretetnek két fő tulajdonsága van:

 

Teljesen ........................................ és ........................................................................... szeretet

 

9. Csak ________________ szerethetünk testi szeretettel, azt akivel _______________.__ __________________________________________

 

10. Ez Isten terve a házasságra és a testi szeretetre: Egy ____________ és egy ____________

egész __________________ szóló ___________________________.

 

Ha tudsz valakiről, aki szintén szeretné kapni ezeket a leckéket, írd ide a nevét és címét

Ha tudsz még valaki másról is, írd le egy külön papírra! (Minden korosztály számára vannak leckéink.)

 

Tíz ok, miért várjatok a házasságkötésig

Mindenkinek szüksége van arra, hogy szeresse valaki, aki fontos számára. Ez különösen igaz a fiatalokra. Az a tudat, hogy egy másik nemű személy vonzónak talál, megdobogtatja az ember szívét.

 

Mikor egy fiúban és egy lányban vonzalom támad egymás iránt, és több időt töltenek egymással, izgalmuk is növekszik. Rájönnek, milyen kellemes egymás érintése és simogatása. Ez felébreszti a szenvedélyüket. Rövidesen nemi kapcsolatra is gondolnak, hiszen így gondolkoznak: „Ha szeretjük egymást, mi rossz lehet a közösülésben?

Sok minden indokolja, miért tartózkodjatok a szexuális kapcsolattól a házasságkötés előtt. Röviden összefoglalva: Sokkal kevesebbet nyersz a házasság előtti szexszel, mint amennyit veszítesz.

Mit nyersz? Rövid élvezetet. Talán pár pillanatnyi örömet, de amit elvesztesz, az az egész életedre kihathat. Lássuk, mit veszítesz:

 

 1. A házasság előtti szex lerontja az esélyeid, arra, hogy megismerd az igazi szerelmet.

Végzetes hibát követ el az a lány, aki odaadja a testét azért, hogy valakinek a szerelmét elnyerje, vagy megtartsa.

A szerelem vezethet eljegyzéshez, házassághoz és szexuális közösséghez, de a szex nem vezet igazi szerelemhez. Ehelyett gyakran elveszíted az esélyedet arra, hogy megismerd az igazi szerelmet.

Egy tizenkilenc éves lány tisztán tartotta magát a középiskolában és a főiskola első évében. Már elég régóta járt egy fiúval, aki nagyon tetszett neki. Az utolsó éjszakán, mielőtt a fiú nyaralni ment volna, a lány odaadta magát neki. Azt gondolta: „Miért ne? Szeret engem, és én is szeretem őt.”

Mi történt? A nyár folyamán alig hallott a szerelméről. Mikor a fiú ősszel visszatért, kijelentette: „Csalódtam benned. Az utolsó esténk egy rémálom volt. Nagyon szégyellem magam miattad. Soha többé nem tudnék veled járni ezek után. Ez volt életem legnagyobb csalódása.”

 

2. A házasság előtti testi kapcsolat meggátol abban, hogy megismerd Isten legszebb ajándékát.

A nemi közösüléssel kapcsolatos egyik téves elképzelés, hogy az csak testi igény, amit bárkivel élvezni lehet. Ez az elképzelés figyelmen kívül hagy néhány a teremtés rendjével összefüggő tényt. Ez a nemi közösülés kiárusítása és jelentéktelenné tétele.

A közösülés nem csak testi aktus. A nemi közösülés során egy másik személlyel eggyé válsz. Ebben az intim kapcsolatban életed egy része örökké a társadé, az ő életének egy része pedig a tied lesz. Amikor később megházasodsz, rádöbbensz, hogy 100%-ig nem tudod magadat a házastársadnak adni. Miért? Mert egy részedet már másnak (másoknak) adtad. Esztelenség ezt a tényt figyelmen kívül hagyni, mert ez is arra utal, hogyan teremtett Isten bennünket. 

 

3. A házasság előtti közösülés megsebezi az önbecsülésedet.

A Biblia kijelenti, hogy a fiatalnak tisztelettel kell bánnia a testével és nem szabad követnie az erkölcstelenek útját. A fiatalság tisztasága megfizethetetlen tulajdon. Sajnos sokan erre csak akkor döbbennek rá, amikor már túl késő.

Néha egy lány a szerelemre kiéhezve összetéveszti a fiú szexuális vágyait azzal a szerelemmel, amit ő keres, és ezért odaadja magát. Ilyenkor leggyakrabban a fiú igazából nem szereti és becsüli a leány személyiségét. Szexet akar, a lány pedig kapható rá. Arra használja a leányt, hogy megkapja, amire vágyott. Egy idő múlva azután megunja a lányt. Olyan számára, mint egy olcsó, hibás, leszállított árú portéka.

Hova is meneküljön máshova a szeretetet kereső lány, mint egy másik szexre áhítozó fiúhoz. Leértékeltté válik a saját és a mások szemében is. 

 

4. A házasság előtti közösülés egész életre szóló bűntudatot okozhat.

 Isten lelkiismeretet adott neked, és meg kell tanulnod hallgatni rá. Egy 42 éves nő írta: „Amikor fiatal voltam olyan bűnökbe estem, amik megmérgezték az életemet. Ezeket a titkos bűneimet tizenéves koromban követtem el. Bűntudatomban csak sírtam és sírtam. Bárcsak Isten békességet adna, és elvenné életem szörnyű vétkét!”.

Talán kapsz pár pillanatnyi „túláradó élvezetet” a házasság előtti szexszel, de vajon megéri-e ezt az árat fizetni érte?

 

 5. A házasság előtti közösülés nagy csalódást okozhat.

Vajon tényleg olyan izgalmasnak és kápráztatónak találják-e a fiatalok a nemi közösülést, mint amilyennek elképzelték? A válasz: Nem!

Egy nagy klinikán a házasság előtti szexuális kapcsolatról végeztek felmérést leányanyák közt. A következő kérdést tették fel nekik: „Milyennek találta a nemi közösülést? Élvezetesnek, kiábrándítónak vagy kellemetlennek?”

50 százalékuk mondta kiábrándítónak, 30 százalék, pedig kellemetlennek. Csak 20 százalékuk vallotta kellemesnek.

A megfelelő körülmények között a közösülés olyan, amilyennek Isten szánta: izgalmas és mámorító. Házasságon kívül azonban legtöbbször csak csalódást okoz. Egy tizenhat éves terhes lány így nyilatkozott:

Amit a könyvekben a szerelemről olvasol, nem más, mint egy rakás hazugság. Nem gyengéd, nem édes, és nem tart semeddig. Irtózatos és megsebez. Az összes forgatókönyvírót le kellene csukni azért a sok szemétért, amit holdfényről, meg alkonyi rózsakerti sétákról ír. Mi több, a romantikus összeborulások és a szenvedélyes ágyjelenetek, a másnapi boldog ébredések... – mind hazugság. Fájdalmas, nagyon fájdalmas, ha nem vagy még belefásulva. Szörnyen érzed magad másnap reggel, amikor a barátod rád sem néz. 

 

6. A házasság előtti közösülés veszélyes

A házasság előtti szexuális kaland nemi betegségek veszélyével is együtt jár. Egy „tapasztalt” lány (nem prostituált!) egész sor ilyen betegség forrása lehet. Hasonlóképpen fiúk is. Nemi betegségek komoly fertőzést, vakságot vagy akár halált is okozhatnak. Hasonló bajokat okozva átkerülhetnek a gyermekeidre, és nem mindegyikre van orvosság. Egy lány, akinek csak egy fiúval volt szexuális kapcsolata, azt gondolta, biztonság­ban van. Szörnyen megdöbbent, mikor orvosa elmondta neki, hogy megfertőződött. Egy „nemi nyomkereső” kiderítette, hogy a fiú csak egy másik lánnyal feküdt le, aki viszont öt másik férfivel, ők azonban tizenkilenc nővel, köztük néhány prostituálttal. A lány, aki azt gondolta, hogy egy személyre szóló a kapcsolata, azon az egy személyen keresztül legalább 92 másik személlyel került érintkezésbe. 

 

7. A házasság előtti közösülés összetörheti egy lány életét

A házasságon kívüli szexuális kapcsolatban élő fiataloknak meg kellene kérdezniük maguktól: „Mit teszünk, ha terhesség lesz a vége?”

Valaki így számolt be egy látogatásáról egy leányanyaotthon­ban: „Soha nem felejtem el azoknak a lányoknak az arcán a kétségbeesést. Nem tudják, mit hoz a jövő, hogy megismerik-e valaha az igazi szerelemet, vagy lesz-e valaha boldog otthonuk.”

Nem csak a „könnyen kapható” lányok esnek teherbe, hanem a „rendesek” is. Az abortusz könnyű megoldásnak tűnik a nem kívánt terhességre, pedig nem az. Szörnyű bűntudatot okozhat, amely az egész életeden át elkísér. A következő levél egy családi történetet mond el:

1982 júniusában rájöttem, hogy terhes vagyok. 18 éves voltam, és 2 hónap volt még a főiskola kezdetéig. A barátom keresztyén volt, mint én, és az abortusz mellett döntöttünk, mert nem akartunk összeütközésbe kerülni a családunkkal és a barátainkkal. Ez látszott „könnyebb” útnak.

A műtét után sok lelki fájdalmam támadt. Sokat sírtam, és megbántam, hogy így döntöttem. A mai napig gyakran térdre esve zokogok, kérve az Úr kegyelmét, mert oly nagyot vétettem. Sokat bánkódom és tépelődöm, vajon ad-e Isten még egy esélyt Ő szerető Isten, ezt teljes szívemből hiszem. Mégis rettenetes nehéz rossz lelkiismerettel együtt élni. Úgy érzem, Isten elhagyott, és nagyon elbizonytalanít a rémes múlt.

Megbocsát-e Isten? Hiszem, hogy megbocsát, de érzem a bűnöm súlyát 

 

8. A házasság előtti közösülés nagy problémákat okozhat

lehet, hogy a fiú azt mondja: „Ha teherbe esel, legfeljebb összeházasodunk.”

Lehet, hogy így lesz, de a házasság komoly dolog. Terhekkel jár, amire talán még nem vagy felkészülve. A házasság nem csupán holdfényből, romantikából és rózsákból áll. Beletartoznak a szürke hétköznapok, a pelenkák és a mosatlan edények is. Gondolkozz el a következő levélen:

„17 éves vagyok, és már tönkre ment az életem. Tamással már hat hónapja jártunk együtt, és olyan dolgokba kezdtünk, amihez nem volt jogunk Teherbe estem.

Mindketten abbahagytuk az iskolát, és összeházasodtunk. A rokonaim azt javasolták, legjobb, ha elköltözünk a városból. Így is tettünk. Utálom az életet. és azt, amit Tamással tettem. A baba állandóan sír és Tamás idegeire megy. Sokat iszik, de nem tudom hibáztatni. Egy szemétkupac közepén élünk, nincs pénzünk bébiszitterre. mozira vagy rendes ruhára. Tamás soha nem mond semmit, de tudom, hogy utál mert miattam került ebbe a helyzetbe. Attól tartok, a babát is utálja. Soha nem veszi fel, és nem törődik vele.

Néha úgy tűnik, ez az egész egy rossz álom. Szeretnék reggel otthon az ágyamban ébredni, felöltözni, és indulni az iskolába a többiekkel, akiket annyira szerettem, de jól tudom, hogy azok a napok számomra véget értek, és én nem menekülhetek ebből a helyzetből.

Nem akarok tanácsot kémi. Azzal én már elkéstem. Abban a reményben írok, hogy kinyomtatják ezt a levelet, hogy más tizenévesek – akik azt képzelik magukról, mint én is annak idején, hogy mindent tudnak – tanuljanak belőle.

Egy 17 éves roncs 

 

9. A házasság előtti nemi kapcsolat rossz házasságba kergethet.

Ha valakivel házasság előtt szexuális kapcsolatot létesítesz, azt hiszed, megtaláltad az igazi szerelmet, miközben csak a testi vonzalom izgalmát érzed.

Összeházasodtok, és rájössz, hogy nem a megfelelő embert választottad. Túl későn veszed észre, hogy nem igazi szerelem hozott össze a férjeddel, hanem csak testi vonzalom. 

 

10. A házasság előtti testi kapcsolat tönkreteheti a házasságod.

Néhányan úgy vélik, az esküvő után minden rendbe jön. De ez nem így van. Boldog és sikeres házasságot még a legoptimálisabb külső körülmények közt sem könnyű kialakítani. Ha meg rosszul kezdődik, szinte lehetetlen.

A házasság előtti szexuális kapcsolat nagyon lecsökkenti a boldog házasság esélyeit. Az egyik ok az, hogy akik házasság előtt könnyelműen bántak a szexszel, hajlamosak a házasságban is ezt tenni. Soha nem elégedettek, mindig új élvezetre vágynak.

Előfordul, hogy a házasság előtt együtt élők összeházasodnak és látszólag jól ki is jönnek egymással.

Azonban a kétség és bizalmatlanság magvait elvetették, s azok később keserű gyümölcsöt teremnek.

Egy húsz éve házasságban élő pár tanácsot kért, hogyan lehetne megmenteni a romlott házasságukat.

A feleségem nem bízik bennem – nyilatkozta a férj.

Te sem bízol bennem – vágott vissza a feleség. – Sohasem bíztunk egymásban.

Miért nem? Mert házasság előtt szexuális kapcsolatba kerültek. 20 év gyanakvásban és bizalmatlanságban telt el, végül pedig zátonyra futott a házasságuk.

 

A házasság előtti nemi kapcsolat helytelen.

Tíz gyakorlati okot néztünk meg, miért rossz a házasság előtti nemi kapcsolat. De van egy fontosabb ok is, mint ez a tíz:

Azért helytelen, mert Isten megparancsolta, hogy tartózkodjunk ettől. Az Ő szava pedig megváltozhatatlan. Egyszerűen kijelentette, hogy a házasságon kívüli nemi kapcsolat bűn. A Biblia paráznaságnak nevezi. Ez minden bűn kézül az egyik legkárosabb.

A Bibliában ezt olvassuk: „Kerüljétek a paráznaságot! Aki paráználkodik, a saját teste ellen vétkezik” (1Kor 6,18).

Isten azt akarja, hogy lássuk, a házasságon belüli testi közösséget szentnek és tisztának tekinti, és az áldása nyugszik rajta. Isten elítéli azokat, akik paráználkodnak, vagy házasságot törnek. A Biblia ezt írja: „Legyen megbecsült a házasság mindenki előtt, és a házasélet legyen tiszta! A paráznákat és a házasságtörőket pedig ítéletével sújtja az Isten.” (Zsid 13,4).

A Biblia kijelenti, hogy a házasságon kívüli nemi kapcsolat, és annak bármiféle abnormális vagy fajtalan formája rossz. Gyakran hallható: „Ma már más időket élünk!” Ez igaz, de sem Isten, sem pedig az e dolgokról való felfogása nem változott. A Biblia így ír erről: „Vagy nem tudjátok, hogy igazságtalanok nem örökölhetik Isten országát? Ne tévelyegjetek: sem paráznák, sem bálványimádók, sem házasságtörők, sem bujálkodók, sem fajtalanok... nem fogják örökölni Isten országát.” (1Kor 6,9-10)

 

Isten a legjobbat akarja nekünk.

Sok fiatal nem érti, miért tiltja Isten a házasság előtti testi közösséget. Néhányan azt hiszik, Isten azt akarja, hogy egyáltalán ne is élvezhessük a szexet, de ez egyáltalán nem igaz.

Az igazság az, hogy Isten nem azért adott parancsolatokat a szexszel kapcsolatban, hogy ne élvezhessük, hanem hogy a legtejesebben és legtovább élvezhessük.

Hogy ezt szemléletessé tegyem, elmondok egy példát. A világ egyik leggyorsabb vasútját Japánban találjuk. Ezek a vonatok általában 280 km/óra sebességgel közlekednek, de elérhetik a 450-500 km/órás sebességet is!

Miért tudnak így száguldani ezek a vonatok? Azért, mert kitűnően megtervezett és szakértők által megépített síneken futnak. A pálya teszi lehetővé a vonat számára, hogy a legnagyobb sebességgel közlekedjen.

Tegyük fel, hogy egy vonat azt mondja magában: „Unom már ezeket az ósdi síneket. Annyira korlátoznak. Szabad akarok lenni, hogy oda mehessek, ahova akarok, és azt tehessek, amit akarok.” Ezzel a vonat leugrik a sínről és nekiindul a rizsföldeknek.

Most már teljesen szabad – nem köti a pálya. Az igaz, hogy teljesen szabad, de most már nem tud nagy sebességgel száguldani. Pontosabban egyáltalán nem fog száguldani, hanem megragad a sárban, és ott is marad, míg egy nála nagyobb erő ki nem emeli onnan, meg nem tisztítja, és vissza nem teszi a pályára.

Így van ez a szexualitással is. Isten „síneket” fektetett le, de nem azért, hogy ne élvezhesd, hanem azért, hogy teljesebb formában és a legtovább élhess vele. A Sátán felkínálja a sínekről való leugrás izgalmas szabadságát, de csak a sárban fogsz kikötni.

Ha Isten terve az, hogy házasságban élj, ő teremtett hozzád illő társat is. Ha majd az esküvődön végigvonulsz a templompadok között, hogy a szent Isten előtt tégy fogadalmat párodnak, boldog leszel, hogy tisztán megőrizted magad neki.

De mi van, ha már kisiklottam? Van még remény számomra?

Igen, van: Jézus Krisztus ki tud segíteni a bűnöd mocsarából, meg tud tisztítani, és sínre tudja tenni az életedet.

Egyszer vallási vezetők egy házasságtörő asszonyt vittek Jézushoz. Lábai elé lökték, és azt mondták: „Mester, ezt az asszonyt házasságtörésen kapták. Mózes azt mondja a törvényben, hogy az ilyen asszonyt meg kell kövezni (köveket rádobálva megölni). De te mit mondasz?”

Ezeket az embereket nem érdekelte az asszony. Ő csak eszköz volt arra, hogy Jézust bajba keverjék. Ha Jézus azt mondja, hogy ne kövezzék meg, megszegi Mózes törvényeit. Ha azt mondja, hogy végezzék ki, a római jog miatt kerül bajba.

Az Úr Jézus nem válaszolt rögtön. Letérdelt, és írni kezdett a homokba. Amikor ezek az emberek tovább követelték a választ, felállt és ezt mondta: „Aki közületek még soha nem vétkezett, az dobja rá az első követ!” A vádolóknak megszólalt a lelkiismerete, és egymás után eloldalogtak. Az Úr Jézus megbocsátott az asszonynak, és azt mondta neki: „Menj, és többé ne vétkezz!”

Jézus neked is meg akar bocsátani, és Isten szemében tisztává akar tenni. A kereszten drága vérét ontotta, hogy megbocsátassanak a bűneid. Vére minden bűnödtől meg tud tisztítani. A Biblia ezt mondja: „...Jézusnak, az ő Fiának vére megtisztít minket minden bűntől.” (1Ján 1,7)

Bátran mehetsz Jézushoz. Megbocsátott a házasságtörésen kapott asszonynak is. Ő a „bűnösök barátja”, ezért hív magához: „...aki énhozzám jön, azt én nem küldöm el.” (Ján 6,37)

A te dolgod az, hogy bűneiddel hozzá menj, Ő pedig kész befogadni téged. Nem csak megbocsátja a bűneidet, hanem meg is tud szabadítani minden bűntől, aminek rabja vagy. Így mondta: „Ha tehát a Fiú megszabadít titeket, valóban szabadok lesztek.” (Ján 8,36)

Ha igazán szeretnéd ezt, csendesedj el az Úr előtt. Mondd el neki bűneidet. Mondj el neki mindent őszintén. Nem fog visszautasítani. Köszönd meg, hogy meghalt érted a kereszten. Kérd meg, hogy tisztítson meg drága vérével, amit érted ontott.

Szerezz egy Bibliát vagy egy Újszövetséget, és kezdd el olvasni a János evangéliumát. Olvasás közben húzd alá a „hisz”, „hinni”, stb. szavakat. Különösen figyelj a következő versekre:

Jn 3,16-18; Jn 5,24; Jn 1,10-12; Jn 3,36; Jn 6,37; Jn 20,31.

Töltsd ki az alábbi tesztet:

 

Tíz ok, miért várjatok a házasságkötésig 3.lecke

 

Minden kérdés két részből áll. Először töltsd ki az üres helyet, majd karikázd be, hogy szerinted igaz vagy hamis az állítás!

 

1. A házasság előtti szex..............................az esélyeid, arra, hogy megismerd az ..........................................................................................................

 

I    H   Ha belemész a nemi kapcsolatba, biztos, hogy elnyered valakinek a szerelmét. 

 

2. A házasság előtti szex .................................................... abban, hogy megismerd ...........................................................................................................

 

I    H   Nem tudod 100%-ban a házastársadnak adni magad, ha volt már mással nemi kapcsolatod. 

 

3. A házasság előtti szex ........................................ az ..................................................................................................................................................................

 

I   H   Ha egy lány odaadja magát egy fiúnak, leértékelődik a saját és mások szemében. 

 

4. A házasság előtti szex .......................................................................................... okozhat.

 

I    H   A keresztyén ember lelkiismerete idővel elaltatható. 

 

5. A házasság előtti szex .......................................................................................... okozhat.

 

I   H   Egy nagy klinikán a legtöbb leányanya azt mondta, hogy a házasság előtti szex kellemes volt. 

 

6. A házasság előtti szex .............................................................. .

 

I   H   Házasság előtti szex nemi betegséget okozhat. 

 

7. A házasság előtti szex ..................................... egy lány .................................................. .

 

I   H   Az abortusz könnyű megoldás a nem kívánt terhességre. 

 

8. A házasság előtti szex ............................................ problémákat ..................................... .

 

I   H   „Ha terhes leszel, még mindig össze tudunk házasodni.” Ez az ígéret senkit nem jogosít fel a házasság előtti nemi életre. 

 

9. A házasság előtti szex ........................................................ ba ......................................... .

 

I   H   Ha egy fiú és egy lány igazán szerelmesek, akkor nem baj, ha kipróbálják a szexet, hisz úgyis összeházasodnak majd. 

 

10. A házasság előtti szex ...................................................... a­ ........................................... .

 

I   H   Házasság előtti szex növeli a boldog házasság esélyeit.

 

A nemi ösztön

Amikor egy fiatal felnőtté érik, tudatára ébred a testében megjelenő új hatalmas erőnek. Ez az új erő a nemi ösztön.

A nemi közösülés utáni vágyat Isten plántálta belénk. Ez nem szennyes és nem gonosz. A nemi ösztön Isten ötlete volt, nem a mienk. Olyan hormonokat ültetett belénk, amiktől a másik nem felé vonzódunk. A szexualitás az Isten által megtervezett formájában gyönyörű. Ez mindenre így áll, amit Isten teremtett.

A nemi ösztön nem bűnös, de Isten figyelmeztet, hogy uralkodnunk kell e vágy fölött. A Bibliában sokszor beszél arról, hogy tartsuk tisztán magunkat a társunk számára, akivel egy nap összeházasodunk.

A nemi ösztönt az evési ösztönhöz lehetne hasonlítani. Nem bűn éhesnek lenni, de az már bűn, ha élelmet lopunk éhségünk csillapítására. Hasonlóképpen a nemi ösztön önmagában nem bűnös, de bűnös, ha helytelen módon elégítjük ki.

 

Az Isten terve szerinti nemi ösztön

Isten minden élőlényt a szaporodás képességével teremtett. Az állatok erős nemi ösztöne összehozza a hímet és a nőstényt, hogy párosodjanak. Azonban az állatok esetében a nemi ösztön bizonyos időszakokhoz van kötve. A nőstény csak akkor Fogadja a hímet, mikor a termékeny időszakban van. Máskor nem érdekli. Az állatoknál a párosodást Isten csak szaporodás céljából teremtette.

Az emberi lényeknél ez másképp van. Isten szaporodási eszköznek is adta, de a férj és feleség közötti szeretet legteljesebb kifejezésére is szolgál. Isten más tormában is teremthetett volna minket. Megtehette volna, hogy belénk is csak időszakos nemi ösztönt ültet, mint az állatokba, de ez csak korlátozott szexuális élvezetet nyújtott volna. Állandó kielégülést kívánó nemi ösztönnel is teremthetett volna, de ez elviselhetetlenné tette volna az életet.

Isten egy harmadik, az előző kettőnél jobb megoldást tartogatott számunkra. Olyan lappangó nemi ösztönnel teremtett, amit inger hoz működésbe.

Ez azt jelenti, hogy férj és feleség élhet úgy egymás mellett, hogy nem a nemi vágyaik irányítják őket. De a megfelelő időben felkelthetik egymás nemi vágyát.

Házasságon belül a férj és a feleség nemi vágyukat Isten törvényének megszegése nélkül elégíthetik ki nemi közösüléssel. Ezt Isten így akarta.

Ugyanezek az erős vágyak és szenvedélyek házasságon kívül is felébreszthetők. E vágyaknak azonban nincsen „jogos” levezetési formája. Ha nem elégülnek ki, csalódottságot okoznak, ha viszont igen, az paráznaság, egyike a legpusztítóbb bűnöknek, amibe az ember beleeshet. Ezért óv a Biblia a nemi ösztön házasságon kívüli felébresztésétől.

A nemi ösztön hasonlítható egy gőzkazánhoz. Ha a kazánban tüzet gyújtunk, a benne lévő víz gőzzé alakul. Ez a gőz hatalmas nyomást idéz elő, de egy kivezetés megfelelő módon vezeti le az energiát. Így az használható turbinameghajtásra, elektromosság termelésére. Ha azonban nem gondoskodunk kivezetésről, és úgy gyújtunk be, a kazán felrobban.

A szexualitás Isten csodálatos ajándéka, de ne gyújtsd meg a nemi szenvedély tüzét, hacsak nincs meg a megfelelő kivezetés a felgyülemlő félelmetes testi és érzelmi nyomás részére. Az egyetlen biztos és helyes levezetés, amit a Biblia elismer, a házasság. Házasságon kívül helytelen felébreszteni és ingerelni a nemi vágyakat.

A férfiak vizuálisan ingerelhetők Minden érzékszervünknek szerepe van a nemi ingerlésben, de különbség mutatkozik a fiúk és lányok reakciói közt. A lányokat elsősorban az érintés ingerli, a fiúkat pedig egyformán a látás és az érintés.

A fiúkat szexuálisan felingerelheti, ha lányokon testhezálló pulóvert vagy mély kivágású blúzt látnak. Sok lány ennek tudatában van. Értenek is hozzá, hogyan öltözzenek, járjanak, üljenek és mozogjanak, hogy ingereljék a fiúkat. Ez azért helytelen, mert a fiúkban bűnös gondolatokat ébresztenek.

Némely lány ezzel védekezhet: „Ha nem lakna bennük gonoszság, nem támadnának ilyen gondolataik.” De a Biblia azt tanítja, ha valakit bűnre vezetsz, te magad is vétkezel.

Érzéki képek nézegetése, nemi vágyat felébresztő magazinok olvasása, a szexuális érzékek felélesztésére komponált zene hallgatása, sexjelenetekkel tűzdelt filmek nézése – mind olyan dolgok, amelyek meggyújtják a nemi szenvedély tüzét. A Biblia óva int ettől:

„...a testet ne tápláljátok kívánságokra.” (Róm 13,14)

 

A szex soha nem kötelező

Tudnunk kell, hogy minden káros utóhatás nélkül ellene lehet állni a nemi ösztönnek. A nemi ösztön abban különbözik az evési ösztöntől, hogy amíg evés nélkül nem maradsz sokáig életben, a nemi ösztönnek következmények nélkül bármeddig nemet mondhatsz. Kétségtelen, a szexualitásnak fontos szerepe van, de nem elengedhetetlen az élet élvezéséhez. Sokan nemi közösülés nélkül élik le életüket, mégis teljes a boldogságuk.

Előfordulhat, hogy egy fiút annyira felizgat a csókolózás, simogatás, hogy sürgeti a lányt: „Ha már eddig eljutottunk, muszáj engedned!” Ez úgy hangzik, mintha valami szörnyűség történne vele, ha a lány nem adja be a derekát. De ez nem így van. Semmi baja sem lesz, ha nem elégülnek ki a vágyai. Viszont egyáltalán nem vall bölcsességre, ha eddig fajulnak a dolgok.

Most a fiúkhoz szólok. A fiúknak felnőtté érés idején erős nemi vágyaik vannak. Testük százezrével termeli és tárolja a spermát. Ha egy fiú házasság előtt tiszta életet él, időről időre megtelik a „raktár”. Isten úgy tervezte az emberi testet, hogy amikor ez történik, a felesleget a test kiüríti alvás közben. Ezt hívják pollúciónak vagy magömlésnek. Ez teljesen normális és egyáltalán nem kell szégyellni. Ehelyett inkább köszönd meg az Úrnak az általa nyert megkönnyebbülést.

 

Az Úr Jézus tanítása a testi vágyakról

Az Úr Jézus keményen beszélt erről: „...aki bűnös vággyal asszonyra néz, szívében már házasságtörést követett el vele.” (Máté 5,28) Azaz nem kell elkövetned magát a házasságtörést ahhoz, hogy vétkessé válj ebben a bűnben. Ha megkívánsz egy nőt, már elkövetted a házasságtörést.

Dávid Isten hű szolgája volt. A Zsoltárok közül sokat ő írt. Ő volt Izrael népének legnagyobb királya. Egyszer felülkerekedett rajta a testi vágy, és két nagyon súlyos bűnt követtett el.

A Biblia pontosan elmondja a történteket. Egy este Dávid palotájának tetején sétált, és megpillantott a szomszéd kertben egy gyönyörű nőt, amint az épp fürdött. Előfordul, hogy az első pillantásról nem tehetsz, de Dávid újra és újra odanézett, míg a szenvedély tüze el nem borította az agyát. Elküldött Bethsabéért – így hívták az asszonyt – és házasságtörést követett el vele. Egy idő múlva Bethsabé üzent Dávidnak, hogy állapotos. Mivel Bethsabé férje katonai szolgálat miatt távol volt. Dávid rádöbbent, hogy házasságtörése hamarosan ki fog derülni. Hogy elfedje bűnét és elvehesse Bethsabét, intézkedett, hogy az asszony férje elessen a csatában. Végül feleségül vette az asszonyt. Úgy tűnt, sikerült eltitkolnia házasságtörését és gyilkosságát. A Bibliában azonban ezt olvassuk: „De az Úrnak nem tetszett, amit Dávid elkövetett.”

Isten elküldte Nátán prófétát, hogy szembesítse Dávidot gyilkosságával és házasságtörésével. Dávid őszintén megbánta bűneit, és megvallotta azokat Istennek: „Könyörülj rajtam Istenem kegyelmességed szerint; irgalmasságodnak sokasága szerint töröld el az én bűneimet! Egészen moss ki engemet az én álnokságomból, és az én vétkeimből tisztíts ki engemet”. (Zsoltárok 51,1-2)

Láthatjuk tehát, hogy Dávid szíve valóban összetört bűnei miatt. Isten megbocsátott neki, és visszafogadta közösségébe. Dávidnak azonban el kellett hordoznia bűneinek következményeit. Isten szava óva int: „Ne tévelyegjetek: Istent nem lehet megcsúfolni. Hiszen amit vet az ember, azt fogja aratni is.” (Galata 6,7)

Isten megüzente Nátán prófétán keresztül, hogy „a kard” soha nem fog eltávozni Dávid házától. Ezt azt jelenti, hogy Dávidnak sok szomorúsága és tragédiája lesz a családon belül. Ez be is következett.

A Bethsabétől született gyermeke meghalt. Amnon, Dávid egyik fia megerőszakolta féltestvérét, Tamart. Egy másik fia megölte Amnont. Absolon nevű fia pedig lázadást szított ellene, Dávidnak menekülnie kellett saját fia elől, aki aztán meghalt a csatában. Ezek voltak Dávid bűnének szörnyű következményei.

E történetből két fontos tanulságot is levonhatunk:

1. Noha Isten kész megbocsátani a bűneinket, a következményeket akkor is viselnünk kell.

2. Bizonyos bűnöket, szörnyűséges, egész életre kiható következmények követnek.

Talán azt gondolod, ilyen nem történhet meg veled. De megtörténhet. Dávid „lelki óriás” volt, mégsem volt elég erős ahhoz, hogy legyőzze a testi vágyat, mert engedte, hogy szenvedélye úrrá legyen rajta. Te sem leszel képes felülkerekedni testi vágyaidon, ha hagyod, hogy felébredjen a szenvedélyed.

Senki nem tud hosszabb ideig ellenállni a nemi ingerlésnek.

 

Isten szabályai a szexualitásra

A szexualitás csodálatos ajándéka védelmére érdekében Isten parancsolatokat és szabályokat állított fel. Lássunk néhányat ezek közül.

• Ne csábíts másokat bűnre!

A Biblia kijelenti: bűn, ha egy férfinek parázna gondolatai vannak egy nőről. De ugyanígy az is bűn, mikor egy nő szándékosan úgy öltözködik és viselkedik, hogy a férfiben ilyen gondolatokat ébresszen.

• Ne hagyd, hogy mások bűnre kényszerítsenek! Jézus mondta: „Aki bűnt követ el, szolgája a bűnnek.” Az erkölcstelen emberek abban keresik az élvezetet, hogy másokkal lefekszenek. „Szabad”-nak hiszik magukat, azt tesznek, amit akarnak, közben bűneikhez vannak láncolva. A Biblia ezt így mondja: „Szabadságot ígérnek nekik, bár maguk a romlottság szolgái, mert mindenki rabja lesz annak, ami legyőzte.” (2Pét 2,19)

• Kerüld a paráznaságot!

A paráznaság önkéntes nemi kapcsolat egy össze nem házasodott nő és egy férfi közt. Ennek a bűnnek katasztrofális következményei vannak. A Biblia ezt mondja: „...A test azonban nem a paráznaságért van, hanem az Úrért... Kerüljétek a paráznaságot! Minden más bűn, amit elkövet az ember, kívül van a testén, de aki paráználkodik, a saját teste ellen vétkezik.” (1Kor 6,13.18)

• Kerüld az abnormális nemi vágyat!

Minden eltérés a normális férfi-nő nemi kapcsolattól helytelenül használja és visszaél az Istentől kapott nemiséggel. Isten ezt mondja:

Ha valaki férfival hál úgy, ahogyan asszonnyal szoktak hálni... utálatosságot követnek el mindketten...”(3Móz 20,13)

Isten az elburjánzott homoszexuális gyakorlat miatt pusztította el Sodomát és Gomorát. Ez legyen minden istentelenül élőnek figyelmeztetés. (2Péter 2,6)

• Ne kacérkodj!

Ezzel más nemi vágyait ébresztenéd fel, amelyeket kielégítésére nem vagy jogosult.

• Tartsd magad tisztán!

Kerülnöd kell az erkölcstelenség minden formáját! Nem adhatsz nagyobb ajándékot jövendő férjednek vagy feleségednek, mikor összeházasodtok, mint a tisztaságodat. Ez ugyanúgy vonatkozik a fiúkra, mint a lányokra.

• Ne add oda vagy vedd el azt, ami egy napon egy másik személyt illet meg!

Többek között ezért is rossz a paráznaság. Az a lány, aki feladja tisztaságát, másnak adja, ami egyedül jövendő férjét illetné. A fiú ugyanúgy bűnös, mert ő meg elveszi azt, ami nem az övé. Isten elítéli azokat, akik ezt teszik: „...senki túlkapásra ne vetemedjék, és ne csalja meg testvérét semmiféle ügyben. Mert bosszút áll az Úr mindezekért...” (1Tessz 4,6)

• Kerüld a testi vágyat felgerjesztő dolgokat!

A Biblia figyelmeztet: „Az ifjúkori kívánságot pedig kerüld!...” (2Tim 2,22)

Kerülni pedig úgy lehet az „ifjúkori kívánságokat”, hogy az ember teljesen elfordul attól, ami testi vágyat csigázhat fel. A testi vágy ártalmatlannak tűnhet, de valójában halálos ellenség.

Tegyük fel, egy fiú találkára készül este. Mielőtt elindulna, testi vágyat ébresztő sexmagazint lapozgat, vagy olyan kazettát hallgat, aminek szövege szintén felizgatja. Ezek után találkozik a barátnőjével, és elmennek egy moziba. Találd ki, mit néznek! A film tele van szenvedélyeket felkavaró jelenetekkel. Kerüli ez a fiú az „ifjúkori vágyakat”? Nem, inkább élesztgeti azokat.

A mozi után egy elhagyatott helyet keresnek. Mindketten fel vannak izgatva a látottaktól. A csókolózást és ölelkezést természetszerűen követi a nemi aktus. Meglepő? Nem. Ez az előzmények logikus következménye. A Biblia így mondja: „Vihet-e valaki tüzet a keblében úgy, hogy meg ne gyulladjon a ruhája? Vagy járhat-e valaki parázson úgy, hogy a lába meg ne égjen?” (Példabeszédek 6,27-28)

Ahogy nem tudsz tűzben járni a megégés veszélye nélkül, ugyanúgy képtelen vagy hosszabb ideig a nemi ingerlésnek is ellenállni.

 

A nemi közösülés Isten csodálatos ajándéka

 

A nemi közösülés a szerető Isten ajándéka. Megfűszerezi a házasságot és ízt visz az életbe. Biblia ezt mondja: „...Lesznek ketten egy testté.” (Ef 5,31)

Ez az egység több mint testi egyesülés. Két ember teljes egysége: testüké, lelküké, szellemüké. Akkor nyújtja a testi egyesülés a legteljesebb örömet, ha férj és feleség keresztyén, és így „egyek az Úrban”. Így olyan egységet élnek át, ami minden más felett áll ezen a világon.

Isten az áldását adta a házasságon belüli nemi közösségre: „Legyen forrásod áldott, és örülj ifjúkorodban elvett feleségednek... keblei gyönyörködtetnek mindenkor, szerelmétől mindig mámoros leszel.” (Példabeszédek 5,18-19)

Láthatod ezekből a versekből, hogy Isten tetszésére van a romantika a házasságban. Ő örömét leli a boldog házasságokban és örömteli otthonokban. Ha ötven évig tart a házasságod, akkor azt akarja, hogy ötven évig szerelemben élj a pároddal.

Tegyük fel, ötven évet töltötök majd el házasságban. Így az alábbi időábra jellemző rátok.

Ha összehasonlítjuk az ismerkedés-udvarlás viszonylag rövid idejét a házasságban eltöltendő évekkel, nyilvánvaló: saját érdeketek, hogy kivárjátok a testi közösséggel az Isten által arra rendelt időszakot és körülményeket.

Tegyük fel, hogy egy gazdag rokon ezer dollárt ajándékoz neked a tizenhatodik születésnapodra. Mivel szeretne takarékosságra és ésszerű költekezésre ösztönözni, hozzáteszi, hogy ami a 21. születésnapodra megmarad az ezer dollárból, azt az összeget minden hónapban megkapod hátralévő életedben.

Egy ilyen ajánlattal egy bölcs fiatal nem költené el semmiségekre a pénzét, hanem inkább kivárná, hogy a legnagyobb összeget kapja egész élete során.

Ez vonatkozik a szexualitás csodálatos ajándékára is. „Elköltheted” pillanatnyi örömökre is, és learathatod félrelépéseid keserű termését, vagy kivárhatod a megfelelő időt, hogy a legtovább élvezd a legteljesebb formájában.

Összegzésképp: Ne áldozd fel a szex hosszú távú előnyeit rövid távú izgalmakért.

 

Őrizd az érzéseidet!

Nem könnyű türelmesnek lenni. Most azonnal akarjuk az élvezetet. Nem könnyű kordában tartani az érzéseket. Nem könnyű nemet mondani a nemi étvágynak. Nem könnyű nem irigyelni azokat, akik látszólag élvezik a házasságon kívüli szexet, de Isten útja mindig a legjobb.

Mint e leckék írója, hadd osszak meg veletek valamit. Feleségemmel 44 szeretetben eltöltött évet éltünk meg, és még sok hasonló évnek nézünk elébe. Isten hat gyermekkel és sok boldog nappal ajándékozott meg bennünket. Történtek tragédiák is az életünkben – legidősebb fiunk hétéves korában meghalt egy balesetben.

Nagyon szerelmesek voltunk, mikor összeházasodtunk, és szerelmünk az évek multával csak mélyült és erősödött. Feleségemet ma is az teszi széppé, hogy szeret egy férfit, és ez a férfi is szereti és becsben tartja őt.

Feleségemmel sokszor megköszöntük már Istennek, hogy egymás számára tartogattuk magunkat, és nem játszottunk a szexszel házasság előtt. Még mindig szerelmesek vagyunk, még mindig szeretjük egymás kezét fogni! Csodálatos ennyire szerelmesnek lenni ennyi év után.

Talán azt mondod: „Ember, ez csodálatos!” Igen, valóban az. Isten így tervezte el a házasságot, és téged is hasonló házassággal kíván megajándékozni.

 

Hogy állítsam le?

 

Egyik kedvenc tizenévesem bejött a dolgozószobámba, és kibökte:

– Tiszteletes úr, beszélnem kell önnel. Van egy problémám.

– Mi a baj? – kérdeztem.

– A találkáim a fiúkkal.

– Mi baj van velük?

– Nem tudom, de valahogy mindig rosszul végződnek. Felfedeztem valamit: a gyülekezetben lévő keresztyén fiúk sokkal rámenősebbek, mint azok, akikkel azelőtt randiztam.

„Sajnos, ez sokszor igaz.” – gondoltam.

– Mit tegyek? Az Urat akarom szolgálni, keresztyénként akarok élni. Jó szolgája akarok lenni, tiszta akarok maradni. De vénlány sem akarok maradni, hogy végül senkinek se kelljek!

– Hidd el, nem fenyeget ez a veszély.

– De mit tegyek?

– Hadd kérdezzek valamit. Hívő az a fiú, akivel most barátkozol?

– Hívőnek vallja magát. Tetszik ismerni is.

– És te is keresztyén vagy, nem igaz?

– Így van.

– Gondoltál már arra, hogy imádkozz amikor együtt időztök?

– Imádkozni egy randin?

– Igen, mi olyan különös ezen?

– A többiek dilisnek néznének, ha találkán imádkoznék. Az ifjúsági összejövetelen, az rendben van. Az énekkari próba és az istentisztelet is más. De egy randin? Ki imádkozik randin?

– Hát abból amit elmondtál, úgy tűnik, ideje lenne elkezdened. Ha ő nem kezdi el, mi lenne, ha te tennéd meg? Kérd Isten áldását az együttlétetekre.

– Hát... ez biztosan megváltoztatná a programot.

– Ezt akartad, nem? Egy próbát megér. Az Úr azt mondta: „Mindenkor imádkozzatok!”, tehát mi a probléma?

A lánynak ilyesmi biztos soha nem jutott volna eszébe, de elfogadta a javaslatomat. Pár hét múlva ragyogó mosollyal állt elém.

– Na, hogy sikerült? – kérdeztem.

– Remekül! Nagyszerűen! Várakozáson felül!

– Mi történt? – érdeklődtem.

– Értem jött, épp indulni akartunk, mikor megszólaltam: „Várj csak egy kicsit!”

– „Mire?” – kérdezte.

– „Mit csinálunk ma este?”

– „Nem tudom.”

– „Akkor tegyünk most valamit.”

– „Mit?” – kérdezte.

– „Imádkozni akarok az együttlétünkért.”

Ha egy tortát az arcába nyomok, akkor sem lepődött volna meg jobban. Csak állt és alig jutott szóhoz. „Micsoda? Mit akarsz?”

– „Keresztyének vagyunk, nem?”

– „Dehogynem.”

– „Szeretjük az Urat, nem?”

– „Persze.”

– „Az Ő akaratát akarjuk követni, nem?”

– „Feltétlenül.”

– „Nem akarunk semmi rosszat tenni, igaz?”

– „Nem hát!”

– „Akkor miért ne imádkozhatnánk érte? Imádkozzunk az együttlétünkért!”

– „Én aztán nem.” – mondta. „A te ötleted volt, imádkozz te!”

– Így aztán – folytatta a lány – kértem az Urat, hogy őrizzen minket, hadd legyünk jó tanúi, hadd mutassunk jó példát, és hogy érezzük jól magunkat. Hadd mondjam el, soha azelőtt nem voltak jobb találkozásaink. Gyönyörűen mennek a dolgok. És érzek egy soha nem ismert, felém irányuló tiszteletet és csodálatot.

 

Töltsd ki az alábbi tesztet:

 

A nemi ösztön 4. lecke

 

Igaz vagy hamis?

 

    I   H    A nemi ösztön nem bűnös, de Isten azt mondja, hogy kordában kell tartanunk.

   I    H   A paráznaság az egyik legpusztítóbb bűn.

   I    H   A szex mindig kényszerűség, különösen, mikor a fiú unszol.

   I    H   Szabad a házasságon kívül felkelteni és ingerelni a nemi vágyakat.

 

A Biblia óv minket attól, hogy meggyújtsuk a nemi szenvedély és vágy tüzét. Sorolj fel négy ilyen tiltást:

1. ______________________________________________________________________

2. ______________________________________________________________________

3. ______________________________________________________________________

4. ______________________________________________________________________

 

2Timóteus 2,22 ezt mondja: „Az ifjúkori kívánságot pedig kerüld!” magyarázd meg, mit jelent ez! ________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

_____________________________________________________ .

 

Ebben a leckében van egy lista Isten szexszel kapcsolatos szabályairól. Melyik hármat szegik meg szerinted a leggyakrabban?

1. _____________________________________________________________

2. _____________________________________________________________

3. _____________________________________________________________

 

Mi a legfontosabb, amit ebben a leckében tanultál?

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

__________________________________

 

Randizás

Tizenévesnek lenni többek között azért is izgalmas, mert a fiúk kezdik felfedezni a lányokat Az a cingár bakfis, akit régebben annyit ugrattál, hirtelen a női szépség megtestesítőjévé válik. Egyszer csak élvezed a társaságát.

A társkeresés olyan természetes, mint hogy a nap reggel felkel. Ezzel jár együtt a randevú, amikor egy megbeszélt időpontban találkozol egy másik nembeli személlyel. Mindenki vágyik valakire, akivel beszélgethet, akivel megoszthatja örömét és bánatát.

Többféle randevú van. A „csoportos randevú” alkalmával több fiú és lány találkozik. Mikor csak két pár megy valahova, az a „kettős randevú”. A „személyes randevú”, mikor a fiú és a lány kettesben megy valahova.

Az első találkozások általában csoportosak. Kirándulás, közös korcsolyázás, iskolai programok és gyülekezeti összejövetelek ideálisak az első randevúra. Így egyszerűbb, nem kell neked vezetned a beszélgetést. A következő lépés a közös program egy másik párral. Később kerülhet sor a „magányos” randevúra. Egy fiatal lány első találkái ne legyenek magányosak.

 

A randevúzás előnyei

A randevú nem csak kellemes, hanem valódi haszna is van: Megtanulod, hogyan mozogj társaságban. Először kényelmetlen lehet egyedül lenni egy lánnyal vagy egy fiúval, de később feloldódsz, hogy ne legyél gátlásos és fesztelenül, természetesen viselkedj a másik nembelivel.

A randevúzás segít kifejleszteni a személyiségedet. Megtanulod, hogyan viszonyulj a különböző helyzetekhez, hogy növekedj és fejlődj a kapcsolataidban.

A randevúzás segít a párválasztásban. A legtöbb fiatal szeretne egy nap megházasodni. A baráti együttlétek módot adnak arra, hogy találkozz az esetleges későbbi házastársaddal. Segít abban, hogy eldöntsd, milyen társat szeretnél a házasságban.

 

A randevú veszélyei

A randevú veszélyes is lehet annyiban, hogy olyat tehetsz, ami komolyan lerontja a jövőbeli boldogságodat és egy sikeres házasság esélyeit. A fiatalok hajlamosak ezt gondolni: „Az egész élet előttem van még. A mostani döntéseim nem sokat számítanak.”

De igen, számítanak. Magatartásod és tetteid meghatározzák a hátralévő életed és jövendő házasságod minőségét.

 

Kivel randizz?

Amikor randira készülsz valakivel, bizonyos értelemben elfogadod azt a személyt. Egy lánynak tudni illik valamit arról a fiúról, akivel randizni megy, például milyen a híre, a körülményei.

Minden lánynak meg kell tanulnia, hogy jobb otthon maradnia, mint a nem megfelelő fiúval randevúznia. Ugyanez igaz a fiúkra is.

Előfordul, hogy egy lányt megkér a barátnője, hogy menjen el vele egy „vak randevúra”. Ez egy olyan fiúval való találkozást jelent, akit az illető lány még soha nem látott. Lehet ez egy csodálatos találkozás is, de kellemetlen helyzetbe is kerülhetsz. Csak olyannal randevúzz, aki hasonlóképpen gondolkodik, és hasonló dolgokban hisz, mint te. Veszélyes lehet olyannal barátkozni, akinek mások a hitbeli elképzelései, mint neked.

 

Hogy szólítsak meg valakit?

A fiatalok általában szívesen randiznának. A fiúk azon törik a fejüket, hogy hívják meg a lányt, a lányoknak pedig az a gondja, hogy bírják rá a fiút, hogy randevút kérjen.

Fiúk, tietek az első lépés! Úgy illik, hogy a fiúk kezdeményezzenek. Ezt jó előre meg kell tenned. nem az utolsó pillanatban. Beszélj érthetően és tűnj magabiztosnak!

A meghívás legyen udvarias és lényegre törő. Például ha telefonálsz: „Hello Márti! Jancsi vagyok. Van kedved péntek este koncertre jönni velem?”

Ne kérdezz ilyeneket: „Van programod péntek estére?” Joga van tudni, mit akarsz, mielőtt válaszol. Mindenképp nevezd meg a program típusát, hogy tudja, mit vegyen fel. Közöld az időpontot és a helyet is, hogy tudathassa a szüleivel. Ha a programban bármilyen változás van, értesítsd őt is és a szüleit is.

Ha egy lány visszautasítja a meghívásod, fogadd el. Mondd ezt: „Talán majd máskor” – vagy valami hasonlót. Nem tartozik feltétlenül rád, miért utasítja vissza.

 

Hogy mondjak igent a meghívásra?

A lány válasza legyen udvarias. Ha elfogadja, tudassa a fiúval, hogy értékeli a meghívást, és örömmel tart vele. Ha nem, akkor egyszerűen mondhat ilyesmit: „Sajnálom, de nem tudok elmenni, de köszönöm, hogy hívtál.” Ha jó oka van rá, miért nem tud menni, elmondhatja a fiúnak, de ne hazudjon.

Lányok, nem kell mindenki meghívását elfogadnotok. Ha nem akartok elmenni, elég, ha ennyit mondotok: „Köszönöm, hogy meghívtál, de most nem alkalmas.” De ha egyszer elfogadtál egy meghívást, ne mondd le valami „jobbért”, ami közbejön.

Tudasd a szüleiddel, hova mentek, és mikor érsz haza.

 

Helyes viselkedés a randevún

Fiúk, menjetek be a lányért, ne fütyüljetek fel az utcáról és ne a kocsiból dudáljatok!

Ha otthon vannak a szülei, mondd meg nekik, hova mentek, és kérdezd meg, mikorra legyen itthon a lányuk. Lányok, ebben ti is megállapodhattok a fiúval. A fiúk általában nem sokra tartják azokat a lányokat, akiket bármikor bármeddig elvihetnek.

Hacsak nincs más megegyezés, a fiú fizeti a költségeket. Ilyenkor a lány ne próbáljon besegíteni. Ha megosztják a költségeket, a lány adja oda előre a részét.

Az étteremben a fiú megkérdezi a lányt, mit kér, de a fiú rendel. Fiúk, legyetek őszinték a költségvetésetekkel kapcsolatban! Lányok, ti pedig legyetek tekintettel a fiú anyagi helyzetére!

Fiúk, ha megváltozik a terv az úti célra vagy a távolmaradási időre nézve, szóljatok haza a szülőknek. Ezt a korrektséget mindkét szülőpár értékeli.

 

A fiú dolga, hogy a lányt a megbeszélt időre hazakísérje, de ne induljon addig haza, míg a lány el nem köszön tőle, és be nem ment a házba. Tehát lányok, itt rajtatok van a sor. Valami ilyesmit kell mondani: „Örültem az estének. Köszönöm, hogy meghívtál.”

 

Mi van, ha nem jársz senkivel?

Nem minden fiatal randevúzik, a középiskolásoknak körülbelül csak a fele. Ha te a másik feléhez tartozol, attól még nem dől össze a világ.

Légy kedves, őszinte és tanúsíts érdeklődést mások iránt. Törekedj a testi és gondolati tisztaságra. Ha nem vagy „nagy koponya”, légy szorgalmas. Nem mindig a legtehetségesebbek nyernek, hanem, akik kitartóak és beleadnak mindent.

Próbálj meg kiemelkedni valamiben a többiek közül. Tanulj valamilyen hangszeren vagy tanulj meg valami mást, ami önbizalmat ad. Ne spórolj a kedves szavakkal és mosolyogj sokat. Nem a szép külső tesz széppé. Kedves, szelíd arc, barátságos viselkedés, belső értékek a legjobb kozmetikumok.

Fejleszd a személyiséged és készségeidet. Igyekezz, hogy derék ember váljon belőled. Ha Istennek az a célja, hogy megházasodj, bizonyára találkozni fogsz azzal, akit neked szánt! Érdemes kivárni.

 

Mit csináljatok a randin?

A randevú fő célja, hogy megismerjétek egymást. Talán egy nap ő lesz a párod. Természetesen meg kell ismerned azt, akivel egy életre elkötelezed magad.

A csókolózás – bármilyen élvezetes – nem út a megismeréshez. Vannak párok, akik éveken át együtt járnak, hetente háromszor-négyszer találkoznak, s mikor összeházasodnak, rádöbbennek, hogy nem is ismerik egymást.

Ennek elkerülésére próbáld jobban megismerni a másikat, mielőtt szorosabb kapcsolatot alakítanátok ki. Nem azzal ismered meg, hogy tévét néztek vagy moziba mentek. Legyél kreatív, és találj ki más programokat. Például süthettek együtt valamit, vagy kertészkedtek, vagy látogatóba mentek. Játsszatok együtt! Ki-ki mondja el, milyen dolgokat tart fontosnak. Egy ilyen beszélgetés során nem ismered meg a másikat:

– Szeretlek.

– Én is szeretlek.

– Szép a szemed.

– Nekem is tetszik a tied...

Ne beszélj folyton magadról, hacsak nem kérnek meg rá. Ugyanakkor fontos a másikat meghallgatni, hogy mi érdekli őt. Mondd el neki, mennyire örülsz, hogy vele lehetsz.

 

Csók az első randevún?

Mit jelent számodra egy csók? Sokan egyfajta köszönetmondásnak tekintik. Inkább szavakban mondj köszönetet!

Ha elterjed rólad, hogy már az első randevún kész vagy csókolózni, minden fiú azt fogja várni, hogy ezzel kezdd. Ha már a kezdet kezdetén csókolóztok, mit tesztek majd, ha elmélyül a kapcsolatotok?

Tartogasd a csókot különleges eseményként egy különleges személy számára. Ha könnyen osztogatod, akkor olcsó és jelentőség nélküli lesz.

 

Együtt járás

Ilyenkor csak egyvalakivel randizol. Ha nem vagy még tizennyolc éves, nem jó, ha jársz valakivel. Egyikőtöknek sincs még olyan emberismerete, hogy eldöntse, ki az igazi.

Az együtt járásnak vannak előnyei és hátrányai. A lány szempontjából az egyik előny, hogy mindig van valakije, akivel találkozhat. Nem kell gyötrődve a telefonra várnia. Nyugodtan alhat abban a tudatban, hogy barátjára mindig számíthat, ha el akar menni valahova.

A fiú számára is kényelmes. Nem kell a konkurenciával harcolnia. Kíméli a pénztárcáját is, hiszen nem kell minden héten ezreket kiadnia, hogy megnyeljen egy új lányt. Az a veszély sem áll fenn, hogy visszautasítják, és pár nélkül marad.

Elég kényelmesnek hangzik, de vannak hátrányai és veszélyei is.

Az együtt járás egyik hátránya az, hogy természetesnek tartjátok, hogy számíthattok egymásra. Hanyag szokásokat vesztek föl. Miért legyek udvarias, ha úgyis tudom, hogy velem jön?

A másik hátrány, hogy ezzel elszigeteled magad a többiektől. Kikerülsz a forgalomból. Ebben a korban kellene minél többet megtudnod másokról. Ha több személlyel barátkozol, több személyiséget ismersz meg, megtudod, mit szeretsz, és mit nem kedvelsz másokban. Ezt fontos tudni, mikor párválasztásra kerül sor. Az együtt járás veszélye az, hogy gyakran nemi kapcsolathoz vezet. Legtöbben nem szándékoznak eddig elmenni, de a gyakori közeli érintkezés, bizalmaskodáshoz vezet. Talán azt gondolod, te nem vagy olyan. Talán nem, de minden évben fiatalok ezrével történik meg, és veled is megtörténhet.

 

Hogy szakítsak?

Ha többszöri találkozás után rájössz, hogy nem ő az igazi, akkor szívesen abbahagynád, hogy mással is megismerkedhess. Hogy szakíts meg egy kapcsolatot úgy, hogy ne ejts mély sebet?

A szakítás mindig fáj, de van néhány dolog, ami segíthet. Ne hagyj ott valakit minden magyarázat nélkül. Mikor szakítani akarsz, ne telefonálj, és ne levelet írj, hanem személyesen beszélj vele.

Legyél őszinte, de kedves is. Legyél rövid, de ne mondj olyat, ami megsértheti a másikat. Ha nem vagytok egymáshoz valók, előbb vagy utóbb rájöttök, hogy az volt a legjobb, hogy szakítottatok.

Miután szakítottál, ne híreszteld el a részleteket a barátaid közt. Ne is beszélj róla.

 

12 szabály a nehézségek elkerülésére

Néhány egyformán szól fiúknak és lányoknak is. Némelyik kifejezetten a fiúknak szól, mások kifejezetten a lányoknak. Kezdjük azokkal, amik mindkettőnek szólnak:

1. Tanulj meg nemet mondani! A legfontosabb dolog, amit egy fiatalnak meg kell tanulnia az, hogy nemet tudjon mondani. Tanuld meg határozottan és véglegesen kimondani. Mondj nemet a társaságnak, ha helytelenül jár el. Mondj nemet az erkölcstelen fiúnak vagy lánynak, aki megpróbál magával rántani. Mondj nemet saját vágyaidnak.

2. Döntsd el, milyen elvekhez ragaszkodsz! Határozd el, hogy akkor is kitartasz mellettük, ha ezzel elveszted a másikat.

3. Határozd meg előre a hazaérkezés időpontját Akkor is szabj határt magadnak a kimaradásban, ha ezt a szüleid nem teszik meg. Céltalan lődörgés az éjszaka közepén bajhoz vezethet.

4. Ne álljatok meg az autóval „egy kis beszélgetésre”! Több veszélyt is rejt magában. A legbiztosabb és legjobb hely a beszélgetésre a lány szobája, feltéve, ha szülei otthon vannak.

5. Ne pettingelj! A pettingelés olyan, mint a marihuána – mindig több kell belőle. Ne alacsonyítsd le magad senki kedvéért.

6. Ne gerjeszd fel a másik vágyait! Bűn olyan szexuális vágyakat felébreszteni, amiket nem elégíthetsz ki Isten parancsolatainak megszegése nélkül.

7. Őrizd a gondolataidat! Tartsd magad távol a szennyes olvasmányoktól, a rossz filmektől. A tiszta tudat megfizethetetlen. Nem lehet tiszta a gondolatvilágod, ha szemetet öntesz bele.

 

Különösen lányoknak

8. Okosan válogasd meg a barátaidat! Ne menj el egy fiúval. amíg be nem mutattad a szüleidnek, vagy ha édesapád vagy bátyád nem ért vele egyet. A férfiak jobban ismerik a férfiakat, mint a nők. Hasonlóképpen a nők jobban látják, milyen egy másik nő, mint a férfiak.

9. Vigyázz, hogy öltözködsz! Mondhatsz valamit a száddal és valami egész mást azzal, ahogy öltözködsz.

10.Ne sétálj bele szándékosan a csapdába! Ne menj fel a barátodhoz vagy hozzátok, ha senki nincs otthon. Sok fiatal semmi rosszra nem gondol, de sokan tapasztalták már keserűen, hogy nagyobb volt a kísértés annál, mint amit le tudtak volna küzdeni.

 

Különösen fiúknak

11.Végezz nehéz testgyakorlatokat minden nap! Jobban fogod magad érezni, és könnyebben uralkodsz nemi vágyaidon. A testmozgás során felszabadulnak felesleges energiáid, és könnyebben érzed magad utána. Az a fiú, aki két órát töltött foci- vagy kosáredzésen, vagy lefutott nyolc kilométert, nem valószínű, hogy este még lányok után fog járni.

12.Vedd át a vezetést lelki ügyekben! Isten ugyanazt a tisztaságot kívánja meg a fiúktól, mint a lányuktól. Isten azt is elvárja a férfitől, hogy lelki vezető legyen. Miéit ne kezdenéd el már most, még az ismerkedés idején?

 

Egy kitűnő, követésre méltó tanács: Ne tégy semmi olyat egy lánnyal, amit te se szeretnél, hogy bárki a jövendő feleségeddel tegyen.

 

Mit értékelsz a barátodban/barátnődben?

Mit tartanak fontosnak a fiúk?

Egy felmérésben azt olvashatjuk, hogy a fiúk szerint a következő tíz dolog a legfontosabb érték egy lányban:

1. Jó beszélgetőtárs

2. Vonzó

3. Nőiesen viselkedik

4. Ápolt

5. Nem túl követelőző

6. Pontos

7. Jó személyiséggel bír

8. Barátságos

9. Jó humorérzéke van

10. Érett hozzáállásában és viselkedésében (nem a vihogós típus)

 

Mit tartanak fontosnak a lányok?

Ugyanabban a felmérésben tizenéves lányok a következő tíz dolgot említettek legfontosabbként:
 

1. Udvarias

2. Jó beszélgetőtárs

3. Humoros (jó értelemben)

4. Pontosan érkezik, és pontosan visz haza

5. Őszinte

6. Figyelmes

7. Jó vele lenni

8. Jó fellépésű, modorú

9. Kedves

10. Okosan tud helyet és társaságot választani

Ezek a tulajdonságok mind fejleszthetők. A beszélgető képességet lehet fejleszteni, vonzó minden tiszta, egészséges lány lehet, akár szép, akár nem. A nőies viselkedést, rendezettséget, pontosságot, jó személyiséget, barátságosságot és a humorérzéket meg lehet tanulni.

Ha együtt időzöl egy fiúval, add tudtára, hogy érdeklődsz iránta! Nézz egyenesen a szemébe, mikor vele beszélsz. Figyelj, mikor ő beszél. Beszélj arról, ami őt érdekli. Ne említsd más fiúbarátaidat, és ne pletykálj. Ha többen vagytok, kitüntetett figyelemben részesítsd. Légy nyugodt és természetes.
Vessetek egy pillantást a listára, fiúk. Nem kell gazdagnak vagy jóképűnek lenni. Minden felsorolt dolog fejleszthető.

A lányok említettek néhány olyan dolgot is, amit nem szeretnek a fiúkban:

  • ha elvárják és ragaszkodnak a pettingeléshez
  •  ha beképzeltek
  •  ha az utolsó pillapátban hívnak meg a találkára
  •  ha nem tudatják, hova készülnek.

Töltsd ki az alábbi tesztet:

 

Amit minden fiatalnak tudnia kell a randikról 5. lecke

 

1. A randizás előnyei nem biztos, hogy azok, amiket vársz. Milyen előnyöket soroltunk fel ebben a leckében?

1. ___________________________________________________________________

2. ___________________________________________________________________

3. ___________________________________________________________________

Egyetértesz ezekkel az előnyökkel? Miért? ____________________________________

_____________________________________________________________________

_____________________________________________________________________

2. A randevúzó magatartásod és az, amit most teszel, _____________________________

________________________________________________________________________

3. Veszélyes lehet olyannal randevúzni, akinek _________________________________

__________________________________________________________, mint neked.

4. Írj három hátrányát annak, ha jársz valakivel!

1. ___________________________________________________________________

2. ___________________________________________________________________

3. ___________________________________________________________________

5. 12 szabályt adtunk arra, hogy egy randevún elkerüld a bajt. Sorolj fel hármat, ami lányokra és fiúkra is vonatkozik!

1. ___________________________________________________________________

2. ___________________________________________________________________

3. ___________________________________________________________________

6. Mit kell tenned, ha változik a randevú programja, vagy ha késtek? ___________________

_____________________________________________________________________

7. Pipáld ki az igaz állítást!

__________a. Majdnem minden középiskolás randizik.

__________b. A középiskolások fele nem randizik.

__________c. Körülbelül a középiskolások 25%-a randizik.

 

Hogy mondj nemet?

Lehet, hogy egy parkoló
kocsiban mondasz nemet,
de már jóval előtte el
kell döntened

 

A legtöbb fiatal vágyik a boldog házasságra, azonban a boldogító igent számos elhatározás előzi meg. Szokásaidnak és az együtt járás idején tanúsított viselkedésednek nagyon sok köze van a házasság utáni élet minőségéhez.

Egy híres újság fiú-lány kapcsolatokkal foglalkozó rovatának vezetőjét megkérdezték, miért címzi a legtöbb szexszel kapcsolatos tanácsát lányoknak. Válasza rövid volt: „Mert a lányok esnek teherbe.”

Tény, a lányok szenvednek leginkább az irányítás alól kicsúszott szerelmi kapcsolat következményeitől. Ha teherbe esnek, az ő testükben megy végbe változás. A közvélemény is általában őket hibáztatja: „Lehetett volna több esze.” Ez nem tűnik valami igazságosnak, de így van.

 

Amit minden lánynak tudnia kell a fiúkról

Van néhány alapvető különbség a két nem között, amiről minden lánynak tudnia kell. A férfi nem csak testileg különbözik a nőtől. Alapvetően a férfiak erőszakosabbak és erősebb nemi vágyaik vannak. A nők természetüknél fogva tartózkodóbbak.

A fiúkat könnyű felizgatni. Nemi vágyaik könnyen felébrednek, és nem feltétlenül a szerelem miatt. Ha egy fiú azt mondja: „Szeretlek”, lehet hogy úgy érti: „Szeretnék lefeküdni veled.” Nemi vágyai nem bizonyítékok a szerelemre.

A lányok hajlamosabbak a romantikus szerelemre. Erős karokra vágynak, biztonságra, gondoskodásra. Elsősorban nem a szexre gondolnak. Egy tipikus lány csak akkor gondol közösülésre, ha elképzelése szerint szeretik egymást. Sok fiúnál más a helyzet: kívánhatják a nemi kapcsolatot egy lánnyal anélkül, hogy a legkevésbé is érdekelné őket a lány személye.

Azt mondják: A lányok szexért cserébe szerelmet, a fiúk „szerelemért” cserébe szexet kapnak. A lányoknak meg kell érteniük, hogy nem kaphatnak igaz szerelemet szexért.

Dia nagyon kedveli Lacit. Éppen együtt vannak. Laci megáll az autóval egy elhagyatott helyen, és „rákapcsol.” Szépeket mond, nehezen lélegzik, átöleli a lányt. Nem kell könyveket elolvasni ahhoz, hogy Dia tudja, mit akar a fiú.

Ha nem ismeri az előbb felsorolt különbségeket, így gondolkozhat: „Laci le akar velem feküdni. Én nem feküdnék le senkivel, csak ha valóban szeretem. Úgy tűnik, Laci igazán szeret.”

Vigyázz, Dia! Ne hallgass erre az érvelésre! A nemi vágy önmagában nem bizonyíték az igazi szerelemre.

A legtöbb fiú tudja, hogy a lány nem adja be a derekát, csak ha úgy hiszi, hogy a fiú szereti őt. Így Laci ezzel jön: „Szeretlek, Dia, és mindig is szeretni foglak. Meglátod, egy nap te leszel a feleségem.” Dia jobban teszi, ha nem dől be ilyen szövegnek. Jobban teszi, ha vigyáz az érzelmeire.

 

Ismerned kell a különbséget

Lányok, a jövőbeli boldogságotok érdekében ismernetek kell a különbséget az igazi és a hamis szerelem között, ami általában csak nemi vágy és vonzalom.

Az igazi szerelem, amire a házasságodat építheted, önzetlen. Azt kívánja, ami a másiknak a legjobb. Kész várni és áldozatot hozni. A hamis szerelem, vagy a nemi vágy azonban velejéig önző. Azonnali kielégülést akar, nincs tekintettel a másikra.

Tegyük fel, hogy egy fiúval vagy, aki tetszik neked. Azt mondja: „Igazán szeretlek. Ha te is, bizonyítsd be!” Ezzel ezt érti: „Bizonyítsd be úgy, hogy lefekszel velem!”

Valóban szeret téged? Nem. Ha igazán szeretne, azt akarná, ami legjobb a számodra. De azt kéri, hogy:

  • add föl a tisztaságod
  • kövess el egy szörnyű bűnt
  • dobd el az önbecsülésed
  • tedd tönkre a hírneved
  • kockáztasd, hogy olyan bajba kerülsz, ami tönkre teheti az életed.

Igazi szerelem ez? Nem. Élvezetet akar a te költségedre. Az a fiú, aki igazán szeret egy lányt, a legjobbat akarja neki és inkább levágná a jobb karját, minthogy ártson neki.

 

Mi rossz van a pettingelésben?

A pettingelés egymás testének szabados kezelése. Ölelkezés, csókolózás, simogatás, és a másik fél intim testrészeinek a felfedezése – nemi közösülés nélkül.

Sok fiú és lány csinálja, és semmi rosszat nem látnak benne, mivel egyik sem akar túl messze menni. Mégis gyakran megteszik. Miért? Mert nem ismerik fel a szexualitásra vonatkozó „örvény-törvényt”.

Mit tartalmaz az örvény-törvény? Egyszerűen ezt: Ami ma kielégítő szexuális izgatás, az később már nem elégít ki. Mikor a fiú először fogja meg egy lány kezét, fantasztikus érzés. Teljesen elégedett – egy ideig. Egy idő után valami izgalmasabbat keres. Talán egy csókban meg is találja ezt. Nemsokára azonban intimebb fajta csókra vágyik és simogatásra.

Tudnotok kell a pettingelésről: Ami most kielégít, nem elégít ki később. Minél többet kapsz, annál többet kívánsz.

Akik hosszabb ideje barátkoznak, azoknak egyre intimebbé válik a kapcsolatuk. Hajlamosak ott kezdeni minden pettinget, ahol legutóbb abbahagyták. Hamarosan szexuális kapcsolatba kerülnek, és azt mondják: „Soha nem akartunk eddig elmenni.”

Ne hidd, hogy veled nem történhet meg. Az acél is megolvad, ha hosszú ideig hevítik.

 

Hogy mondj nemet?

Említettük már, hogy a fiúkat gyorsan, a lányokat valamivel lassabban ragadja el a szenvedély. Ez a tulajdonság a lányok egyik védelmezője, meg tudják húzni a féket, mielőtt az érzések elszabadulnának.

Mi a túl messze? Mikor a fiú keze vándorolni kezd a testeden. Megpróbál szexuálisan felizgatni. Ha hagyod, olyan érzéseket kavar fel benned, amiket később nem tudsz irányítani.

Egyik-másik fiúnak elég egy csendes de határozott „Légy szíves, ne!” kíséretében történő kézeltávolítás. Másokat csak egy pofon térít észhez. Ha a fiúra nem hat az udvarias „nem”, kérd meg, hogy azonnal menjetek haza, hadd tudja meg, hogy te nem vagy erre kapható. Kétségtelenül akad (a rosszabbik fajtából), aki erre elveszti irántad az érdeklődését. Ugyanakkor a jobb érzésű fiú felfigyel. Lehet, hogy hihetetlen de vannak rendes fiúk is, akik rendes lányokat keresnek.

Ha tényleg szeretitek egymást, nem szükséges a szex a kapcsolatotok kiteljesedéséhez. A szerelmeteket sokféleképpen kifejezésre juttathatjátok.

Egy este az egyetem parkján egy szerelmes pár haladt keresztül. Ahogy kapuzárás előtt a lánykollégiumhoz közeledtek, látták, hagy a bejárati lépcső körül minden talpalatnyi hely már foglalt. Ez a pár azonban nem tartotta szükségesnek, hogy így mondjanak jóéjszakát egymásnak. A lépcső előtt a lány mosolyogva felnézett fiú arcába, ujját kedvesen a fiú állára tette, és ezt mondta. „Csodálatos volt. Nagyszerű vagy!” Ahogy felfutott a lépcsőn, a fiú elégedett arccal távozott. Nem támadt hiányérzete. Igaza is volt, semmi lényegesről nem maradt le. A lány elmondott neki mindent, amit hallani akar attól, akit szeret. Megmondta neki, hogy jó volt vele, csodálatosan érezte magát, nagyon szereti.

Ez a lány természetesen nem érintette meg minden fiúnak az állát. Ez a gesztus azért volt fontos a fiúnak, mert csak neki szólt.

Fiúk, ne felejtsétek, hogy Isten azt akarja, hogy ti tartsátok kézben a helyzetet. Magatokra kell vállalnotok a felelősséget. Ne menj el addig, hogy a lánynak nemet kelljen mondania! Úgy bánj vele, mint ahogy szeretnéd, hogy bánjanak azzal a lánnyal, aki egy nap a te feleséged lesz.

Néha szükséges lehet, hogy őszintén feltárjatok néhány tényt arról, milyen hatást gyakorol rád az együttlét. A lányoknak néha fogalmuk sincs arról, hogy felizgatnak egy fiút.

Frici és Zsanett nagyon szerették egymást. Már egy ideje együtt jártak, mikor Frici úgy érezte, itt az ideje, hogy beszéljen a lánnyal. Valami ilyesmit mondott: „Nagyon szeretlek, annyira, hogy jó volna mindig együtt lenni. De mikor így ülsz az ölemben, úrrá lesznek rajtam az érzéseim és félek, hogy nem tudom irányítani azokat. Légy szíves ülj át a te helyedre, úgy együk meg a hamburgert.” Frici vállalta a kapcsolatukból adódó ráeső felelősséget.

Szerelmeskedés közben megállni nem könnyű, de lehetséges. A lány mondhatja ezt: „Hú de éhes vagyok. Menjünk enni valamit!” Egy lány mesélte, hogy mikor kezdett náluk veszélyessé válni a helyzet, elfordította a slusszkulcsot, és ezt mondta: „Vezetsz vagy vezessek én?” Egy másik lány vészhelyzetekben a János 3,16-ot idézte.

Ha keresztyén vagy, mondhatod ezt is: „Lehet, hogy úgy tűnik, hogy egyedül vagyunk, de Jézus velünk van. Nem szeretnék semmi olyat tenni, ami megszomorítaná.”

 

Most dönts úgy, hogy nemet mondasz!

Lehet, hogy egy parkoló kocsiban mondasz nemet, de ezt a szívedben már jóval előtte el kell döntened. Már most fel kell készülnöd az ilyen helyzetekre.

Belekerülhetsz olyan helyzetbe, amikor valaki a másik nemből tudtodra adja, hogy szívesen lefeküdne veled, vagy segítene, hogy tapasztalatot gyűjts. Ha ilyesmi előfordul, az érzelmeid összekuszálódhatnak, és nem marad időd átgondolni, hogy reagálj. Tudnod kell előre, mi a teendőd!

Döntsd el magadban most, hogy értékes szerelmet akarsz, nem olcsó szexet. Most határozd el, hogy jövendő házastársad számára tartogatod magad.

Mikor nemet kell mondani, mondd határozottan és véglegesen! Ne viselkedj tutyimutyi módon! Soha ne engedd, hogy olyasmire bírjanak rá, amit nem akarsz megtenni, és amiről tudod, hogy helytelen. Itt nem csupán egy randevú sikere, hanem egész jövőd forog kockán. Nagymértékben múlik jövőbeli boldogságod azon a döntésen, hogy annak tartogatod-e magad, akivel egy nap összeházasodsz.

Tedd egyértelművé udvarlód számára, hogy nem áll szándékodban házasság előtt odaadnod magad senkinek. Mondd meg neki: „Egy nap férjhez megyek. Akkor a szex azzá lesz számomra, aminek Isten szánta. Nem vagyok hajlandó most összezavarnia dolgokat.”

 

„De nem akarom elveszteni”

A lányokat sokszor állítják ilyen döntés elé. „A barátom egyre jobban sürget. Tudom, hogy nem szabad, de nem akarom elveszteni.”

Lehet, hogy azt gondolod, hogy a legjobb mód egy fiú megtartására az, hogy mindenben engedsz neki. De lányok ezrei mondhatják el szomorú tapasztalatukat, hogy ez nem így működik. Ha egy lány enged, legtöbbször elveszti a fiút is és a tisztaságát is.

Sok lány nem érti, miért dobta a fiú, miután engedett neki. Az ok egyszerű: Sok fiút a hódítás izgalma fűti. Ha próbálkozásait siker koronázza, elveszti az érdeklődését, és továbblép, jöhet a következő. A szegény lány pedig egyedül próbálja összerakni életének darabjait.

Egy másik oka is van, miért hagyja el a fiú a lányt, ha az beadja a derekát. Nem tudja többé becsülni. „Olcsóvá” válik a szemében, magasabb igényekkel másik után néz.

Lányok, határozzátok el, hogy nemet mondotok a házasság előtti szexre, akkor is, ha ezzel elveszítitek azt a fiút, aki tetszik nektek. Mondd meg a barátodnak egyenesen: „Hiszem, jobban fogsz becsülni és szeretni, ha így marad a kapcsolatunk. De bárhogy legyen is, ennél maradok.”

Minden rendes fiú becsülni fog azért, hogy ragaszkodsz az általad fontosnak tartott értékekhez. Ha emiatt vesztesz el egy fiút, tudhatod, hogy nem szerelemet akart, hanem szexet. S ha elhagy ezért, biztos lehetsz benne, hogy nem ő Isten választottja számodra. Lehet, hogy nagyon szeretted, de nem ő az egyetlen a világon. Isten sok fiút teremtett, és megvan számodra a megfelelő.

 

A fiúknak is kell nemet mondaniuk?

Igen, feltétlenül. Sokan úgy gondolják, hogy külön értékrend van a fiúk és a lányok számára. Istennek azonban nincs kettős mércéje. Ugyanazt a tisztaságot várja el a fiúktól, mint a lányoktól. Nem sértheted meg Isten törvényeit anélkül, hogy ne szenvedd el a következményeit. A következőt egy fiú írta:

16 éves vagyok, és nagy gondom van. Lefeküdtem egy 16 éves lánnyal, akit komolyan szeretek. Nagyon szégyellem magam bűnöm miatt. A szüleim keresztyének, és megpróbáltak jól nevelni. Nagyon meg voltak döbbenve. Elvesztettem az egyetlen személyt, akit valaha szerettem a házasság előtti szex miatt.

Szilvi azt mondja, szeret, de a szüleimnek nem tetszik, mert nem helyeslik, amit tettünk. Őszintén szólva mindkettőnknek ez volt az első alkalom.

Mély sebet ejtett bennem a dolog, és Szilviben is. Nem tudom, mit tegyek... Szeretem, és nem akarom elveszteni...

Néha nem a fiú sietteti a dolgokat, hanem a lány akarja a szexet. Fiúk, ha engeditek magatokat csapdába ejteni, készüljetek fel egy életre szóló keserűségre, mert biztos, hogy részetek lesz benne. Az a bölcs, aki számol tettei következményeivel, és ennek megfelelően cselekszik. Ha bölcs vagy, megtanulsz nemet mondani vágyaidnak, a rámenős lányoknak, akiknek nincsenek erkölcsi értékeik és a csoportnyomásnak, hogy olyan dolgokat tegyél, amiket később szégyellni fogsz. Biztos, hogy erősek a nemi vágyaid, de te irányítsd azokat, s ne fordítva.

Az a fiú, aki uralkodik magán és vágyain, erős és megbízható férfivá érik, egy nap pedig jó férj lesz belőle. Meg fogja köszönni Istennek, hogy nem keveredett a házasság előtt szexuális kalandokba.

A legjobb mód arra, hogy nemet mondj, hogy nemet mondasz a pettingelésre. A pettingelés nem szexuális kielégülés, hanem szexuális izgatás. Nem elégít ki. Minél többet kapsz, annál többet akarsz.

A legtöbb fiatal, akinek volt nemi kapcsolata, soha nem akart addig elmenni. A lelkigondozók mindig ugyanazt a siránkozást hallják: „Tényleg nem akartunk addig elmenni!” Nem, nem akartak, de pettingeltek, és a vágyaik legyőzték őket.

Remélhetőleg már elhatároztad, hogy a házasság előtt nem keresel szexuális élményeket. Hasonlóan el kell döntened, hogy a pettingelést is kerülöd.

Ha nem szándékozol végigmenni az úton, mire jó, ha felébreszted a vágy tüzét, azt remélve, hogy időben meg tudsz állni? Kész vagy-e engedelmeskedni Istennek ebben is, vagy nem?

 

Kifogások

Ø „Mindenki ezt teszi” Ez egyszerűen nem igaz. Persze, sok fiatal játszik a szexszel. De minden iskolában és közösségben vannak olyanok, akik ezt nem teszik. Ha az utóbbiakkal tartasz, sok társra lelsz.

Fiúk és lányok, ne hagyjátok magatokat rábeszélni arra, amiről tudjátok, hogy nem helyes!

Egy lány könnyezve ment egy keresztyén tanácsadóhoz: „Mindig is várni akartam arra a fiúra, akit Isten szánt nekem, de el sem tudod képzelni, milyen nyomás nehezedik ránk. Egy barátom egy nap kinevetett azért, mert még szűz vagyok.”

– Nézd – mondta a tanácsadó. A te életedet neked kell élned, az övét neki. Ha tíz év múlva találkoztok, meglátod, ki lesz feljebb.

Ø „Összeházasodunk, amint tudunk.” Sok lány esett már ebbe a csapdába. A legjobb válasz erre: „Ha házasságról van szó, apa beszélgetni szeretne veled.”

Ø ”Nem tehetek róla.” Ejha! Szeretnél hozzámenni ahhoz, aki nem is tehetett arról, amit tett? Bármit mond, ne feledd, a szex soha nem muszáj. Nem fog semmilyen agykárosodást szenvedni. Mondd meg neki, hogy álljon fel, és fusson néhány kört.

Ø „Ha szeretnél, megengednéd.” Az a lány, aki azért enged, hogy a szerelmét bizonyítsa. csalódásnak néz elébe. Ez csak azt bizonyítja, hogy nem volt annyi esze és akarata, hogy nemet mondjon.

Ahogy már megállapítottuk, ha igazán szeretitek egymást, nem kell a szex a kapcsolatotok tartalmassá tételéhez. Sokféleképpen kifejezhetitek szereteteket. Ha a barátod ragaszkodik a szexhez, jobban teszed, ha másik fiú után nézel.

Ø „Csak most az egyszer!” Egyszer is sok helytelenül cselekedni. A szüzességed nagyon értékes. Csak egy személynek adhatod, és csak egyszer. Tartogasd a megfelelő személynek és időre. Az a személy legyen a házastársad és az idő a nászéjszakád.

 

Ne felejtsd el: nem kell minden érvre kidolgozott választ készenlétben tartani. Az, hogy nem akarsz valamit, elég ahhoz, hogy ne tedd meg. Ha úgy gondolod, hogy helytelen, akkor helytelen, bármit is tesznek mások.

Semmi jó nincs az erkölcstelenségben. Nem csak helytelen, de egyszerűen ostobaság is. Elveszi az önbecsülésedet, és lerontja a boldog házasságra szóló esélyeidet.

A tisztaság csodálatos dolog. A tisztaság hatalom. Azt jelenti, hogy jellemes vagy, amelyhez önbecsülés és bátorság párosul. Mindenki tudja, hogy sokkal több bátorság kell kiállni amellett, amiben hiszel, mint a többséget követni.

 

Isten útja a legjobb

Látnunk kell: Isten velünk kapcsolatos terve és a számunkra legjobb dolog egy és ugyanaz. Isten mindig a legjobbat kívánja nekünk. Minden „Ne tedd!”, szeretetének egy kifejezése. Szívén viseli legjobb érdekeinket. Isten nem azért ad szabályokat, hogy ne élvezhessük az életet, hanem azért, hogy a legteljesebben és a leghosszabb ideig élvezhessük azt.

Isten akaratát és útját választani nem mindig könnyű, de ez nagy nyereséggel jár. Julianna, egy fiatal lány, Isten akaratát és útját választotta életében. Bár úgy tűnt, hogy nagyon sok tizenéves kori élvezetből kimaradt, de megérte. Később egy barátja ezt írta róla:

Julianna nem a bűn útját követre fiatalkorában. Inkább úgy döntött, hogy egyedül marad, minthogy olyan bulikra járjon velünk, ahol elmerültünk a bűnben és az erkölcstelenségben.

Nézd meg Juliannát. Csodálatos élete és férje van, aki mélyen szereti. Egész szívéből boldog. Élvezi engedelmes életének gyümölcseit.

9 MEGÁLLAPÍTÁS  a házasság előtti szexről és a házasságról

 1. Könnyebben szakítanak azok a párok, akiknek a házasság előtt nemi kapcsolatuk volt, mint azok, akik ettől tartózkodtak. Ha egy lánynak mérlegelnie kell, engednie kell-e barátjának ahhoz, hogy megtartsa, valószínűbb, hogy akkor tartja meg, ha nem enged neki.

2. Sok férfi nem akar házasságot kötni azzal a nővel, aki már lefeküdt mással.

A szüzesség nagyban megnöveli annak az esélyeit, hogy valaki társául választ.

3. Szüzek általában boldogabb házasságokat kötnek, mint a „tapasztaltak”.

Annak az esélye, hogy boldog házasságot köss, határozottan jobbak, ha vársz a szexszel a házasságig.

4. Azok, akiknek házasság előtt már volt nemi kapcsolatuk, könnyebben elválnak.

Minél több partnered volt a házasság előtt, annál nagyobb az esélyed a válásra.

5. A „tapasztaltak” könnyebben követnek el házasságtörést, mint a tiszták.

Ismét: minél több alkalommal feküdt le egy lány valakivel a házasság előtt, annál nagyobb az esély, hogy házasságtörést fog elkövetni.

6. A nem szüzek könnyebben beleugranak egy rossz házasságba, mint a szüzek.

A szex elvakíthat. Azt gondolhatod, megtaláltad az igazi szerelmet, mikor csak a szex tartott titeket össze.

7. Aki házasság előtt nemi életet élt, azt sokkal kevésbé elégíti ki a szex a házasságban.

8. A házasság előtti szex rossz házasságba taszíthat.

Mivel össze akarnak házasodni, elkezdik a nemi életet. Később esetleg már elment a kedvük a házasságtól, de elkötelezték magukat. A bűntudat rossz házasságba taszítja őket.

9. A házasság előtti szex elronthatja a szexet a házasságban.

A bűntudat, félelem és az önbecsülés elvesztése a házasság előtti szex miatt elronthatja a nemi életet a házasságban.

 

 

Töltsd ki az alábbi tesztet:

 

Hogy mondj nemet? 6. lecke

 

Igaz vagy hamis?

1.    I   H    A nemi vágy nem bizonyítéka az igazi szerelemnek

2.    I   H    A fiúk szenvednek a legtöbbet egy irányítás alól kikerült szerelmi kapcsolattól.

3.    I   H    Isten útjának és akaratának választása mindig könnyű.

4.    I   H    Ha tényleg szeretitek egymást, akkor sem kell a házasság előtti szex ahhoz, hogy ezt megéljétek.

5.    I   H    Ha egy fiú azért hagy el egy lányt, mert nemet mondott a házasság előtti szexre, a lány biztos lehet abban, hogy nem ő Isten kiszemeltje számára.

6.    I   H    Mikor egy fiú azt mondja: „Szeretlek”, lehet, hogy azt érti alatta: „_________________

______________________________________________”.

7. Helytelen-e a pettingelés? __________ Miért? ______________________________________

_____________________________________________________ .

8. A pettingelés nem nemi, ________________________________, hanem nemi _____________

______________________________________________________ .

9. Isten erősen _________________________________________________ a pettingelést.

10. Sok kifogást hoznak fel, miért kell a házasság előtti szex. Ötöt felsoroltunk ebben a leckében. Válaszd ki, melyik szerinted a leggyakoribb, és mondd el, miért nem állja meg a helyét:__________________________ ____________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________ .

Mi a legfontosabb, amit ebben a leckében megtanultál? ___________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

 

A szerelem több, mint egy csodálatos érzés

Igaz vagy hamis?

Ellenőrizd le válaszaidat, miután elolvastad a leckét!

  1. A lány tartozik valamivel a fiúnak egy szép estéért.___
  2. Ha meg tudsz időben állni a csókolózással és a pettingeléssel, nincs semmi baj.___
  3. A problémás helyzet előállásakor kell eldöntened, mi legyen a következő lépés.___
  4. Keresztyén tizenéveseket nem érik azok a kísértések, amik másokat.___
  5. A szerelem első látásra általában igazi szerelem.___
  6. Ha valakibe nagyon szerelmes vagy, mindig az leszel.___
  7. Ha igent mondasz egy fiúnak és lefekszel vele, jobban fog szeretni és becsülni.___
  8. Nem rossz, ha lefekszel azzal, akit szeretsz, és akivel egyébként is jól megértitek egymást.___
  9. A boldog házassághoz csak jó nemi élet szükséges.___
  10. Könnyű különbséget tenni a fellángolás és az igazi szerelem közt.___

Ha kész vagy a válaszokkal, olvasd el a leckét, és ellenőrizd.

 

1. A lány tartozik valamivel a fiúnak egy szép estéért.

HAMIS. A randevú ideje alatt egymás társaságát élvezitek. Az a szokás, hogy a fiú állja a költségeket, de ez nem jogosítja fel semmilyen különleges igényre. Az a fiú, aki pár száz forintot elkölt a lányra, az este hátralévő részében, pedig igyekszik „inkasszálni”, egyszerűen haszonleső. Ha a lány élvezi az estét, és ezt szeretné kifejezésre juttatni, ezt megteheti két egyszerű mondattal: „Köszönöm. Csodálatosan éreztem magam.”

 

2. Ha meg tudsz időben állni a csókolózással és pettingeléssel, nincs semmi baj.

HAMIS. A csókolózás és pettingelés a szórakozás olcsó formája, nem kell hozzá sem ész, sem tehetség. Ugyanakkor veszélyesek, mert szexuálisan felizgatnak, és olyan dolgokba visznek, amiket soha nem akartál megtenni. Ugyanúgy, mint a marihuána: egyre többet és többet akarsz.

 

3. A randin kell eldönteni, mi legyen a következő lépés.

HELYTELEN! Már előtte el kell döntened, milyen értékrendet választasz, aztán pedig ragaszkodnod kell hozzá. Ezt az értékrendet pedig Isten szavához szabd, ne ahhoz, amit mások tesznek. Határozd el magadban, hogy annak tartogatod magad, akivel egy nap összeházasodsz.

 

4. Keresztyén tizenéveseket nem érik azok a kísértések, amik másokat.

HAMIS. A keresztyén fiatalok valamiért azt gondolják, hogy ők védettek azokkal a problémákkal szemben, amiket más fiatalok tapasztalnak. Azonban a nemi ösztönük ugyanúgy működik, mint másoknak. Ugyanazokkal a kísértésekkel néznek szembe, mint mások, és ha bűnbe esnek, ugyanúgy el kell szenvedniük a következményeket. Egy lány ezt írta egy ifjúsági magazin szerkesztőjének:

A gyülekezetünkben és az ifjúsági csoportban én voltam az ideális keresztyén lány. Ennek sajnos vége lett. Gondolom, szükséges volt, hogy ilyen kemény leckében legyen részem... Jövő héten egy leányanya- otthonba költözöm, hogy ott töltsem el terhességem utolsó hónapját, és várjam azt a kisbabát, akit nem tarthatok meg.

Ha tudtam volna, hogy ez lesz néhány perc testi „szerelem” vége, soha nem tettem volna meg. Minden tizenévesnek azt tanácsolhatom, akár keresztyén, akár nem, őrizze meg szüzességét. Nem éri meg. Olyan, mintha börtönben lennél. Nem randizhatsz. nem szórakozhatsz, mint körülötted a barátaid, mikor pedig a kárt látod, amit családodnak, barátaidnak és magadnak okoztál, csak sírni tudsz. Látom a lányokat a szülőotthonban és szemükben a fájdalmat, amit nem tudnak titkolni. Túl sokan tudnak az esetről a városkában, és úgy érzem, nem bírok tovább itt élni. Ha túl leszek az egészen, főiskolára akarok menni és később férjhez, de biztos vagyok benne, hogy nem tudom elfelejteni ezt a kisbabát.

Milyen következményei vannak a fiúra nézve? Láttam, ő is szenved. Hetente egyszer mehet csak el otthonról, és fizetnie kell a költségeimet. Teher vagyok neki és a családjának. Egyik fél számára sem örömteli a helyzet. Hat-tizenkettő hónap kiesik az életemből. Ezalatt behúzódom a szobámba, mint egy rab, alig teszem ki a lábam az utcára. Újra és újra azt kívánom, bárcsak újra élhetném azt a napot! De ez nem megy, és most szenvednem kell a büntetést. Egy kis emberi lény nő bennem kilenc hosszú hónapig, akit nem tarthatok meg, mert nem tudok róla gondoskodni.

Igen, ez megtörténhet hívő tizenévesekkel is, és Isten nem fogja kivenni belőled azt a kisbabát, csak azért, mert bocsánatot kérsz. Ezt az utat egyedül kell végigjárnod, még ha a szívedben él is Isten. Ha megjelentetnék ezt a levelet, talán megóvhatna néhány keresztyén fiatalt attól, hogy szenvedélyük veszedelmes vizekre sodorja őket. Remélem, tanultam a leckéből.

– „Velem ez nem történhet meg!” – hangoztattam valamikor, és bíráltam azokat, akik hasonló bajba kerültek. Remélem, barátaim vissza fognak fogadni.

 5. A szerelem első látásra általában igaz szerelem.

SEMMIKÉPP! Nem szeretheted igazán azt a személyt, akit nem ismersz. És hogy ismerhetnéd meg ránézésre? Vonzódhatsz valakihez első látásra is. Megdobbanhat a szíved, ha találkozik a tekintetetek, de ez nem igazi szerelem.

 Sok helytelen elképzelést népszerű dalok táplálnak. Az egyikben ez áll: „Szerelemmel a szívemben ébredtem fel ma reggel, mert rólad gondolkoztam, mikor elaludtam.” Egy másikban pedig: „Mielőtt véget ért volna a tánc, tudtam, szerelmes vagyok beléd.” Egy másik pedig: „Nem tudtam, mit tegyek, ezért ezt súgtam: »Szeretlek«.”

Ezek a dalszerzők a „szerelem” szót használják. de nem igazi szerelemről beszélnek, hanem a romantikus fellángolás érzéséről.

 

6. Ha valakibe nagyon szerelmes vagy, mindig az leszel.

HAMIS. Az érzelmek soha nem tartósak. Egyszer fellobbannak, máskor meg lelohadnak. Mikor feldobnak, úgy érzed, tied a világ. Pár nappal később pedig, minden különösebb ok nélkül, érzelmi mélypontra zuhansz. S hamarosan megint mindent rózsaszínben látsz.

A romantikus érzések is hasonlóképpen hullámoznak. Még akkor is, ha egy férfi és egy nő mélyen szeretik egymást, a szerelem érzése változhat. Néha romantikus érzésektől túlfűtöttek, máskor azonban hiányoznak ezek az érzések. Mindez nem befolyásolja az igazi szeretetet. Az igazi szerelem elkötelezettségen, nem érzelmeken alapul.

Egy hollywoodi színésznőt megkérdeztek, miért házasodott hétszer. Azt válaszolta: „Szerelembe esel, de ki is ábrándulsz belőle. Ha elmúlik a szerelem, jobb partnert cserélni, és barátként elválni, mint együtt maradni és megutálni egymást.” Az igazi szerelem azonban nem tesz ilyet. Az nem múlik el. Az igazi szerelem életre szóló elkötelezettség.

 

7. Ha igent mondasz egy fiúnak és lefekszel vele, jobban fog szeretni és becsülni.

HAMIS. Lehet, hogy úgy tűnik, hogy abban a pillanatban szeret és nagyra értékel, de csak azért, mert kielégíted nemi vágyait. De ez nem igazi szerelem és nem tart sokáig. A következő levél erről beszél.

Kedves A...!

Hét hónapig jártam egy fiúval, akiről azt gondoltam, hogy a világ legcsodálatosabb embere. Azt hittem, tisztességes tudok maradni. Egy idő elteltével azonban a csókok nem elégítettek ki bennünket. Azt kérte, bizonyítsam be a szerelmem. Azt gondoltam, ha pár év múlva úgy is összeházasodunk, mit számít? Engedtem neki, és rájöttem, nagyot sokat számít. Minden tiszteletét elvesztette irántam. Más lányokkal kezdett el járni. A fiúknál pedig rossz híremet keltette.

Kérlek, jelentesd meg ezt a levelet, hogy minden lány láthassa. Talán segíteni fog azon, aki úgy akarja bizonyítani a szerelmét, mint én. Már sajnálom.

 

8. Nem rossz, ha lefekszel azzal, akit szeretsz, és akivel egyébként is jól megértitek egymást.

HAMIS. Sok fiatal elfogadhatónak tartja ezt az elképzelést, de Isten azt mondja, hogy a házasságon kívüli szex rossz.

A szex a szerető Isten csodálatos ajándéka, de ezt csak a házastársak számára adta. Az előbbiekből láthatod, hova vezethet ez a tévhit.

 

9. A boldog házassághoz csak jó nemi élet szükséges.

HAMIS. Több kell. Minden hét 168 órából áll. Amit egy átlagos házaspár szexszel tölt, kevesebb, mint harminc perc. Ha a szexért házasodsz, mit csinálsz a maradék időben?

Ha boldog házasságot akarsz, életre szóló társat keress, ne szexpartnert. Társad a barátod is legyen, ne csak a szerelmed.

 

10. Könnyű különbséget tenni a fellángolás és az igazi szerelem közt.

HAMIS. Nem könnyű. A legtöbb fiatal lány hisz „A Csodálatos Romantikus Mítosz”-ban. Ez így szól:

Gyönyörű lány volt, noha egy kicsit félénk. Kedves volt, imádnivaló és önzetlen. Soha nem ment messze hazulról, mindig segített a házimunkában, megtanult főzni és varrni és mindig engedelmeskedett az anyukájának. A fiú magas volt és jóképű, vidám szemű, atléta termetű. A lányok imádták, de ő soha rájuk sem nézett. Arra a lányra várt, akit neki szántak. És aztán megtörtént! A sors összehozta őket. Noha soha nem látták egymást azelőtt, szerelem gyúlt bennük az első látásra. Találkozásuk pillanatában tudták: egymásnak teremtették őket. Fergetegesen romantikusak voltak! Mindenki megjegyezte, milyen szép pár. Négy héten belül megházasodtak, és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Csodálatos történet, ugye? Csak egy baja van: nem igaz. Ez csak mese, amit annyiszor hallunk, hogy már hiszünk is benne.

Azt kérdezed, miért nem igaz és mi vele a baj?

Először is, nincs első látásra igaz szerelem. Meg kell ismerned valakit, mielőtt szerelmes leszel bele. Vonzónak tűnhet első látásra. Az is lehet, hogy felvillanyoz, de nem szeretheted őszintén, amíg meg nem ismered.

Feltűnt a fenti kis történet utolsó mondata? Így szólt: „És boldogan éltek, míg meg nem haltak.” Így végződnek a tündérmesék is, de az élet nem tündérmese. Az élethez hozzátartozik a kemény munka nap mint nap, számlafizetés, ebédfőzés, mosogatás, pelenkázás, virrasztás egy beteg kisgyerek mellett, és más hasonló nem kimondottan romantikus dolgok.

Miért olyan nehéz megkülönböztetni a romantikus fellángolást az igazi szerelemtől? Mert akad néhány közös vonásuk. Az igazi szerelemnél leghőbb vágyad, hogy a szeretett személlyel legyél. Ez így van a fellángolás esetében is.

Az igazi szerelem egyik tartozéka az erős nemi vágy, ami igaz a fellángolásra is. A nemi vágy önmagában nem jelenti azt, hogy igazi szerelemről volna szó.

 

A fellángolás romantikus érzéseken alapul

A fellángolás gyorsan kezdődik. Egy fiú vonzódik egy lányhoz, ezért melegen rámosolyog. A lány veszi az üzenetet, és válaszol. Azzal van elfoglalva, hogy vonzó legyen a másik szemében. Nem sokára mindketten azt gondolják: „Mi történt velem? Soha nem éreztem így. Szerelmes vagyok! Azt hiszem. megtaláltam végre az igazit!”

S közben nem is tudják, hogy nem a másik személybe szerelmesek, hanem a szerelembe. Csodálatos érzés, az biztos, de az egész saját személyük körül forog. ÉN nem éreztem soha így... ÉN biztos szerelmes vagyok... ÉN azt hiszem, hogy ÉN megtaláltam a tökéletes személyt MAGAMNAK.

A szerelem érzése soha nem tartós. Az érzések változnak. Lehetsz csodálatos érzéseid csúcsán, de csalódsz, ha azt hiszed, ez már így marad életed végéig. A romantikus vágyakozás soha nem állandó. Hol erős, hol gyenge...

 

Két komoly hibát követnek el a fiatalok, mikor belebolondulnak valakibe.

1. Nemi kapcsolatba lépnek. Ez nagyon sok fájdalommal járhat, nem csak nekik, hanem a családjuknak is.

2. Elsiethetik a házasságot. Elég gyakran megtörténik, hogy összeházasodnak, mielőtt biztosak lennének az érzéseikben.

Ha csak fellángolás volt, egy reggel a csodálatos érzések nélkül ébrednek és arra a következtetésre jutnak, hogy már nem szerelmesek egymásba. Az igazság az, hogy soha nem is voltak. Csak elbolondította őket a fellángolással járó szenvedély.

 

A valódi szerelem több, mint egy csodálatos érzés.

A valódi szerelem elkötelezettség, olyan felelős döntés, amit tettek támogatnak. A Biblia azt mondja: „Férfiak... szeressétek feleségeteket...” (Efézus 5,25) Nem azt, hogy romantikus érzései legyenek a felesége iránt. Az a parancs, hogy szeresse.

A házassággal egy életre elkötelezed magad a társadnak. Az ígéretet meg kell tartani, akár tetszik, akár nem. Az igazi szerelemben a férj pillanatnyi érzéseitől függetlenül szereti a feleségét. Szereti, tekintet nélkül arra, hogy abban a pillanatban éppen szeretetreméltó-e vagy sem. Ugyanez igaz a feleségre.

Nagyon sokszor úgy ébrednek fel reggel, hogy nincsenek romantikus érzéseik, de ettől még nem indítják be a válópert. Biztonságban tudják magukat egymás szerelmében.

A csodálatos az, hogy ha férj és feleség hűséges szeretettel ragaszkodik egymáshoz, a romantikus érzések sem maradnak el. Érzéseid ugyanis készek az akaratod döntését követni. Ezért annyira fontos ragaszkodni az ígérethez és azt tettekkel alátámasztani.

 

Az idő próbája

A valódi szerelem legjobb próbája az idő. A fellángolás általában gyorsan kezdődik, és sok hullámzással jár. Olyan, mint a hullámvasút: élvezetes, de nem sokáig tart.

Az igazi szerelem lassan bontakozik ki. Kezdetben gyakran nem több egy barátságnál. A barátság növekszik. és egy nap más elemet is felfedezel benne: a romantikus szerelmet. Rájössz, hogy összenőtt a szívetek.

Az igazi szerelem az idő múlásával nő, a fellángolás halványul. Ezért az idő a legjobb barátod, ha meg akarod határozni, mit is érzel. Általában a házasság előtt nem árt két évig együtt járni és ismerkedni a másikkal.

Várd a szerelmet, és készülj fel rá! Előbb vagy utóbb mindenki részesül romantikus élményekben. Ha nem ért még el, legyél türelmes. Biztosan eljön a te időd is. A kérdés az, mit fogsz tenni vele.

Ne feledd, a romantikus érzések két hibához szoktak vezetni. Nemi kapcsolathoz, ami felkavarja az életed, és nagyban csökkenti a boldog házasság esélyét, vagy korai, éretlen házassághoz, amit egész hátralevő életedben bánni fogsz.

Ne kövesd el egyik hibát sem. Vigyázz az érzéseidre! Várj a megfelelő személyre, körülményekre és időre!

 

 

Tizenhét éves és terhes

Nem könnyű a válasz

Írta: Penny Mathewson

 

„Hogy lehet az, hogy egy teljes éve ismered, és mégsem ismerted igazán?” – kérdeztem magamtól, ahogy barátomra néztem.

Csak bámult rám üres szemekkel. „Hogy nézhetsz így rám'' – kiáltottam. „Mintha teljesen idegen lennék. Nem érdekel? Nem érdekel, hogy összeroppanok?” Sokáig nézett, végül csendesen ezt mondta: „Azt hiszem, semmit nem érzek többé”. Fel kellett tennem a következő kérdést is, noha tudtam a választ. De meg kellett kérdeznem, hogy ne egy üres álommal éljem tovább életem. „Szeretsz még?” Kifejezéstelenül rám nézett és azt mondta: „Nem.” Aztán kisétált az ajtón és az életemből. Az ajtóra bámultam, ernyedten a fájdalomtól. Az a személy, akinek mindenemet odaadtam, itt hagyott... egyedül és terhesen.

A következő hónapok lassan teltek. Napjaimat a visszautasítás éles fájdalma, düh és keserűség tette elviselhetetlenné. Rám mosolygó meleg szemének emléke tört forgatott a szívemben. Öröknek ígérkező boldogság és szerelem... Ígéretei összetörten hevernek üres szívem alján. Kapcsolatunk fájdalmas vége össze akart zúzni, félelemmel és magányosan néztem a jövendő hónapok elé.

„Ó, Istenem,” – kiáltottam. – „Mit tegyek? Tizenhét évesen legyek anya és egyedül neveljem a gyermeket? – ez a gondolat félelemmel töltött el. Szabaduljak meg a bennem növekvő kis élettől? Nem, túl fájdalmas volt akár csak gondolni is erre. Sok hangot hallottam, akik a „könnyű megoldást” kiabálták felém, de ez a gyerekem halálát jelentené. Már tanúja voltam egy álom halálának, a gyerekemé túl sok lenne. A gondolat azonban, hogy egy meghalt szerelemből származó élet nő bennem. Elviselhetetlennek tűnt. Minden oldalról szorongattak, hogy vetessem el. A család és barátok sajnáltak és úgy érezték, ez lenne a legegyszerűbb kiút egy látszólag reménytelen helyzetből.

Volt idő, hogy a félelem és a fájdalom felülkerekedett bennem, és elgondolkoztam a „gyors” megoldáson. „Néhány óra alatt meglennék vele.” „Elfelejthetném az egészet, és új életet kezdhetnék.” Ám ha állapotos leszel, elkezdtél egy utat, melynek nincs vége. Vagy egy gyerek van a nyakadon, vagy végig kísérnek a megválaszolatlan kérdések a gyermekedről... a gyermekedről, aki valaki mást szólít úgy: „Anya”. „Ó, Istenem” ­kiáltottam fel ismét. „Mit tegyek?”

A legnagyobb káosz közepén valahogy sikerült döntenem, s ez egész életemre kihatással van.

A terhes hónapok alatt nem csak azt döntöttem el, hogy megszülöm a gyermeket, hanem hogy megadom neki tőlem telhetően a legjobb esélyeket. Az örökbeadást választottam. Azt akartam, hogy a gyerekemnek anyja és apja is legyen. Noha magam szerettem volna felnevelni, szívem mélyéből azt kívántam neki, ami a legjobb. Kezdtem megtanulni, hogy a szeretet önfeláldozást jelent.

Két héttel Misi születése előtt kapcsolatba léptem egy csodálatos keresztyén párral. Közös barátaink mutattak be egymásnak és én tudtam, hogy Misi szüleivel találkozom. Először aggódva akartam megtudni, hova is fog kerülni. Mindig azt hallottam, jobb nem tudni. nem látni... elfelejteni az egészet. De a közösség egyszer már tévedett, mikor abortuszt tanácsolt, így a szívemben szóló hangra hallgattam inkább. Minél többet gondolkoztam rajta, annál jobban meggyőződtem arról, hogy ez a pár lesz a legmegfelelőbb Misinek. Elkészíttettük tehát a papírokat.

Végül elérkezett a nap, amikor kijöttem a kórházból. A pár értem jött és onnan mentünk az ügyvédhez aláírni az örökbefogadási szerződést.

Majdnem négy év telt el azóta. Bennem nagyon sok minden megváltozott. Megismertem Isten gyógyító szeretetét, és megtudtam, milyen értékes számára minden egyes élet. Nem bántam meg a döntésem. Misi él és szeretik, és van egy családja, akit ő is szerethet.

Töltsd ki az alábbi tesztet:

 

Hogy mondj nemet? 6. lecke

 

Igaz vagy hamis?

1.   I    H    A nemi vágy nem bizonyítéka az igazi szerelemnek

2.   I    H    A fiúk szenvednek a legtöbbet egy irányítás alól kikerült szerelmi kapcsolattól.

3.   I    H    Isten útjának és akaratának választása mindig könnyű.

4.   I    H    Ha tényleg szeretitek egymást, akkor sem kell a házasság előtti szex ahhoz, hogy ezt megéljétek.

5.   I    H    Ha egy fiú azért hagy el egy lányt, mert nemet mondott a házasság előtti szexre, a lány biztos lehet abban, hogy nem ő Isten kiszemeltje számára.

6.   I    H    Mikor egy fiú azt mondja: „Szeretlek”, lehet, hogy azt érti alatta: „_________________

______________________________________________”.

7. Helytelen-e a pettingelés? __________ Miért? ______________________________________

_____________________________________________________ .

8. A pettingelés nem nemi, ________________________________, hanem nemi _____________

______________________________________________________ .

9. Isten erősen _________________________________________________ a pettingelést.

10. Sok kifogást hoznak fel, miért kell a házasság előtti szex. Ötöt felsoroltunk ebben a leckében. Válaszd ki, melyik szerinted a leggyakoribb, és mondd el, miért nem állja meg a helyét:__________________________ ____________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________ .

Mi a legfontosabb, amit ebben a leckében megtanultál? ___________________________________

_____________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________

 

Tíz csapda és elkerülésük

A legtöbb fiatal sokat álmodozik házasságról, de a boldog házassághoz vezető úton sok csapda szedi áldozatait.

A csapda általában egy jól álcázott verem. Látszólag ártalmatlan, de amikor rálépsz, mély gödörbe esel.

A Sátán szakértő a csapdák felállításában. Gondosan álcázott csapdái ártalmatlanoknak tűnnek, de halálos veszedelmet jelentenek. Néhány közülük megakadályozza, hogy valaha is boldog házasságban és örömteljes otthonban élhess. Vegyünk szemügyre tízet közülük!

 

Élj a mának!

 

Ezzel a bölcselettel lépten-nyomon találkozhatunk. Ezzel bombáznak minket: „Csak egyszer élsz, ragadj hát meg minden élvezetet!”

Ez a gondolkodásmód az emberiséggel egyidős. Régebben ezt mondogatták: „Együnk, igyunk, vigadjunk, holnap úgyis meghalunk.” Ebben az a téves, hogy a legtöbben nem halnak meg holnap. Ehelyett viselnünk kell mai hibáink következményeit. Egyik-másik bűnünk következménye életre szóló, és szembe kell néznünk a halál utáni ítélettel is.

A Sátán mindig az emberek elé tárta a mának élés gondolatát, mert így olyan dolgokra is készek, amitől óvakodnának, ha gondolnának a jövőre. Egy tizenkilenc éves két gyermekes leányanya így vélekedett: „Amíg fiatal vagy, csak a következő hétvégére gondolsz, de az élet több a hétvégénél. Hozzátartozik egész földi léted, és folytatódik az örökkévalóságban. Ha visszautasítod Krisztust, és a pokolba kerülsz, az nem egy hétvégére szól. Örökké tart!”

Hogy kerülheted ki ezt a csapdát? Vedd észre, hogy az élet komoly és szent. Amit most teszel, kihatással van mind a földi életedre, mind pedig az örök életedre.

Élj az örömöknek!

 

„Ha örömet szerez, tedd meg!” Ez egy másik filozófia jelszava, amely befolyásolja a mai társadalmat. A kábítószer élvezői e jelszót követik: „Érezd jól magad most, nem számít, hogy mi történik később.”

Sokan helytelenül gondolják, hogy mindent szabad nekik, ami jó érzést kelt bennük. Még egy dal szövege is ezt hangsúlyozza: „Nem lehet rossz, ami ilyen jó érzés.”

Ne légy olyan naiv, hogy elhidd ezt! Attól, hogy valami jó érzést kelt benned, nem biztos, hogy helyes is. Talán örömet okoz elkötni egy új autót és száguldozni vele, de ez ennek ellenére helytelen.

Hogy kerülhetett ki ezt a csapdát? Ne engedd, hogy érzelmeid irányítsanak.

Nemi erkölcstelenség

 

A fiatalok könnyen beleesnek a nemi erkölcstelenség csapdájába. Sokan követnek el nemi bűnöket, és úgy tűnik, hogy negatív következmények nélkül. Azonban senki sem lépheti át Isten erkölcsi korlátjait anélkül, hogy előbb vagy utóbb ne fizetne érte nagy árat. Egyetlen erkölcstelen tettnek is lehetnek szörnyű következményei.

Egy fiatalember keresztyén szülők gyermeke – szexuális kapcsolatot létesített egy erkölcstelen lánnyal. Ebből az egyetlen kapcsolatból nemi betegséget szerzett. Orvosi kezelés ellenére sem tudták meggyógyítani. Egy éven belül meghalt.

Hogy kerülheted ki ezt a csapdát? Tartsd magad tisztán. Az erkölcstelenség ára túl magas, nem éri meg azt, amit kapsz érte.

Házasság tizenéves korban

 

A tinédzser házasságokból sok baj származik. Kétszer olyan valószínű a válás, mint a huszonévesek esetében. Az esélyek még rosszabbak, ha a menyasszony 18 éven aluli.

Legalább kid jelentős hátránya van a tizenévesek házasságkötésének. Először is könnyen rossz döntést hoznak a párválasztásnál.

Másodszor, a tizenévesek nem elég érettek a házasságra. Jó adag önzetlen és gondoskodó szeretetre van szükség ahhoz, hogy egy házasság megfelelően működjék. Ahhoz pedig fel kell nőniük, hogy így tudjanak szeretni.

Hogy kerülheted ki ezt a csapdát? Ne siesd el a házasságot!

Házasság az egyedüllét elkerülésére

 

A lányoknak el kell felejteniük azt, hogy az élet végső célja a házasság. Sok lány attól fél, hogy elszalasztja a „házasság örömeit”. Emiatt elveszti józan ítélőképességét, ezért végzetes házasságba ugrik. Talán sok figyelmeztető jelet lát, de azt gondolja: „Lehet, hogy nem lesz a legjobb házasság, de még mindig jobb, mint egyedül maradni.”

Az igazság az: sokkal kínosabb egy rossz házasság, mint az egyedüllét. Nők ezrei mondhatnák el neked, hogy a rossz házasság a földi lét legkeserűbb tapasztalatai közé sorolható. Tele van gyűlölettel, visszautasítással, nehezteléssel, sértett érzésekkel, és gyakran a gyerekek az ártatlan áldozatok.

Hogy kerülheted ki ezt a csapdát? Tanulj meg boldogan és megelégedetten élni, amíg egyedül vagy. Így nem nehezedik rád a nyomás, amely egy elhamarkodott házasságba ugrasztana.

Majd én meg változtatom a másikat

 

Ennek körülbelül ugyanannyi az esélye, mintha ejtőernyő nélkül ugranál ki egy repülőről. A biztonságos földet érésre mindkettőnél csekély az esély.

Mégis sok lány megkockáztatja, hogy eljátssza a későbbi boldog házasságát. A lány így gondolkozik: „Tudom, hogy Jani sokat iszik, és más lányok után jár, de biztosan megváltozik, ha összeházasodtunk.” Ez a vágyálom teljesen alaptalan. Nem változtathatod meg valakinek az alapvető természetét azzal, hogy hozzá mész. Ha nehézségek mutatkoznak a házasságkötés előtt, azok valószínűleg csak fokozódnak a házasságban.

Hogy kerülheted ki ezt a csapdát? Ne reménykedj a társad megváltoztatásában a házasságkötés után! Amit most látsz, azzal kell beérned.

Házasság előtti szex

 

A nemi aktus kipróbálása házasságkötés előtt sokak számára jól megindokolható tett: „Csak nem veszel cipőt anélkül, hogy felpróbálnád? Hát akkor hogyan házasodnátok össze egymás kipróbálása nélkül?”

Sok oka van, miért nem helyes a „Próbáld ki először!” elmélet. A házasság nem hasonlítható a cipővásárláshoz. Egy lányra nem szabad úgy gondolni, mint egy kipróbálandó árucikkre, hanem mint életre szóló társra, aki szeretetet és megbecsülést érdemel. Ő Isten előtt drága, minden árat felülmúl. Tekintsd te is ugyanilyen értéknek! Ne feledd, egy élete szóló társat keresel, nem pedig szexpartnert.

Továbbá a házasság előtti nemi kapcsolat nem mutat rá hűen a házasságon belüli kapcsolat értékre. Vegyük a következő esettanulmányt: Egy, a húszas éveinek végén járó tanárnő és egy fiatal vízvezeték-szerelő jól összebarátkozott. Sok közös vonást ismertek fel egymásban. Minél több időt töltöttek együtt, annál nagyobb bizonyosságra jutottak, hogy szerelmük igazi.

Egy napon mégis nagy feszültség támadt közöttük. A fiatalember azt mondta, addig nem veszi el a lányt, míg ki nem próbálják a szexet. Ezzel a lány egyáltalán nem értett egyet. Meggyőződése volt, hogy a szex a házasságba való. Hite és minden porcikája tiltakozott ellene, pedig szerették egymást. A férfi viszont ragaszkodott a dologhoz. Enélkül nem volt hajlandó házasodni. Végül a lány hosszú vonakodás után, nagy bűntudat és belső félelmek közepette ráállt a nemi közösülésre, hogy el ne veszítse szerelmét.

Bármely bölcs házassági szakértő kitalálja, hogy végződött ez a kísérlet. A lányt ideges félelme és bűntudata olyan gátlásossá tette, hogy az aktus hatalmas kudarccal végződött. A férfi pedig arra a megállapításra jutott, hogy a nemi életük nem működik, felbontotta a jegyességet, otthagyva a lányt sokkos és depressziós állapotban.

Hogy kerülheted ki ezt a csapdát? Utasítsd el az értelmetlen „Próbáljuk ki egymást” ötletet! Ha igazán szeretitek egymást, nem kell aggódnotok a nemi életetek minősége felől, mert sikeres lesz!

Együttélés

 

Igen elterjedt gyakorlat manapság. Különösen a férfiak kedvelik ezt a megoldást. Miért ne? Van valaki, aki kimossa ruháikat, megfőzi az ebédet, és kívánság szerint biztosítja a szexet. Mindez részükről szinte semmiféle felelősségvállalást nem igényel. Akkor hagyják ott a lányt, amikor akarják. Ha véglegesen odébb akarnak állni, semmi sem tartja őket vissza.

Ez a megoldás nem kielégítő a nő számára. A leggyakoribb panasz: „Sokszor úgy érzem, kihasznál.” Nem csoda. Akkor viszont miért megy bele mégis egy ilyen felemás kapcsolatba egy leány? A leggyakoribb válasz: „Azt reméltem, hogy hamarosan összeházasodunk!” Ez a remény azonban gyakran szertefoszlik. A férfiak általában így érvelnek: „Miért kötelezzem el magam, mikor így kényelmes, s felelősséget sem kell vállalnom? Különben is, egy nap talán változtatni akarok, és így sokkal könnyebb lesz.”

Ezt hívják önzésnek. Ha a nő mégis rá tudná bírni a férfit, hogy összeházasodjanak, azzal sem nyerne sokat.

Azt a hamis beállítást, hogy a házasság akkor virágzik a legjobban, mikor az a kölcsönös szabadság elvén alapul, ismét egy dal fejezi ki nagyon hűen. Ebben a dalban a férfi azt énekli, hogy nem „a házassági okirat tintafoltos aláírásai” késztették arra, hogy szerelméhez költözzön, hanem az a tudat, hogy akkor mehet, amikor akar. Ez a szabadság tartja ott.

Micsoda ostobaság, és milyen önzés! Vajon mit érezhet az asszony annak tudatában, hogy a párja akkor jön és megy, amikor akar? A dal nem szól arról, hogy ki fizeti a számlákat, sem arról, hogy a kapcsolatból született gyerekek majd mindig azt kérdezik: „Hol van apa? Mikor jön haza?”

A sikeres házasság és a boldog otthon a férj és féleség egymás iránti elkötelezettségén alapul. Soha nem lesz ilyen otthonod az „Akkor jövők vagy megyek, amikor tetszik” elv alapján.

Hogy kerülheted ki ezt a csapdát: Ne fogadj el olcsó, erkölcstelen játék-házasságot! Várj az igazira!

Hívők nem hívőkkel való házassága

 

Sok-sok keresztyén vergődik keserű, boldogtalan házasságban, mert nem engedelmeskedett az Úr egyik egyszerű parancsának. Isten azt parancsolja a hívőknek, hogy ne házasodjanak nem hívőkkel: „Ne legyetek a hitellenekkel felemás igában...” (2Kor 6,14).

Hitetlennel házasságot fontolgató keresztyének általában azt gondolják, hogy az ő esetük egyedi, és ez a parancs nem vonatkozik rájuk. Isten szava azonban egyértelmű.

Az iga olyan eszköz, amivel két állatot egymáshoz kötöttek, például ekehúzásra. Így az iga a bibliaversben két személyt egybefogó sorsközös­ségre utal. Vésd jól az eszedbe: Soha nem Isten akarata, hogy egy meg nem tért lánnyal vagy fiúval házasodj össze! Istennek jó oka van erre. Ő arra teremtette a házasságot, hogy két személy eggyé váljon. „Ezért hagyja el a férfi apját és anyját, ragaszkodik féleségéhez, és lesznek ketten egy testté.” (Mt 19,5) A tökéletes testi, lelki és szellemi egység nem valósítható meg, ha az egyik fél hívő, a másik nem. Isten nem azért mondja, hogy „Ne legyetek a hitetlenekkel felemás igában...”, mert képtelen lennél egy hitetlenbe beleszeretni vagy mert nem nyújthatna élvezetet a vele való nemi közösülés. Ez természetesen előfordulhat.

Isten azért mondja, hogy „Ne legyetek a hitetlenekkel felemás igában...”, mert lehetetlen, hogy egy hitetlennel teljesen eggyé válj. A házasság a legintimebb emberi kapcsolat. Egy hívő és egy hitetlen teljes és tökéletes egysége pedig lehetetlen.

Öt okot találunk az Igében arra, miért ne házasodjon hívő hitetlennel. (2Kor 6,14-16)

 

1. „Mert mi köze egymáshoz az igazságnak és a gonoszságnak?”

A válasz: semmi. A hívőt Isten igaznak tekinti, mert elfogadta Krisztust Megváltójának, és Jézus igazságába öltözött. A hitetlen gonosz Isten szemében, mert visszautasította Krisztust. Ezért köztük nem jöhet létre egység.

2. „Mi köze van a világosságnak a sötétséghez?”

A válasz: egyáltalán semmi. A világosság és a sötétség soha nem válhat eggyé.

Egykor a hívő is lelki sötétségben élt, de Isten csodálatos világosságára jutott (1Pt 2,9). A hitetlen még lelki sötétségben van, és ha nem fordul Krisztushoz, a sorsa örök sötétség.

3. „Vagy mi azonosság van Krisztus és Beliál (Sátán) között?”

A válasz ismét: semmi. Krisztus és a Sátán között nem jöhet létre egység. A hívő lelki Atyja Isten, a hitetlené a Sátán (Jn 8,44). Így képtelenség, hogy eggyé váljanak.

4. „Vagy milyen közösség van hívő és hitetlen között?”

A válasz: semmi. A keresztyént Isten munkája érdekli, és a mennyben rá váró dicsőséges jövő. A hitetlent ez a világ érdekli és a világi kedvtelések.

5. „Hogyan fér össze Isten temploma a bálványokkal?”

A válasz: sehogy. A keresztyén ember teste „Isten temploma”, mert Isten benne lakik, és a keresztyén ember Istent imádja. Ahogy nem lehet egység Isten és a bálványok közt, nem lehet egység hívő és hitetlen közt sem.

Ha végiggondolod, nincs sok közös két emberben, akik közül az egyik szereti Jézust, a másik nem. Talán jól érzitek magatokat együtt, találtok közös időtöltést is, de az igazán fontos témákban nem értetek egyet.

Előfordul, hogy a lány kedvéért a fiú elkezd templomba járni, talán be is merítkezik, és csatlakozik a gyülekezethez, de ha nem születik újjá őszintén, „elkötelezettsége” majd nem tart sokáig. Amint összeházasodnak, kiderül, hogy nem változott semmit.

Jézus azt mondta, hogy úgy különböztethetjük meg az igazi keresztyéneket a hamis keresztyénektől, hogy megfigyeljük, milyen gyümölcsöt terem életük. „Gyümölcseiről ismeritek meg a fát.” - mondta. Ez azt jelenti, hogy amennyiben valaki igazán újjászületik, annak jelei láthatók abban, amit mond és lesz.

Mielőtt a lány eldöntené, hogy házasságra lép vele, tegye föl ezeket a kérdéseket: Őszintén szereti Istent? Felismerem-e életében a valóságos hit jeleit? Mutatkozik-e életében egy valódi keresztyén magatartása? A tragédia az, hogy a legtöbb lány nem veszi a fáradságot, hogy ezt megvizsgálja. Nem fordít időt a gyümölcs keresésére. Amint úgy tűnik, hogy a hiú keresztyénné akar válni, hozzákezd a megfelelő menyasszonyi ruha kereséséhez.

Ha elköveted azt a hibát, hogy hitetlennel házasodsz, nem mondhatod később: „Hibát követtem el, el kell válnunk.” Ez nem így működik. A házasság életre szóló. Ha a hitetlen társad veled akar maradni, vele kell maradnod, akármilyen nehéz is. (1Kor 7,10-15)

Hogy kerülheted ki ezt a csapdát: határozd el, hogy soha, semmilyen körülmények közt nem házasodsz össze egy nem keresztyénnel.

Keresztyén nem keresztyén együtt járás

 

Sok keresztyén fiatal nem érti, miért nem randizhat nem keresztyénnel. Az ok az, hogy az együtt járás gyakran eljegyzéshez és házassághoz vezet.

Talán nem vetted még észre, de a Sátán nagy cselszövő. Szereti elrontani a fiatalok életét azzal, hogy a nem megfelelő személlyel házasítja össze őket.

A legtöbb hívő fiatal nem lát semmi rosszat a nem keresztyénekkel való randizgatásban, de ne feledd, a csapda álcázott. Nem látod a veszélyt, amíg bele nem esel, de akkor már késő.

Egy idősebb istenfélő ember meghallotta, hogy egy keresztyén lány egy hitetlennel jár, és a házasságot fontolgatja. Megkérdezte, igaz-e, amit hallott. Mikor a lány elismerte, ezt válaszolta: „Ne feledd, ha összeházasodsz azzal a férfivel, egész életedre össze leszel kötve az ördög egy gyermekével, és hátralévő napjaidban a Sátán lesz az apósod.”

Sok lelkésznek kell olyan fiatalokat tanácsolnia, akik érzelmileg szorosabb kapcsolatba kerültek hitetlenekkel. Mindegyik így siránkozik: „Nem akartam ennyire belemenni. Most már nem hagyhatom el!”

Sokan nem is teszik. Ehelyett elkövetik azt a végzetes hibát, hogy hitetlennel házasodnak össze. Nincs szomorúbb helyzet, minthogy egy Istent szerető és Őt szolgálni akaró fiatal olyannal házasodik össze, akit teljesen hidegen hagynak a lelki dolgok.

Az a keresztyén, aki ezt mondja: „Nem áll szándékomban nem keresztyénnel házasságot kötni, de szerintem nincs semmi rossz abban, ha együtt járunk”, nem veszi figyelembe, hogy egy ilyen együtt járásból életre szóló szerencsétlen kapcsolat kerekedhet. Valaki így fogalmazott: „Az a keresztyén, aki elég ostoba ahhoz, hogy nem keresztyénnel járjon, elég ostoba ahhoz is, hogy összeházasodjon vele.”

Ha a randevú nem is vezet házassághoz, okozhat gondokat. Nem megfelelő személlyel való időtöltéssel megnyitod magad egy olyan érzelmi kapcsolat számára, amiből nem könnyű kikerülni. Ha egyszer valaki előtt feltártad a szívedet és az érzelmeidet, nehéz visszavonni, még akkor is, ha tudod, hogy meg kell tenned.

Hogy kerülheted ki ezt a csapdát: Ne járj nem keresztyénekkel. Ha nem randizol velük, nem is házasodsz össze velük.

Szakítsd meg most a rossz kapcsolatokat!

Ha Isten most megmutatta, hogy benne vagy egy rossz kapcsolatban, ne kérdezd körbe a barátaidat, mit kellene tenned. Nem kell elmenned a lelkészhez sem, hogy megkérdezd, mit tegyél. Még imádkoznod sem kell, hogy bölcsességet kérj Istentől. Csak engedelmeskedj Istennek és szakítsd meg azt a kapcsolatot most.

Töltsd ki az alábbi tesztet:

 

Tíz csapda és elkerülésük Szerelem, randevú. házasság 8. lecke

 

Igaz vagy hamis?

1.   I    H    Ha jól érzed magad, az még nem jelenti azt, hogy helyes is, amiben vagy.

2.   I    H    Még mindig jobb egy rossz házasság, mint egyedül élni.

3.   I    H    Ha meg. akarod tudni, milyen lesz a szex a házasságban, próbáld ki házasság előtt.

4.   I    H    Isten nem akarja, hogy egy keresztyén ember nem keresztyénnel házasodjon össze.

5.   I    H    Semmi rossz nincs abban, ha egy keresztyén nem keresztyénnel jár.

 

6. Ki a csapdák szakértője? ____________

7. Sorold fel a tizenéves házasságnak két hátrányát:

a.___________________________

b.___________________________

 

8. A sikeres házasság és a boldog otthon alapja az ________________ szeretet és______________ férj és feleség közt.

 

9. Házasság előtt a lány kérdezze meg a következőket barátjáról:

a._________________________________

b._________________________________

c._________________________________

 

10. Ha Isten megmutatja, hogy benne vagy egy rossz kapcsolatban, mit kell tenned?_____________________________

 

Mi a legfontosabb, amit ebben a leckében tanultál?___________________________________________________________________

 

Isten szeretetének megtapasztalása I. rész

Minden ember egyik legmélyebb szükséglete, hogy szeressék. A magány és a szeretet hiánya pusztító lehet.

A legtöbben közülünk ismerik ezt az érzést. Egy tizenéves lány írta: Az utóbbi évben három barátom kísérelt meg öngyilkosságot. Elegük lett az életből. A világ kezdte őket felemészteni, így végül egyedüli menekülési lehetőségnek a halált látták.

A magányosság általános jelenség. Ismerőseid közül is biztos többen szenvednek tőle. Ürességgel, halálfélelemmel, szeretet és megértettség utáni éhséggel jár. A magányosság fájdalmas betegség. Némely embernek annyira fáj, hogy mindent megtesz azért, hogy elfusson előle.

Lehet milliónyi barátod, és mégis gyötörhet a magány. Lehetsz a legszebb, legnépszerűbb és legsikeresebb ember a földön, és ennek ellenére is magányos. Nem számít, mit teszel, hova mész, mit kezdesz magaddal, a magány felemészti a szívedet.

A magányos embereknek szeretetre van szükségük: forró, áradó szeretetre. A szeretet megöli a magányt. Bármilyen helyzetbe kerülj is, van olyan szeretet, ami teljesen kielégíthet. Melyik ez? Ez a szeretet Istennek és Fiának, Jézus Krisztusnak szeretete.

Ugyanaz a lány, aki a magányról írt, megtalálta a magány gyógymódját. Ezt írta:

Isten szeretet. Jézus megmutatta nekünk Isten szeretetét... Elhagyta a mennyei dicsőséget, hogy emberi formában megalázza magát. Isten az emberek közt járt, hogy megmutassa nekik szeretetét. Engedelmes volt a keresztig, de a harmadik nap a szeretet letörte róla a halál bilincseit, és feltámadt. Kérd meg Jézust most, hogy jöjjön a szívedbe, és töltsön meg téged Önmagával, szeretetet és kegyelmet hozva... Elveszi e magányodat. 

 

A világ legszebb szerelmi történetét a Bibliában találjuk. Igaz történet, és neked is, nekem is közünk van hozzá. Isten irántunk mutatott szeretetéről szól.

Az ember teremtésével kezdődött. Minden teremtmény közül Isten az embert becsülte legjobban, mert saját képmására teremtette. Isten képességet adott neki, hogy dönthessen. Választhatta Isten szeretetét és a neki való engedelmességet, de azt is, hogy nem engedelmeskedik, hanem a saját útját járja.

Tudjuk, mi történt: az ember úgy döntött, fellázad Isten ellen, és saját útját járja. Ez nem csak az első emberre, Ádámra igaz, hanem mindegyikünkre. A Biblia ezt mondja: „...mindenki a maga útját járta...” (Ézsaiás 53,6)

Lázadásunk és engedetlenségünk elválaszt bennünket Istentől, és nem élvezhetjük szeretetét.

Nemcsak hogy távol vagyunk Istentől, de hátat is fordítottunk neki. Egyszerű az ok: Mindnyájan a saját utunkat akarjuk járni.

Ez az önző és akaratos magatartás jellemez mindenkit, és ez minden baj gyökere. Több családi problémát és válást idéz elő, mint bármi más.

Amíg a saját utunkat járjuk, és csak a magunk dolgát tartjuk fontosnak, nem ismerhetjük meg Isten szeretetét. Isten azonban ennek ellenére is szeret, és magához akar vonni minket. Ezért küldte Fiát a földre.

 

Jézus annyira szeretett minket, hogy meghalt értünk

Noha Ő Isten Fia, önszántából odaadta értünk az életét. Senki nem vette el tőle, Ő döntött úgy, hogy odaadja: „Senki sem veheti el tőlem (az életét): én magamtól adom oda. Hatalmam van arra, hogy odaadjam, hatalmam van arra is, hogy ismét visszavegyem.” (Jn 10,18)

Jézus kegyetlen és szégyenletes halált halt. Levetkőztették, és egy póznához kötözték. Olyan szíjakból készített ostorral ostorozták meg, melynek végére éles fémdarabokat kötöttek. A korbács felszántotta a hátát, és véres cafattá tépte.

Aztán kicsúfolták, leköpték, és tövisből font koronát nyomtak a fejére. A kivégzés helyére maga cipelte a nehéz keresztet. A Koponya-hegyen kezét és lábát a kereszthez szögezték. Két tolvajt is megfeszítettek Jézussal, egyiket bal, a másikat jobb keze felől. Őket gaztetteik miatt ítélték halálra. Jézusnak azonban nem volt bűne. Ö a mi bűneinkért halt meg.

 

Miért kellett Jézusnak meghalnia?

Ezt sokan nem értik. Azt mondják: „Miért nem tudott Isten megbocsátani nekünk? Miért kellett Jézusnak meghalnia?”

Isten azért nem engedhette el a büntetést minden további nélkül, mert Ö a világegyetem igazságos bírája, és mi megszegtük az ő törvényét. Kimondta: „Annak kell meghalnia, aki vétkezett.” (Ez 18,20)

Vétkeztünk, ezért megérdemeljük, hogy meghaljunk. Isten szeret minket, és meg akar bocsátani, de nem lehet igazságtalan sem. Ő mindig azt teszi, ami helyes. A Biblia ezt tanítja: „Az Úrnak minden útja igaz.” (Zsolt 145,17) Mivel igazságos, nem hagyhatja bűneinket büntetés nélkül, és nem tehet úgy, mintha nem tudna róluk. Hogy biztosított Isten nekünk menekülést úgy, hogy közben igazságos is maradjon? Azzal, hogy magára vette a büntetést.

Egy idős embert bíróság elé állítottak. Azzal vádolták, hogy kenyeret lopott. A vádlott elismerte bűnösségét, de hozzátette: „Azért loptam a kenyeret, mert éhes voltam.”

A bíró bölcs és kedves ember volt, aki szerette az embereket. Így felelt: Higgye el, sajnálom magát, de nem engedhetjük meg az embereknek, hogy lopjanak azért; mert éhesek. Megszegte a törvényt, vagy bírságot fizet, vagy börtönbe megy.”

Az öreg megrázta a fejét: „Nincs pénzem.”

Ekkor a bíró meglepő dolgot tett. Levette bírói palástját, és lelépett a bírói emelvényről. A férfi vállára tette a kezét, és ezt mondta: „Bíróként meg kellene, hogy büntesselek, de barátodként kifizetem helyetted a bírságot.” Ekkor kivette a pénztárcájából a bírság összegét, és befizette a pénztárba. Olyanok vagyunk, mint ez az ember. Megszegtük Isten szent törvényeit, és megérdemelnénk a büntetést. De a Fiú annyira szeretett minket, hogy levette értünk bírói palástját, eljött erre a földre, és meghalt értünk a kereszten bűneinkért.

Ez a legértékesebb igazság a Bibliában. Isten Fia annyira szeretett minket, hogy elhagyta a mennyet, emberré lett, és meghalt értünk a kereszten.

Mivel Jézus Krisztus kifizette értünk a búságot, Isten igazságosan megbocsáthat nekünk, ha elfogadjuk Krisztust megmentőnknek. Isten nem tesz úgy; mintha nem látná bűneinket. Tud róluk, de megbocsátja, mert látja Fiának értünk ontott vérét.

Soha ne kételkedj tehát Isten szeretetében.

 

Miért nem tapasztaljuk Isten szeretetét?

Ha Isten annyira szeret minket, miért nem tapasztaljuk ezt a mély szeretetet? Azért, mert távol vagyunk Tőle. Ahhoz, hogy Isten szerinti módon éljünk, és átélhessük szeretetét, „újonnan kell születnünk”. Jézus ezt mondta: „...ha valaki nem születik újonnan, nem láthatja meg az Isten országát” (Ján 3,3) Mit jelent „újonnan születni”? Azt, hogy Isten családjába születünk lélekben való újonnan születés által. Testileg nem születhetünk újjá, de lelkileg igen. Hogy újonnan szülessünk, meg kell bánnunk bűneinket, és el kell fogadnunk Jézust Megváltónknak.

 

Mit jelent a bűnbánat?

Megbánni a bűneinket egyfajta megfordulást jelent. Azért kell megfordulnunk, mert rossz úton haladtunk eddig. Nem Isten útján, hanem a sajátunkon.

Ha a saját utunkat járjuk, nem élhetjük át Isten szeretetét. Ezért kell megfordulnunk.

A bűnbánat nem könnyhullatás a bűneid felett. Sokan sírnak és Istenhez kiáltanak, és mégsem bánják bűneiket. A bűnbánat nem böjtölés és önsanyargatás. Így nem szabadulhatsz meg a bűneidtől. Nem csak azt jelenti, hogy sajnálod, hogy vétkeztél. A börtönben ülő is sajnálja, hogy rosszat tett. Ha azonban kiszabadulna, ugyanúgy folytatná a régi életét.

A bűnbánat nem félelem. Néha nagy veszély alkalmával a káromkodók, és átkozódók elcsendesülnek, és Istenhez kiáltanak kegyelemért. De ez sem bűnbánat.

A bűnbánat teljes fordulat. Belátod, hogy helytelenül éltél, elég őszinte vagy ahhoz, hogy ezt el is ismerd, és kész vagy tudatosan elfordulnia bűneidtől. Ez egy pillanat alatt végbemehet.

A bűnbánattal a bűnhöz való viszonyod változik meg, s ez megváltoztatja a cselekedeteidet is. Segíthet eljutni idáig az is, amikor ráébredsz: Jézusnak az én bűnömért kellett meghalnia a kereszten. Egy férfi a következő történetet mondta el arról, hogy bánta meg a lopás bűnét:

„A nagymamám nevelt fel. Kedves keresztyén asszony volt, szeretett, és én is szerettem őt. Gyerekkoromban azonban az a rossz szokás lett úrrá rajtam, hogy gyakran loptam. Szegények voltunk, és könnyen elvettem a másét. A nagymamám megbüntetett ugyan, de ez nem állított meg. Ha láttam valamit és megkívántam, elloptam.

Egy nap nagymamám magához hívott, és ezt mondta: – Fiam, már többször megbüntettelek a lopásaid miatt, de úgy látszik, nem használt. Ahhoz túlságosan szeretlek, hogy hagyjam, hogy tovább tedd. Legközelebb, ha lopott holmival jössz haza, fogok egy kötőtűt, és izzásig hevítem. Úgy megégetem vele a tolvaj kezedet, hogy soha nem fogod elfelejteni. Egy darabig nem loptam el semmit. Tudtam, nagymamám betartja, amit mondott. Egy idő elteltével azonban ismét visszatértem régi szokásomhoz. Kitömött zsebekkel jöttem haza. A nagymamám észrevette, de először nem szólt semmit. Végül azonban nem tűrhette tovább.

– Ürítsd ki a zsebeidet! – parancsolta. Megtettem. Egy kés, két labda, egy kupak, egy radír és néhány forint került elő.

– Fiam, honnan vannak ezek? Semmi válasz. Újra megkérdezte:

– Mondd meg, hogy kerültek – ezek hozzád? – Még mindig semmi válasz.

– Hát akkor megteszem azt, amit ígértem – mondta a nagymamám.

Fogta a fém kötőtűt, és beletette a tűzbe. Mikor izzásig forrósodott, odahívott, és azt mondta: – Fiam, add ide a kezed.

Remegtem, ahogy odatartottam a kezem, de tudtam, hogy rossz voltam. Tudtam, hogy megérdemlem. Ekkor a nagymamám megállt és így szólt:

– Fiam, hogy megértsd gonoszságod komolyságát, és soha ne feledd, és hogy kigyógyulj belőle, tennem kell valamit. Nézd!

Ezzel kinyújtotta a kezét, az izzó kötőtűt kivette a tűzből, és beleszúrta a saját tenyerébe. Sistergés, furcsa szag és egy kevés füst volt minden. Kihúzta a kötőtűt; és elém tartotta a kezét:

– Ne vedd le róla a szemed!

Ez véget vetett a lopásaimnak. Ráébredtem bűneim komolyságára, és emlékeztem, milyen sokba került annak, aki engem annyira szeretett, és akit én annyira szerettem.”

Mi változtatta meg ennek a fiúnak a szívét? Az, hogy látta, mennyire szereti őt a nagymamája, hogy kész volt szenvedni érte.

Látva, hogy Krisztus mennyire szeretett minket, és mit szenvedett értünk, megváltozhat a gondolkodásmódunk. Nincs ennél nagyobb szeretet: „Nincs senkiben nagyobb szeretet annál, mintha valaki életét adja barátaiért.” (Jn 15,13) Te mit felelsz erre?

Isten a Bibliában elmondja, hogy mindenki, aki megbánja bűneit, és elfogadja Krisztust Megváltójaként, mindörökké vele lesz azon a csodálatos helyen, amit mennynek hívunk. Isten azoknak a kárhozat helyét készítette el, akik nem akarják szeretni Őt és engedelmeskedni neki.

Ha ráébredtél, hogy eddig a rossz úton haladtál, fordulj meg és indulj el a másik irányba. Talán nincs semmi különös érzés benned, de Isten nem is mondja, hogy kellene ilyenre várnod. Hív téged, hogy, gyere hozzá most.

Talán arra gondolsz: „De hogy fog Isten fogadni mindazok után, ahogy bántam vele?” Ha igazi bűnbánattal fordulsz félé, szeretettel és megbocsátással fogad. Az Úr Jézus ezt

világosan elmondta a Biblia egyik legszebb történetében, a tékozló fiú példázatában. A Biblia sorai közt mást is fogunk olvasni, hogy jobban megérthessük a történetet.

 

A TÉKOZLÓ FIÚ

 

„Egy embernek volt két fia. A fiatalabb ezt mondta az apjának: Atyám, add ki nekem a vagyon rám eső részét.

– Apám, meg szeretném kapni birtokodból a részem.

– Miért, fiam? Valami baj van?

– Nem, de unom már ezt a helyet, a saját életem akarom élni. Szabad akarok lenni. Erre megosztotta kőztük a vagyont.

Néhány nap múlva a fiatalabb fiú összeszedett mindent, elköltözött egy távoli vidékre.

A fiú egy idegennel találkozott a kapuban, aki köszönt neki, és megkérdezte:

– Mi a neved, fiam?

– Józsinak hívnak – válaszolt a fiú. – És téged?

– Hát, néhányan ördögnek neveznek, de én nem szeretem ezt a nevet. Nem úgy nézek ki, mint az ördög, ugye?

– Persze, hogy nem – mondta Józsi. – Úriembernek látszol.

– Hát az is vagyok, fiam. Sok magas állású barátom van, akiknek segítettem meggazdagodni. Egyébként hova mész?

– Megyek, hogy végre jót érezzem magam. Az apámtól kikértem az örökségemet, és most világgá megyek, és azt teszek, amit akarok.

– Ennél okosabbat nem is tehettél, fiam. Csak egyszer élsz, meg kell hát ragadnod minden alkalmat. Ha jól akarod érezni magad, én vagyok a te embered. Oda viszlek, ahol történik is valami. Majd bemutatlak néhány barátomnak. Így is történt.

– Hé, haverok, itt van Józsi, ismerkedjetek meg vele!

– Hello, Józsi!

– Józsinak sok pénze van, és jól akarja magát érezni.

– Á, Józsi! Örülünk, hogy találkoztunk. Épp egy ilyen embert kerestünk. Nagy bulit szervezünk estére, azt szereznénk, ha te lennél a díszvendég. (Azt is, hogy te fizess.)

És ott eltékozolta a vagyonát, mert kicsapongó életet folytatott. Miután elköltötte mindenét, nagy éhínség támadt azon a vidéken, úgyhogy nélkülözni kezdett.

Józsi elköltötte minden pénzét. Felkereste néhány barátját, hogy segítséget kérjen.

– Janikám, fogytán van a pénzem. Nem tudnál kölcsönözni 1000 forintot?

– Sajnálom, Józsi, de magam is szorult helyzetben vagyok. Szívesen segítenék, de tudod, hogy van ez.

Elment egy másik baráthoz:

– Misi, tudod, hogy én fizettem minden bulink számláit. Most bajban vagyok. Nem tudnál kölcsönözni nekem egy kevés pénzt?

– Szomorúan hallok ilyen híreket, Józsi, de nem tudok segíteni. Nekem is takarékoskodnom kell.

Józsi megpróbált a bártulajdonostól kölcsönözni.

– Kovács úr, tudja, mennyit költöttem itt. Egy kis segítségre volna szükségem. Nem tudna kölcsönt adni, amíg nem kerítek állást? Visszafizetem.

– Sajnálom, de én nem kölcsönzök. Ha minden pénz nélküli jöttmentnek kölcsönöznék, magam is koldusbotra jutnék.

– És azt megengedi, hogy itt egyek egy ideig? Fizetek, amint tudok.

– Sajnálom, de ha nincs pénz, nincs kaja. Az üzlet az üzlet.

Ekkor elment, és elszegődött annak a vidéknek egyik polgárához, aki kiküldte őt a földjeire disznókat legeltetni. Ő pedig szívesen jóllakott volna akár azzal az eleséggel is, amit a disznók ettek, de senki sem adott neki.

– Uram, munkára van szükségem

– Sajnálom, nem tudlak alkalmazni. Éhínség van, nehéz időket élünk.

– Uram, nagyon kellene a munka. Nem számít, mennyit fizet, csak adjon ennem. Két napja nem ettem. Bármit megteszek.

– Hát, ha így állunk, adhatok munkát. Gondozhatod a sertéseket, Ha jó munkát végzel, kapsz enni. Disznóőrzés közben Józsi gondolkodni kezdett: „Te jó ég, milyen ostoba is voltam! Eljöttem otthonról, ahol mindenem megvolt. Most meg olyan éhes vagyok, hogy még a disznók moslékját is meg tudnám enni.” Ekkor magába szállt és ezt mondta: Az én apámnak hány bérese bővelkedik kenyérben, én pedig itt éhen halok! Útra kelek, elmegyek apámhoz, és azt mondom neki: Atyám, vétkeztem az ég ellen és teellened. Nem vagyok többé méltó arra, hogy fiadnak nevezzenek, tégy engem olyanná, mint béreseid közül egy.

– Bár otthon lennék! Apám szolgái százszor jobban élnek, mint én. Van lakásuk és eledelük. Én pedig itt vagyok az éhhalát szélén. Vajon megbocsát-e apám azok után, ahogy éltem? Nem vagyok méltó arra, hogy fia legyek. Örömmel lennék egyik szolgája. Azt hiszem, visszamegyek, és elmondom neki, milyen ostoba voltam. Bocsánatot kérek, és megkérem, fogadjon szolgálatába.

És útra kelve el is ment az apjához. Még távol volt, amikor apja meglátta őt, megszánta, elébe jutott, nyakába borult, és megcsókolta őt. Apja sokszor figyelte az utat, s most megpillantotta a régen várt fiút.

– Csak nem Józsi az? Mintha ő lenne... Igen, ő az! Felismerem a járását. Eléfutott, és átölelte. – Fiam, végre visszajöttél!

Józsit a könnyei fojtogatták, alig tudta eldadogni:

– Apa, úgy szégyellem magam. Vétkeztem Isten ellen és ellened. Nem vagyok méltó, hogy fiadnak nevezz. Engedd meg, hogy béresed tegyek!

Mintha az apa meg sem hallotta volna:

– Fiam, végre hazajöttél! Itthon vagy! Szolgák, hozzátok ide a legjobb ruhát, és adjátok rá! Adjatok gyűrűt az ujjára és cipőt a lábára! Vágjátok le a hízott borjút, és ünnepeljünk! A fiam halott volt, és újra él, elveszett és előkerült.

Jézus ezt a csodálatos történetet mondta el, hogy megmutassa, Isten mennyire szeret minket, és hogy fogad minket, ha hozzá megyünk. A kérdés már csak ez: Hol vagy? A „távoli vidéken”, távol az Atya házától? Miért nem mész haza hozzá?

Nem kell semmi különös cifra imádság. Isten az egyszerű, szívből jövő beszédet szereti. Csak mondd ki: „Atyám, vétkeztem ellened. Önző és lázadó voltam, de hazajövök hozzád. Kérlek, bocsásd meg bűneimet Jézusért.”

Töltsd ki az alábbi tesztet:

 

Hogy tapasztaljuk meg Isten szeretetét? 1. rész 9. lecke

 

Igaz vagy hamis?

 

1.   I    H    Ebben a leckében egy lány rájött, hogy magányának gyógyszere Isten és az Ő szeretete.

2.   I    H    A világ legszebb szerelmi története Isten szeretete irántunk.

3.   I    H    Az önzés és akaratosság minden ember szívében ott van.

4.   I    H    Jézus halála nem volt kegyetlen vagy szégyenletes.

5.   I    H    Isten meg tud bocsátani annak, aki elfogadja Jézust megmentőjeként.

 

6. Minden ember egyik legmélyebb szükséglete az, hogy________________________.

 

7. _____________________és_____________________miatt távol vagyunk Istentől, és nem

élvezhetjük______________________.

 

8. Isten nem hagyhatja bűneinket figyelmen kívül, de_________________________őket,

mert___________________________________________________________________.

 

9. A bűnbánat megváltoztatja a_______________________, amitől megváltozik a_____________.

 

10. Nincs nagyobb_________________________, mint az a_____________________, ami

Krisztusnak van irántunk.

 

Isten szeretetének megtapasztalása 2. rész

Semmi nem adhat annyi örömet ezen a világon, mint az Istennel való személyes kapcsolat az Ő Fián, Jézus Krisztuson keresztül.

 

Ez a személyes kapcsolat a világegyetemet teremtő Istennel életed minden igényét kielégítheti. Jézus ezt mondta: „...Én azért jöttem, hogy életük legyen, sőt bőségben éljenek.”(Jn 10,10)

 

Öt csodálatos lépés

Az élet egy hosszú, Istentől egyre távolodó út, de mikor megbánjuk bűneinket, Isten felé fordulunk. A megváltás öt lépésben történik. Lássuk ezeket a lépéseket! Az alábbi öt lépcsőfok megmutatja, mit jelent elfogadni Krisztust Megváltónkként. Kezdd alulról, és olvasd el az összes lépcsőfokot!

 

Beszéljük meg egyenként, mit jelentenek ezek a lépcsőfokok! Minden lépcsőfokhoz megtekintünk egy-egy igeverset is.

 

1. lépés - Vétkeztem

„Mindenki vétkezett, és híjával van az Isten dicsőségének” (Róma 3,23).

Mit mond nekünk ez a vers? Elmondja, hogy vétkeztünk. Ez azt jelenti, hogy mindnyájan mondtunk, gondoltunk és tettünk helytelen dolgokat.

Őszintén bánod a bűneidet? Bánod-e annyira, hogy kész vagy abbahagyni azokat?

 

2. lépés - Isten szeret engem

Mivel bűnösök vagyunk, szükségünk van egy megváltóra. Isten Fiát adta, hogy Megváltónk legyen. A Biblia ezt mondja: „Mert úgy szerette Isten a világot, hogy egyszülött Fiát adta, hogy aki hisz őbenne, el ne vesszen, hanem örök élete legyen.” (Jn 3,16)

Olvasd el ismét figyelmesen! Mit ért Isten a „világ” alatt? Minden embert, aki a világon él. Ebben te is benne vagy!

Kit ért Isten az „aki” alatt? Mindenkit, aki hisz a Fiúban. Te is közöttük lehetsz. Ebbe a versbe a saját neved is behelyettesítheted. Próbáld ki!

Mert úgy szerette Isten

hogy egyszülött Fiát adta, hogy ha

hisz őbenne, el ne vesszen, hanem örök élete legyen.”

Olvasd el a verset a te neveddel. Ez egy csodálatos hír. Ez a vers azt mondja, hogy Isten szeret TÉGED, és egy csodálatos ajándékot kínál neked.

Mi Isten ajándéka? Isten ajándéka a saját Fia! Isten szeret téged, és az Úr Jézust adta neked, hogy a Megváltód lehessen.

 

3. lépés - Krisztus meghalt értem

Isten azonban abban mutatta meg rajtunk a szeretetét hogy Krisztus már akkor meghalt értünk, amikor bűnösök voltunk.” (Róma 5,8)

Ez a vers azt mondja, hogy noha bűnösök voltunk, Isten szeretett minket, és odaadta Fiát, hogy meghaljon a kereszten a mi bűneinkért.

A Biblia azt mondja, hogy Isten minden bűnünket a Fiára helyezte a kereszten. Jézusnak nem volt saját bűne, hanem a mi bűneink büntetését viselte. Mikor Jézus meghalt, (gy kiáltott fel: „Elvégeztetett!” Elvégezte a munkát, amiért jött. Lerótta bűneinkért a büntetést.

Mivel Jézus meghalt a bűneinkért, Isten most már megbocsáthatja azokat, ha elfogadjuk Jézust Megváltónkként. Isten nem nézi el a bűneinket, hanem megbocsátja azokat Fia véréért, amit értünk ontott.

Jézus nemcsak meghalt a bűneinkért, hanem fel is támadt, hogy Megváltónk és Urunk lehessen. Visszament a mennybe, és most Isten jobbján ül. Isten minden hatalmat az ő kezébe adott mennyen és földön. Hatalma van megbocsátani a bűneidet, és Isten gyermekévé tenni.

 

4. lépés - Befogadom Őt

Következő versünk elmondja, hogy lehetünk Isten gyermekeivé. A Biblia ezt mondja:

Akik pedig befogadták, azokat felhatalmazta arra, hogy Isten gyermekeivé legyenek...” (Jn 1,12)

Úgy leszel Isten gyermekévé, hogy elfogadod Jézust Megváltódnak.

A megtérés nem csak abból áll, hogy elhiszel bizonyos dolgokat Jézusról, hanem hogy élő kapcsolatba kerülsz vele, hogy befogadod Őt. Egy istenfélő asszony ezt mondta: „Ahhoz, hogy Isten gyermekévé legyél, el kell hinned valamit, és be kell fogadnod valakit.” Ez a valaki az Úr Jézus Krisztus. Isten azért küldte az Úr Jézust, hogy a Megváltód lehessen, de ehhez be kell fogadnod Őt. Mikor elfogadod Megváltódnak, Isten gyermekévé leszel.

Hogy fogadhatom el Jézust Megváltómnak?

Azzal fogadod el Őt Megváltódnak, hogy a szívedbe hívod. A szíved olyan, mint egy ház. Az Úr Jézus ezt mondta: „Íme, az ajtó előtt állok, és zörgetek: ha valaki meghallja a hangomat, és kinyitja az ajtót, bemegyek ahhoz...” (Jel 3,20)

 

5. lépés - Őrök életem van

„Akié a Fiú, azé az élet (örök élet).” (1Ján 5,12) Ez a vers azt mondja, ha elfogadtad az

Úr Jézust Megváltódnak, örök életed van. Mondd el ezt a verset magadnak – „Akié a Fiú, azé az élet (örök élet).”

 

Most, miután megismertük az öt lépést, kész vagy-e elfogadni az Úr Jézust Megváltódnak? Most rögtön megteheted. Mivel ez csak rád és az Úrra tartozik, az lesz a legjobb, ha kereset egy csendes helyet, ahol egyedül lehetsz egy pár percig. Gondold végig az összes tépést, és mondd el csendben:

1. lépés Vétkeztem

„Úr Jézus, tudom, hogy vétkeztem. Őszintén bánom bűneimet, és nem akarok többé vétkezni.”

2. lépés Isten szeret engem

„Istenem, köszönöm, hogy annyira szerettél, hogy odaadtad értem Fiadat, hogy meghaljon az én bűneimért.”

3. lépés Krisztus meghalt értem

„Úr Jézus, hiszem, hogy Te vagy az Isten Fia, és hogy meghaltál a kereszten a bűneimért. Köszönöm.”

4. lépés Befogadom Őt

„Úr Jézus, kérlek, gyere most a szívembe, és legyél Megváltóm. Kérlek, bocsásd meg minden bűnöm, és tegyél Isten gyermekévé.” Mit tesz Jézus, ha megkéred, hogy jöjjön a szívedbe? Ezt mondta: „Bemegyek ahhoz.” Megtartja a szavát? Igen. Ha komolyan gondoltad, Ő már meg is tette. Most már hozzá tartozol, Ő pedig hozzád – örökké!

5. lépés Örök életem van. „Köszönöm, Úr Jézus, hogy a szívembe jöttél, és a Megváltóm lettél. Köszönöm, hogy Isten gyermekévé tettél.”

Ha hiszed, hogy Jézus meghalt érted a kereszten, és elfogadod Őt Megváltódnak, örök életed van. Megmenekültél. Megbocsátotta a bűneid. Isten gyermeke vagy. Ilyen egyszerű.

Honnan tudhatod, hogy örök életed van? Onnan, hogy Isten mondja ezt: „Akié a Fiú, azé az élet (örök élet).”

(1Jn 5,12) Ha hiszünk Isten Igéjének, és bízunk Krisztus elvégzett munkájában, szívünkben béke van. Tudjuk, hogy Isten megbocsátotta bűneinket. A Biblia ezt mondja:

„Mivel tehát megigazultunk hit által, békességünk van Istennel a mi Urunk Jézus Krisztus által.” (Róm 5,1)

Nem a cselekedeteink miatt menekülünk meg, hanem Krisztus áldozata miatt. Nem mi mentettük meg magunkat. Egyszerűen Jézushoz mentünk, és ráhelyeztük bűneink terhét.

Semmi büszkélkedni valónk nincs. A Biblia ezt mondja:

„Hiszen kegyelemből van üdvösségetek a hit által, és ez nem tőletek van: Isten ajándéka ez; nem cselekedetekért, hogy senki se dicsekedjék.” (Ef 2,8-9)

Isten gyermekének lenni a legcsodálatosabb dolog ezen a világon, de nem mindig könnyű:

Sok nehézségünk akadhat a menny felé vezető úton. Nem kell azonban félnünk, hiszen Jézus a szívünkben él. Megígérte: „...El nem hagylak téged.” (Zsid 13,5)

 

Isten Krisztusban elfogadja és szereti a hívőket

Már említettük, hogy minden ember egyik legmélyebb szükséglete, hogy szeressék és elfogadják. Legtöbbünk sokat megtesz azért, hogy szeressék és elfogadják. Próbálunk a tőlünk telhető legjobban viselkedni. Próbálunk a másikban jó benyomást kelteni. Megpróbáljuk gyengeségeinket és hibáinkat elrejteni. Attól félünk, ha a többi ember megtudja, milyenek is vagyunk valójában, akkor visszautasítanak.

Isten ismeri a szeretet és elfogadottság iránti szükségeinket, és készített egy utat, hogy a legteljesebben szerethessen és elfogadhasson minket. Amint elfogadjuk Krisztust Megváltónkként, Isten KRISZTUSBA helyez minket. A Biblia ezt mondja: „Az ő munkája az, hogy ti a Krisztus Jézusban vagytok.”

Mivel KRISZTUSBAN vagyunk, Isten szeret és elfogad minket. Mikor Isten ránk tekint, KRISZTUSBAN lát minket. Teljesen és örökké szeret és elfogad minket.

Még megtérésűnk után is néha nehéz elhinni, hogy Krisztus szeret minket. Ellenségünk, a Sátán próbál minket összezavarni, és kétségeket ébreszteni bennünk Isten szeretetét illetően. Különösen akkor kínoz, mikor valamilyen módon engedetlenek voltunk Istennel szemben.

Az igazság az, hogy Isten mindent tudott rólunk, mikor megmentett minket. Ismerte természetünk gonoszságát, mégis szeretett minket annyira, hogy odaadta értünk Fiát.

Ha Isten szeretett, megkeresett és magához fogadott, mikor még lázadó voltam és Őt az ellenségemnek tekintettem, szeretete most sem fog megszűnni, mikor már hozzá tartozom.

Lesznek idők, mikor úgy érezzük, senki nem szeret, még Isten sem. Az érzések azonban nem biztosak. Isten szavát elhisszük, nem pedig érezzük azt. Higgyünk hát Istennek. Akármit is érzünk, Isten szava mindig igaz! Jn apostol ezt mondta: „És mi ISMERJÜK és HISSZÜK azt a szeretetet, amellyel Isten szeret minket...” (1Jn 4,16)

 

Van egy problémám...

Szeretnéd elfogadni Jézust, de valami visszatart. Nézzünk meg néhány problémát, ami neked is gondot okozhat:

 

„Ez az örömhír valaki másnak szól, nem nekem.”

 

Elolvastad Jn 3,16-ot, és mégis ezt mondod: „Ez igaz, de valaki másnak szól, nem nekem”?

Pedig igenis neked szól! Mikor a Biblia ezt mondja: „mert úgy szerette Isten a világot...”, akkor rólad beszél. A világban benne vagy te is. Mikor ezt mondja: „aki hisz őbenne, el ne vesszen, hanem örök élete legyen.”, ebben is benne vagy. Isten téged szeret és érted adta oda Fiát.

 

„Ha elfogadom Krisztust Megváltómnak, nem maradok-e le sok mindenről az életben?”

 

Nem, egyáltalán nem. Nincs semmi ezen a világon, ami izgalmasabb és kielégítőbb lenne, mint az Istennel való személyes kapcsolat. Az életed nem magányos harc többé, hanem bátor kiállás Jézus mellett. Ő pedig biztosítja követőit: „Én azért jöttem, hogy életük legyen, sőt bőségben éljenek.”

 

„Nem hiszem, hogy az én helyzetemben valaki keresztyén lehet.”

 

Krisztus Megváltóként való elfogadása a szív átalakulásával jár, amely bárhol és bármilyen körülmények közt megtörténhet. Mikor Krisztus megment téged, a szívedbe költözik. Erőt ad, hogy érte élj bármilyen helyzetben is vagy.

 

„Szexuális bűnöket követtem el. Azt is meg tudja Isten bocstani?”

 

Paul Tournier, egy ismert pszichológus ezt mondta: „Sokan mondták már el nekem négyszemközt, hogy hisznek Isten bocsánatában, de szerintük ez nem áll a szexuális bűnökre. Úgy érzik, az ilyen bűnöket Isten soha nem tudja megbocsátani, e bűnöktől nem lehet megszabadulni.”

Eshettél akármilyen nagy bűnbe, de Isten fel tud emelni. Isten megbocsátja bűneidet, minden bűnödet. A Biblia ezt mondja: „...Jézusnak, az ő Fiának vére megtisztít minket MINDEN bűntől.” (1Jn 1,7)

Ha őszintén megbántad bűneidet és kész vagy elfordulni tőlük, Isten megbocsát: „Ha megvalljuk bűneinket, hű és igaz ő: megbocsátja bűneinket, és megtisztít minket MINDEN gonoszságtól.”(1Jn 1,9)

 

„Félek, hogy mit mondanak majd a barátaim.”

 

A barátok véleménye fontos dolog. Már Jézus idejében is voltak emberek, akik be akarták fogadni Őt, de a barátok részéről rájuk nehezedő nyomás miatt féltek ezt megtenni. „Többre becsülték az emberektől nyert dicsőséget, mint az Isten dicsőségét.” (Jn 12,43)

A megoldás az, hogy rájössz: a Jézus Krisztussal való kapcsolat sokkal fontosabb, mint bármilyen más kapcsolat. Az örökéleted függ ettől. Ne feledd, a barátaid pokolba juttathatnak, de onnan ki nem menthetnek.

D. L. Moody, a híres prédikátor egyszer egy olyan találkozón beszélt, ahol 5000 ateista volt jelen. (Ateista az, aki nem hisz Istenben.) Beszéde végén, mikor Moody feltette a kérdést, hogy ki akarja elfogadni Jézust Megváltójaként, a terem közepén felállt egy ember és így kiáltott: „ÉN NEM!”

Moody elmagyarázta, hogy a teremben mindenkinek döntenie kell. Elmondta a döntések következményeit is. Azok, akik igent mondanak, és elfogadják Krisztust Megvártjuknak, az örökkévalóságot Istennel töltik a mennyben. Azok, akik nemet mondanak, a pokolban töltik az örökkévalóságot a lázadókkal és engedetlenekkel.

Aztán Moody így szólt. „Emberek, a terem közepén ott van a bajnokotok. Kérem, hogy mindenki, aki úgy gondolja, hogy annak az embernek igaza van, kövesse példáját. Álljon fel, és jelentse ki: „Én nem!”. Senki nem mozdult.

Ekkor Moody megkérte azokat, akik igent akartak mondani, hogy álljanak fel, és jöjjenek előre. Több ezer ateista barátok szeme láttára ötszázan bátran előre mentek, hogy elfogadják Jézust Megváltójuknak.

 

„Egyszer majd elfogadom Krisztust, de nem most.”

 

A Biblia arra biztat, hogy most jöjjünk Krisztushoz. Nem tudhatjuk, mit tartogat számunkra a jövő. Senki nem tudhatja, él-e még a következő évben, hónapban vagy napon.

„Íme, MOST van a kegyelem ideje! Íme, MOST van az üdvösség napja!” (2Kor 6,2b)

A következő oldalakon Diane Patmont történetét olvashatjátok el. Mikor Isten Dianehoz szólt, ő azonnal elfogadta Krisztust. Története sok százezer fiatal szívét megérintette.

Tégy úgy, ahogy Diane! Ha Isten szól hozzád, fogadd el Krisztust MOST.

 

Diane utolsó kívánsága (Igaz történet)

A tizenöt éves Diane Patmont a californiai Oakland Skyline középiskola mazsorett-csoportjának egyik népszerű tagja volt. Nem csak csinosságáról és vidámságáról ismerték, hanem arról is, hogy kiváló tanuló, és sok barátja van.

Diane életvidámsága mellett komoly is tudott lenni. Kereste a válaszokat az élet nagy kérdéseire: Honnan jöttem? Miért élek? Mi történik a halál után? Egyszer ezt mondta: „Olyan sok út közül lehet választani ebben az életben. Honnan tudjam, melyiket válasszam?”

Két barátnő átveszi a vezetést

Egy este két hívő lány meghívta öt a templomba. Ott Isten szólt hozzá, és ö ráébredt elveszett állapotára és arra, hogy Megváltóra van szüksége. Az istentisztelet után odament a lelkészhez, hogy beszéljen vele. A tiszteletes kinyitotta a Bibliát, és megmutatta neki Jézus szavait: „Én vagyok az út, az igazság és az élet; senki sem mehet az Atyához, csakis énáltalam.” (Jn 14,6) Diane letérdelt és imádkozott. Megkérte Jézust, hogy jöjjön a szívébe, és legyen a Megváltója. Isten szava teljes bizonyosságot adott neki afelől, hogy bűnei megbocsáttattak, és örök élete van. „Aki hisz a Fiúban, annak örök élete van.” (Jn 3,36). Öröme nem ismert határt.

Eljött a tavaszi szünet, és családja azt tervezte, hogy elmennek Iowába néhány rokonukat meglátogatni. Dianenek rossz előérzete támadt az úttal kapcsolatban, amit néhány barátjával meg is osztott. „Az az érzésem, hogy nem jövök vissza erről az útról.” Senki nem vette komolyan. Így köszöntek el tőle: „Egy hét múlva találkozunk!”

Csomagolás közben ez a gondolata támadt: „Mi lesz, ha nem jövök vissza? Hogy fogják a barátaim megtudni, mit tett velem Jézus? Levelet kell írnom.”

Áthívta a legjobb barátját, és ezt mondta: „Lynn, ha nem jönnék vissza, kérlek, olvasd fel mindenkinek ezt a levelet!”

Másnap, mikor a család Nevada kanyargós hegyi útjain autózott, szörnyű idő kerekedett. A zuhogó esőben az autó hirtelen irányíthatatlanná vált, és áttörte a korlátot. Diane és nővére épp helyet cseréltek a kocsiban, így Diane jobban ki volt téve a repülő üvegszilánkoknak. A mentőnek 85 kilométert kellett megtennie zuhogó esőben a legközelebbi kórházig.

Noha Diane sokkos állapotban volt, egyre Megváltójáról beszélt. Aztán megkérdezte édesapját: „Apa, meg fogok halni?” Édesapja Így válaszolt: „Minden rendben lesz, drágám.” A lány azonban érezte, hogy közel a halál, és diadalmasan mondta: „Nem félek a haláltól. Tudom, hova megyek.” Mielőtt a mentő megérkezett volna a kórházba, Diane eltávozott ebből a világból Megváltójához, akit annyira szeretett.

Diane legnagyobb vágya

Legnagyobb vágya az volt, hogy mindenki meghallhassa, mit tett vele Jézus. Kívánsága csodálatos módon teljesült.

Diane levele, amit pár órával halála előtt írt:

Most 8:35 van, péntek este. Holnap indulunk Iowába.

Senki nem tudhatja, mi történik vele a következő pillanatban. Lehet, hogy meghalok az úton. Nem nagyon hiszem, mert úgy érzem, Istennek sok terve van még velem, de a biztonság kedvéért megírom ezt a levelet. Nagyon fontos dologra jöttem rá ebben az évben. Minden múltbeli és jövendő problémámra ez a válasz. Rájöttem, hogy a vallás nem csak az öregeknek való. Rájöttem, nem is a VALLÁS a fontos, hanem hogy JÉZUST SZEMÉLYES MEGVÁLTÓDKÉNT ISMERD ÉS BÍZZ BENNE.

Mielőtt MEGMENTETT és keresztyénné lettem volna, üresség volt bennem, valami hiányzott. Most teljes lett az életem, Jézus Krisztus által megmenekültem.

Tudom, annak, aki nem ismeri az Urat, ez túlzásnak tűnik, és azt hiszi, bolond vagyok, de KÉRLEK, KÉRLEK, KÉRLEK, beszélj a tiszteletessel arról, ami velem történt. Meg fogja mondani, mert az október 28-i istentisztelet után ott voltam a dolgozószobájában. Akkor letérdeltünk, elfogadtam az Úr Jézust, és megmenekültem. Azóta az Úr Jézus teljesen megváltoztatta az életem. EI sem tudom mondani, mennyit tett értem, és mennyit tehet érted, ha te is engedsz neki. Kérlek, beszélj B. tiszteletessel, Lynn J -vel, Leslie M.-mel, Laurie H.-val, nagymamával és nagypapával. Kérlek, beszélj velük, KÉRLEK! És olvasd el az anyagot, ami a Bibliám alatt van. Olvasd a Bibliát, főleg az Újszövetséget. Tedd meg a kedvemért, hogy megértsd, miről beszélek. És... ez nem VALLÁS! A vallás nem visz sehova, de Krisztussal a mennybe jutsz. Tudom, sok hibámat le kell még győznöm, de az Ő segítségével meg tudom tenni. Ha visszajövök, megígérem, teleírok egy egész jegyzetfüzetet azzal, hogy változtatta meg az Úr az életem. Remélem, Isten megengedi, hogy éljek addig.

Kérlek, ne feledd a következő igeszakaszt 1Jn 5,11-13-ból: „Ez a bizonyságtétel pedig az, hogy Isten örök életet adott nekünk, és ez az élet az ő Fiában van. Akié a Fiú, azé az élet; akiben nincs meg Isten Fia, az élet sincs meg abban. Ezt azért írtam nektek, akik hisztek Isten Fia nevében, hogy TUDJÁTOK: örök életetek van.”

Kérlek, ne feledd, Ő ma is él, és válaszol az imádságra. Kérlek, ha még nem tetted, térdelj le, és fogadd be Őt a szívedbe. Nem lesz békéd, amíg meg nem teszed. Kérlek, tedd meg, Ő vár rád. Kérlek, beszélj minden ismerősömnek a Jézus Krisztusba vetett hitemről! Ő valóság!

 

Szeretettel: Diane Pannont

 

Töltsd ki az alábbi tesztet:

 

Hogy tapasztaljuk meg Isten szeretetét? 2. rész 10. lecke

 

1. Írd a lépcsőbe azt az öt lépést, amiről ebben a leckében volt szó.

2. Írj egy igeverset a Bibliából mindegyik lépéshez! Az első lépést példaként megadtuk.

5._______________________________

 

4._______________________________

 

3._______________________________

 

2._______________________________

 

1. Róma 3,23

 

 

3. Mit akar Isten ajándékozni neked?________________________________________

 

4. A megtérés nem csak abból áll, hogy elhiszel bizonyos_______________________Jézusról, hanem hogy élő____________________ba kerülsz azzal, hogy___________________Őt.

 

5. Amint elfogadjuk Krisztust Megváltónkként, Isten__________________________helyez minket. A Biblia ezt mondja: „Az ő munkája az,______________________________________________.

 

6. Négy kifogást ismertettünk ebben a leckében arra, hogy általában miért nem fogadják be Jézust.

Szerinted melyik kettő a leggyakoribb?

1._____________________________________________________________________.

2._____________________________________________________________________.

 

Felmerültek már benned is ezek a kérdések?_____________________

 

Elfogadtad már az Úr Jézust Megváltódként?____________ Mikor?______________

 

Melyik igaz rád?

___ Biztosan tudom, hogy megmenekültem.

___ Nem menekültem meg.

___ Nem tudom.

 

Ha nem tértél meg, mi tart vissza?________________________________________________.

 

Honnan tudom, hogy igaz szerelmet érzek?

Nincs népszerűbb téma a tévében és a filmekben a szerelemnél. A szappanope­rák tele vannak „halálos szerelmekkel”.

A legnépszerűbb dalok is azzal bombáznak minket, hogy: csak a szerelem számít.

A Family Life című folyóiratban Paul Popenoe így írja le azt, amit a legtöbben a romantikus szerelemről gondolnak: A szerelem titokzatos látogató, ami a semmiből jön, és nem enged el – akárcsak a kanyaró... ösztönösen ismered fel... Ha ő az igazi, nem kell kételkedned. Tudni fogod kérdezés nélkül.

A szerelem... olyan fontos, hogy belső késztetést érzel, hogy feladj érte mindent... A férfi elhagyhatja érte feleségét, a feleség a gyermekeit, a király a trónját.

Olyan váratlanul távozhat is, ahogy jött, és ez ellen sem tehetsz semmit. Semmiféle emberi irányítást nem tűr.

Ez NEM az igazi szerelem. Az igazi szerelem nem ilyen. A fellángolás azonban valóban váratlanul jön, és tényleg keveset tehetsz ellene. Az igazi szerelem azonban önzetlen, elkötelezett szeretet. Talán nem tudod, miért olyan fontos tudni a különbséget a fellángolás és az igazi szerelem között. Azért, mert ha tudod a különbséget, megóvhatod magad attól, hogy egész életedre kiható hibát kövess el.

Minden évben álmodozó párok milliói, fogadnak egymásnak ünnepélyesen örök szerelmet és hűséget. Néhányuk számára a házasság gyönyörű élmény. Másoknak elviselhető. De a fele számára katasztrófa. Pár rövid év alatt rájönnek, hogy nem bírnak egymás mellett élni.

Mi a különbség? Az, hogy néhány pár valóban igazi szerelemre alapozza a házasságát, míg mások csupán fellángolásra.

 

Hogy tudom megkülönböztetni a kettőt?

Az aranyláz idején sok bányász gondolta, hogy meggazdagodott. Később azonban hatalmasat csalódtak, mert rájöttek, hogy nem aranyat találtak, hanem egy értéktelen ásványt, a piritet. A pirit úgy néz ki, mint az arany, csak éppen teljesen értéktelen. Úgy is hívják: „bolondok aranya”.

Ahogy említettük, nem könnyű megkülönböztetni a fellángolást az igazi szerelemtől. Dr. Ray Short a könyvében ad néhány értékes tanácsot, hogyan ellenőrizheted, vajon az igazi szerelem valódi aranyára vagy a fellángolás „bolondok aranyára” leltél.

12 ilyen tanácsot nézünk meg, de előbb hadd jegyezzünk meg két dolgot:

1. A tanácsok sorrendje nem fontos. Mindegyik egyformán értékes.

2. Egy tanács sem állhat egyedül. Mind a 12 tanácsot figyelembe kell venned.

 

Fellángolás: Ha belebolondultál valakibe, érdeklődésed leginkább a másik testére irányul. Egy csinos arc és egy jó alak vonzó, de megtévesztő is lehet. Olyan, mint az ajándék csomagolópapírja: nem árulja el, mi van belül. A testi szépség nem tart örökké. Dr. Short ezt írja: A tucatnyi középiskolai összejövetel közül csak egyre emlékszem. „Fiúk” – mondta a tanár ünnepélyesen – „mielőtt csínos arcáért vagy szexis alakjáért elvesztek egy lányt, kérdezzétek meg magatoktól: Hogy fog kinézni 30 év múlva?” Ezen elgondolkoztam.

Igazi szerelem: Ha a szerelmed igazi, a szeretett személynek az egész személyisége érdekel. Persze, ott van a testi vonzalom izgalma is, de ez csak egy a sok közül.

 

Fellángolás: A fellángolásnál általában nagyon kevés vonzó tényező játszik szerepet, bár azok nagyon befolyásolhatnak. Pl. egy kedves mosoly vagy a ringatózó járás.

Igazi szerelem: A másik tulajdonságainak összessége vonzó számodra. A dolgokhoz való viszonyulása, véleményalkotása is tetszik. Ez azért fontos, mert mikor a házasság kezdeti varázsa elmúlik, sok közös érdeklődési területre van szükségetek, hogy házasságotok életben maradjon.

 

Fellángolás: Gyorsan kezdődik. Nincs szerelem első látásra, csak fellángolás. Ahogy a dalokban éneklik: a szerelmesek tekintete találkozik egy zsúfolt teremben, fények villannak fel, és egyszerűen tudják, hogy egymásnak teremtették őket. Valójában nem tudnak semmit, csak kellemesek az első benyomások.

Igazi szerelem: Az igazi szerelem lassan kezdődik. Meg kell ismerned a másikat ahhoz, hogy igazán szerethesd, és ez sok időt vesz igénybe.

A hosszú udvarlás sokkal jobb, mint a rövid. Jobb két-három év, mint néhány hónap.

Három év? Négy év? Igen, a statisztikák teljesen világosak ezen a területen. A legtöbb fiatal azonban még egy évig sem vár. Sokan, akik elsietik a házasságot, szomorúan tapasztalják a régi mondás igazságát: Korán házasodsz, korán megbánod. Ha elköveted ezt a hibát, sok időd lesz a megbánásra.

Fellángolás: A fellángolás esetén egymás iránti érdeklődésetek a forró és a hideg közt váltakozik. Olyan gyorsan fejlődött ki a vonzalom, hogy satnyák maradtak a gyökerek. Az egész kapcsolat sekélyes.

Igazi szerelem: Érzelmeitek inkább melegek és lágyak, mint forrók és hidegek, és sokkal állandóbbak is. Az igazi szerelem lassan nő, de gyökerei mélyre hatolnak.

 

Fellángolás: A fellángolástól szétszórt leszel. Kevésbé tudsz koncentrálni és felelőtlenebb vagy. Romantikus érzéseid irányítanak, egész nap álmodozol. Aki azt mondja: „Tudom, hogy vannak hibái, de nem számit semmi más, csak a szerelmünk” – csak belebolondult valakibe. Ha összeházasodnak, rá fog jönni, hogy az a „valami más” igenis számít.

Igazi szerelem: kihozza belőled a legjobb tulajdonságaidat, jobb, nemesebb akarsz lenni. Egy valóban szerelmes fiú mondta a barátnőjéről: „Szeretem, és nem csak azért, mert olyan csodálatos, hanem mert egyúttal arra is ösztönöz, hogy jobb ember legyek.”

 

Fellángolás: Az egész világ a másik körül forog. Más kapcsolataid értéküket vesztették. Hajlamos vagy elhanyagolni barátaidat és a családodat. Az is lehet, hogy csak és kizárólag ez az érzés számít. Azt hiszed jogod van bármit megtenni ezért a csodálatos „szerelemért”.

Ahogy korábban mondtuk, egy fellángolás általában nem tart sokáig, azonban gyakran életre szóló következményei lehetnek.

Igazi szerelem: A szeretett személy ebben az esetben is a legfontosabb a világon, de családoddal és barátaiddal való kapcsolatod továbbra is fontosak számodra.

Fellángolás: Fontos feltétel, hogy mit gondolnak mások a barátodról/ba­rátnődről. Ha belebolondultál valakibe, nagyobb az esélyed arra, hogy szüleid és barátaid nem értenek egyet érzelmeiddel. Hajlamos vagy bálványozni a másikat. Nem látsz benne semmilyen hibát, mert a szerelem elvakított. A barátaid megpróbálják felhívni a figyelmedet néhány veszélyes jelre, de ezeket nem veszed figyelembe. A szüleid szeretettel figyelmeztetnek, hogy nagy hibát követhetsz el, de nem hallgatsz rájuk. Talán így vélekedsz: „És akkor mi van? Egymással házasodunk össze, nem a másik családjával és barátaival.” Nagyfokú ostobaságra vall figyelmen kívül hagyni azoknak a tanácsait, akik szeretnek téged. Korábban te is, a barátod/barátnőd is saját baráti körre tett szert. Hajlamosak vagyunk a választott barátainkhoz hasonlóakká válni, és ők is hozzánk. Így barátaid egy bizonyos értelemben „tükrei” annak, hogy te milyen vagy. Lehet, hogy te belebolondultál valakibe, de a barátaid nem. Ha veszélyre utaló jeleket vesznek észre, jobb, ha odafigyelsz rájuk és meghallgatod őket.

Igazi szerelem: Jók az esélyek arra, hogy szüleid és barátaid egyetértenek a kapcsolattal.

Ahhoz, hogy Isten áldása legyen házasságotokon, nagyon fontos, hogy mindkét szülői páros beleegyezzen.

 

Fellángolás: Ha csak belebolondultál valakibe, az idő és a távolság megöli a kapcsolatotokat. Ez főleg akkor igaz, ha csak egymás teste iránt érdeklődtetek elsősorban. Egy idő után egy közeli hús-vér személy sokkal vonzóbbá válik, mint a távoli kedves fényképe.

Igazi szerelem: Az igazi szerelem esetében a másik hiánya növeli a szeretetet. Az igazi szerelem túléli az idő és távolság próbáját. Az igazi szerelem a másik személyiségéből is táplálkozik, nem csak a külsőségekből. Az együtt töltött idő alatt személyiségetek „összenőtt”. Mikor elváltok egymástól, mintha egy részed hiányozna. Bármilyen vonzó is lehet egy másik személy, nem tudja betölteni a keletkezett űrt. Ha el kell válnotok egy időre, talán nyugtalanság és szomorúság lep meg. Kínoz a gondolat: „Mi van, ha megtetszik neki valaki?” Ez megtörténhet, de ha a másik boldogabb valaki mással, az jobb, ha most derül ki, mint az esküvő után. Ha tehát elkerültök egymás mellől, fogadd el ezt a helyzetet, és ne aggódj miatta. Ha a kapcsolatotok csak egy fellángolás, jobb erre hamarabb rájönni, mielőtt túl késő lenne.

 

Fellángolás: Gyakoriak a veszekedések. Lehet, hogy a csókok, testi gyengédség kibékítenek, de ahogy az idő telik, egyre többször és komolyabban veszekedtek. Olyan a kapcsolatotok, mint két tarajos sülé a jéghideg vízben: ha távol vannak egymástól, reszketnek a hidegtől, ha meg együtt vannak, összeszurkálják egymást.

Péter és Aliz két éve járt együtt. Ezalatt havonta legalább egyszer szakítottak és újra kibékültek. Apróságok és félreértések miatt kaptak hajba. Féltékenykedtek egymásra. Aliz legjobb barátnője, Mari megpróbálta felnyitni a szemüket. Aliz éppen a legutolsó civódásukról számolt be. – Arra aztán várhat, hogy visszakapjon! – fenyegetőzött. – Soha többet nem szólok hozzá! – Dehogynem! – mondta Mari kedvesen. – És remélem, azt mondod: Viszlát, Péter, befejeztük! Aliz meglepődött. – A legrosszabbat hozzátok ki egymásból – magyarázta Mari. – Azért veszekedtek, mert nincs miről beszélnetek. A civakodás és a könnyes, romantikus kibékülés: csak arra jó, hogy ne unatkozzatok.

Igazi szerelem: Nem mindenben értetek egyet, de az igazi szerelmet ez nem érinti. A veszekedések ritkulnak és kevésbé komolyak lesznek.

Minden párnak meg kell tanulnia, hogy kezelje a konfliktusokat. Sokkal jobb nyíltan és őszintén megbeszélni, minthogy a felszín alatt fortyogjon a vulkán.

 

Fellángolás: mint ami két különálló ember ügye – a tied és azé, akit szeretsz. Gyakran használt szavak: én, nekem, enyém, ő, övé, neki. Két külön személyként gondolsz magatokra.

Igazi szerelem: A gyakran használt szavak: mi, nekünk, mienk. Egységként gondolsz magatokra. Ez nem az együtt járás idején tűnik fel, de nagy fontossággal bír a házasságban. A fellángoláson alapuló házasságban a férj és feleség nagyobb örömét leli abban, ha külön szórakozik, mint az együttes tevékenységben. A férj elmegy a barátaival ahelyett, hogy a családjával maradna. A feleséget jobban érdeklik a társasági kapcsolatai, mint az otthoni kötelességei. Egy olyan házasságban, ahol igazi szerelem van, a férj és feleség örömmel van együtt. A válasz gyakran: „Nem akarok menni, ha te nem tudsz jönni.”

 

Fellángolás: A másik felé irányuló érdeklődésed önző. Lehet, hogy csak azért jársz egy csinos és népszerű lánnyal, hogy magad előtt is bizonyíts. A lány önző és követelőző ugyan, de ő az iskola „királynője”, s így te lehetsz a „király”. Hasonlóképpen a lány is rángathat egy fiút madzagon, mert ez legyezgeti a lány hiúságát.

Igazi szerelem: Azért szereted a másikat, amilyen, nem azért, hogy magadnak tetszelegj vele.

 

Fellángolás: Az a cél fűt, hogy megtaláld azt, aki téged boldoggá tesz?

Csak az Első Számú személy – azaz te magad – vagy fontos? Ha igen, akkor nem lehetsz igazán szerelmes. A hozzáállásod önző – az érdekel, mit kapsz.

Igazi szerelem: Az igazi szerelem önzetlen, elkötelezett szeretet. Minden tőled telhetőt megteszel, hogy boldoggá tedd a másikat. A kapcsolatba adni akarsz, nem kapni.

 

Kapcsolatod értékelése

E tizenkét tanács elolvasása után valószínűleg el tudod dönteni, hogy valóban szerelmes vagy-e vagy sem. Végezz alapos munkát!

Minden tanácsot gondosan ellenőrizz, bármennyi időt is vesz igénybe. Nem csak azt kell mérlegelned, hogy igazán szerelmes vagy-e, hanem azt is, hogy mennyire. A legtöbb esetben valószínűleg az igaz szerelem és fellángolás közt mozogsz. Osztályozd le kapcsolatotokat az összes tanács szerint nullától tízig. A fellángolás a nulla, a tiszta szerelem pedig a tízes osztályzatot kapja. Mindegyik tanácsra adj egy osztályzatot. Például, az első tanácsra ezt mondod: „Őszintén szólva, elsősorban a másik teste érdekelt, így egy kettest adok magamnak.”

A hetedik tanácsnál talán úgy látod, hogy a barátaid fele egyetért a kapcsolatoddal, a fele pedig nem. Ebben az esetben adj magadnak egy ötöst.

Ha mind a tizenkettőt leosztályoztad, add össze a pontokat. 80-tól a pontok száma azt jelzi, hogy elég szilárd a kapcsolatotok, azaz szerinted szerelmetek egy sikeres házasság alapja lehet.

De ez csak a te oldalad. A társadnak is végig kellene csinálnia a tesztet, és magas pontszámot elérnie. A szerelemnek kölcsönösnek kell lennie. Akárhogy is szeretsz valakit, az egyoldalú szerelem nem működik.

Ha 50 és 80 közt vannak a pontjaid, várd meg, merre tolódik el a kapcsolatotok.

Ha kevesebb, mint 50 pontod van, fellángolásról van szó, úgyhogy bánj óvatosan az érzelmeiddel! Mindenekelőtt: ne menj bele a szexbe, és ne siesd el a házasságot!

 

A magas pontszám nem jelenti feltétlenül azt, hogy kész vagy a házasságra. Lehet, hogy a pontok ellenére még túl fiatal vagy hozzá. Az is lehet, hogy elég idős vagy ugyan, de nem ismeritek egymást eléggé. Ahogy már mondtuk, legalább 2 éve ismernetek kell egymást, mielőtt a házasságra gondolnátok.

Ha kétségeid vannak, inkább szakíts!

Ha a leghalványabb kétségeid adódnak, jobb, ha óvatos vagy, esetleg visszakozol. Nem könnyű szakítani azzal, akit szeretsz, de még mindig ez a jobb. Mrs. Catherine Marshall mondta el ezt a történetet:

Emlékszem egy vonzó kislány szenvedésére. Sara B. megosztotta velem eljegyzésével kapcsolatos kétségeit.

– Szeretem Jebet – mondta. És ő is szeret engem. Az a baj, hogy iszik. Azért még nem alkoholista, de az ital meghatározó tényező az életében. Nagyon zavaró. Annyira, hogy azon tűnődöm, nem akarja-e Isten, hogy szakítsak vele.

A beszélgetés során Sara maga vonta le a következtetéseket. Végtelenül drágát vesztene el, ha nem választaná a legjobbat. Könnyek csillogtak a szemében, ahogy mondta:

– Felbontom az eljegyzést. Ha Isten azt akarja, hogy Jebhez menjek, abbahagyja az ivást, – meg sok minden mást is.

Ott akkor egyszerűen és megrendítő őszinteséggel elmondta Istennek, hogy döntött. Isten kezébe tette le összetört álmait és most már ismeretlen jövőjét. Jeb elképzelései és véleménye nem változott, és Sara nem ment hozzá. Egy évvel később Saratól elragadtatott levelet kaptam: „Majdnem belehaltam a szakításba. Isten azonban tudta, hogy nem volt hozzám való. Nemrégiben találkoztam az igazival és össze fogunk házasodni. Ma már őszintén elmondhatom, mennyire bölcs és örömteli dolog Istenben bízni.”

 

Ne sajnáld az időt!

Ne feledd, az idő a legjobb barátod abban, hogy kitaláld: igazi-e a szerelmed. Ne sajnáld hát az időt, mielőtt a házasság életre szóló lépésére elszánod magad.

 

Ne próbáljátok ki a szexet, amíg vártok!

Ha szexuális kapcsolatba kerültök, meghamisítjátok az idő próbáját. Ettől a fellángolás tovább tart, mint amúgy tartana. A pár azt hiszi, megtalálta az igazi szerelmet, miközben csak egymás szexuális igényeit elégítik ki.

Talán azt mondod: „Ha kielégítő a szexuális kapcsolat, miért ne házasodjunk össze?” A válasz: A csak nemi vonzalmon alapuló házasság sikertelenségre van ítélve. Az ilyen házasságok ritkán tartanak tovább három-öt évnél.

Nem győzzük eleget mondani: Ne sajnáld az időt! Az idő próbája mindig működik, (hacsak nem létesítetek szexuális kapcsolatot). Akik elsietik a döntést, magukat csapják be.


Töltsd ki az alábbi tesztet:

 

Honnan tudom, hogy igazi szerelmet érzek? 11.lecke

 

Ebben a leckében 12 tanácsot adtunk arra, hogy hogyan lehet megkülönböztetni az igazi szerelmet a fellángolástól. Ötöt felsoroltunk közülük. Írd be a fellángolás és az igazi szerelem jellemzőit!

 

1. Min a vonzalmad alapja?

Fellángolás: _________________________________________________________________

Igazi szerelem:_______________________________________________________________

 

2. Hogy kezdődött?

Fellángolás: _________________________________________________________________

Igazi szerelem:_______________________________________________________________

 

3. Mennyire állandó a vonzalmad?

Fellángolás:__________________________________________________________________

Igazi szerelem:________________________________________________________________

 

4. Hogy hat a kapcsolat a személyiségedre?

Fellángolás:__________________________________________________________________

Igazi szerelem:________________________________________________________________

 

5. Hogy látják mások a kapcsolatotokat?

Fellángolás:__________________________________________________________________

Igazi szerelem:________________________________________________________________

 

Bölcs választás

Életed legfontosabb döntése, hogy elfogadod-e Jézus Krisztust Megváltódként. A második pedig a társválasztás.

 

Vannak, akik nem akarnak házasodni. Ez is elfogadható, a többség azonban családban szeretne élni. Összeházasodni könnyű, de a boldog és sikeres házasságot elérni nem könnyű. Nem csak szerencse kell hozzá. Vannak bizonyos dolgok, amiket megtehetsz, hogy megnöveld a sikeres házasság esélyeit. Öt ezek közül:

 

  1. Értsd meg, mi a Biblia szerinti házasság!
  2.  Legyél a megfelelő ember!
  3.  Istentől várd a megfelelő társat!
  4.  Válassz bölcsen!
  5.  Kérjed Isten áldását a házasságotokra!

 

Vizsgáljuk meg ezeket!

 

1. Értsd meg, mi a Biblia szerinti házasság!

 

A házasság az egyik legfontosabb dolog az ember életében. Egészen új életvitel kezdetét jelenti, melynek során két ember élete eggyé lesz.

A házasság életre szóló elkötelezettség. Olyan komoly dolog, hogy a családok és barátok előtt megfogadják, hogy szeretni és támogatni fogják egymást, amíg a halál el nem választja őket.

Isten komolyan veszi az esküt. Ha esküt teszel, meg kell tartanod (Préd 5,5). Ebben benne van a házassági eskü is. Isten ezt mondja: „Gyűlölöm a válást.”

Jó, ha megegyeztek abban, hogy a házasság életre szól, és a válás kizárva. Jézus ezt mondta:

„...Amit tehát az Isten egybekötött, ember azt el ne válassza.” (Máté 19,6)

Minden házasságban vannak problémák, de nagy segítség, ha mindketten tudják, hogy egy életre elkötelezettek egymásnak. Egyfajta biztonságot és szabadságot teremt, amiben a válás fenyegetettsége nélkül oldhatják meg problémáikat. A válással soha ne fenyegetőzz egy vita során!

 

A nőt nem a férfi fejéből vette Isten, hogy felette álljon, nem is a lábából, hogy járjanak rajta, hanem az oldalából, hogy egyenlő legyen vele, közel a karjához, hogy megvédjék, közel a szívéhez, hogy szeressék.

 

2. Legyél a megfelelő ember

 

A legtöbb fiatalnak gondot jelent, vajon megtalálja-e a megfelelő társat? Ez fontos, de a boldog házassághoz két megfelelő ember kell.

Számodra épp annyira fontos, hogy megfelelő emberré válj, mint az, hogy a megfelelő embert megtaláld. Néhány ötlet, amivel felkészülhetsz a házasságra:

 

  • Szükséged van az Istennel való személyes kapcsolatra

Ha nem vagy még keresztyén, azaz hivő ember, a legfontosabb, amire a házasságra készülve törekedned kell, hogy személyes kapcsolatba kerülj Istennel Jézus Krisztuson keresztül. Ekkor Isten Szentszellemét adja, hogy benned lakjon. A Biblia ezt mondja: „A Szellem gyümölcse pedig: szeretet, öröm, békesség, türelem, szívesség, jóság hűség, szelídség, önmegtartóztatás.” (Gal 5,22-23). Ezek változtatják az otthont kis földi mennyországgá.

Ha keresztyén vagy, van-e minden nap személyes kapcsolatod Istennel? Olvasod-e mindennap Isten igéjét? Növekedsz-e az Úrban? Hűséges tagja vagy-e a helyi gyülekezetnek?

Ha igazán szereted az Urat, és örömöd leled benne, teljesíti kívánságaidat. A Biblia ezt mondja: „Gyönyörködj az Úrban, és megadja szíved kéréseit!” (Zsolt 37,4)

 

  • Tanulj meg önzetlenül szeretni!

A „házasságra érettség” döntő része az önzetlen szeretet megtanulása. Ahogy már említettük, Isten az otthont szánta olyan helynek, ahol a leginkább megtanulhatjuk ezt a szeretetet. Lehet, hogy a családod egyes tagjaival nehéz kijönni, mégis köztük kell megtanulnod az önzetlen, áldozatra kész szeretetet. Kezdd azzal, hogy megköszönöd az Úrnak, hogy oda helyezett, ahol vagy.

 

  • Tanulj meg egyedülállóként is boldog lenni!

Természetes és normális dolog, hogy egy fiatal társra vágyik, de egyedülállóként is meg kell tanulnod boldognak és elégedettnek lenned. Tudnod kell, hogy a házasság nem oldja fel a magányt. Ha nem vagy egyedülállóként boldog, házasként sem leszel az.

Házas emberek milliói magányosak és elégedetlenek. Szeretetet és beteljesülést kerestek a másik emberben, és csalódtak. Kár elsietni a házasságot csak azért, mert megijedsz attól a gondolattól, hogy hátralévő életed egyedül kell eltöltened. Ez az egyik legtragikusabb hiba, amit sokan elkövetnek.

A boldogság és megelégedettség titka Isten megismerése. Szeretete teljesen kielégít. Szeresd Őt teljes szívedből. Olvasd el a 91. zsoltárt, különösen az utolsó három verset, és figyeld meg, mit ígér Isten annak, aki szereti Őt.

 

3. Istentől várd a megfelelő társat!

 

Ha Isten úgy látja, hogy szükséged van társra, a megfelelő időben gondoskodni fog róla.

 

Ha hívő ember vagy, Istent sokkal jobban érdekli, kivel kötsz házasságot, mint téged. Hajszálaid számát is számon tartja. Ha ennyire törődik veled, biztos lehetsz abban, hogy jövendő házastársadra is gondja lesz, hogy el ne rontsd az életed.

Ha Istennek az az akarata, hogy megházasodj, tudja, ki számodra a megfelelő személy, de ne feledd el: Isten nem automatikusan a megfelelő személlyel köttet veled házasságot.

Egy hivő ember is belebolondulhat bárkibe. Ha házasságot akarsz kötni az illetővel, különféle csodálatos „jeleket” láthatsz, melyek arra utalnak, hogy Isten helyesli ezt a terved.

Dr. James Dobson, az ismert keresztyén tanácsadó mondta: „Aki azt hiszi, hogy Isten sikeres házasságot garantál minden hívő embernek, az meg fog lepődni.” A következő történetet mondta el:

„Egy fiatalember, aki már többször kért tőlem tanácsot, elmondta, hogy az éj közepén felébredt. Határozottan érezte, hogy Isten azt akarja, hogy elvegyen egy fiatal lányt, akivel csak néhányszor találkozott. Pillanatnyilag nem is jártak együtt, és alig ismerték egymást.

Másnap reggel felhívta a lányt, és elmondta az üzenetet, amit szerinte Isten küldött neki az éjjel. A lány úgy gondolta, hogy Istennel nem szabad vitatkozni, és elfogadta az ajánlatot. Azóta hét éve házasok, és az esküvőjük óta küszködnek házasságuk fennmaradásáért.”

Ne feledd, Istent nagyon érdekli, kit választasz társnak, és szeretne vezetni ebben a fontos kérdésben.

Isten akarata megegyezik azzal, ami számodra a legjobb.

 

4. Válassz bölcsen!

 

Istentől kell várnod a megfelelő társat, de használnod kell a józan eszed és a tőle kapott bölcsességet. Néhány dolog, ami segíthet helyesen választani:

 

  • Tudd, mit keresel!

Némelyek úgy gondolják, hogy csak a világ legszebb, legokosabb és legkedvesebb személyével tudnának boldogok lenni. Légy reális: nincs esélyed arra, hogy tökéletes személyt találj. Megtalálhatod viszont azt, aki neked való. Az igazi szerelmet abban találod meg, aki „kiegészít” téged, akit úgy érzel, hogy hozzád tartozik.

Ha azt akarod, hogy házasságod Isten akarata szerint boldog és kiegyensúlyozott legyen, bizonyosodj meg afelől, hogy a választottad is keresztyén-e.

Sok ember nem érti, mit jelent igazán keresztyénnek lenni. Azt gondolják, aki templomba jár és rendes életet él, keresztyén. Ez azonban nem így van.

A Biblia szerint az a keresztyén, aki belátta, hogy bűnös, és elfogadta Krisztust Megváltójaként. Nincs középút: vagy befogadta valaki Krisztust, vagy nem: „Akié a Fiú, azé az élet; akiben nincs meg Isten Fia, az élet sincs meg abban.”

Ahogy már mondtuk, Isten soha nem akarja, hogy a keresztyén nem keresztyénnel kössön házasságot. Az, aki szándékosan nem engedelmeskedik ennek a parancsnak, katasztrofális következményekre számíthat.

 

Isten soha nem akarja, hogy egy keresztyén nem-keresztyénnel házasodjon össze

 

„Mit tegyek, ha nem tudom, hogy az illető keresztyén-e?”

Ha jól ismered, és mégsem tudod, hogy keresztyén-e, valószínű, hogy nem az. Olyat kelt keresned, aki őszintén Jézus Krisztusnak szánja az életét. Mindkettőtök számára fontos, hogy Krisztusnak az Őt megillető helyet biztosítsátok. A Biblia ezt mondja: „Ha az Úr nem építi a házat, hiába fáradoznak az építők...” (Zsolt. 127, 1 )

Krisztus a középpontja az életednek?

Krisztus a középpontja a párod életének?

 

  • Ügyelj a testi kapcsolatra!

A testi kapcsolat, vagy pettingelés nemi vágyakat ébreszt, melyek elvakítanak. Sok pár követett el emiatt életre szóló hibát. Összeházasodtak, és túl későn fedezték fel, hogy mindössze a nemi vonzalom kötötte össze őket. Tartóztasd meg magad, hogy hosszú távú, megbánás nélküli boldogságban lehessen részed.

 

A Sátán rövid távú izgalmat kínál, amit hosszútávon bánni fogsz. Isten önmegtartóztatást kér tőlünk, és ha engedelmeskedünk, bánkódás nélküli hosszú távú boldogságot ad.

 

  • Bizonyosodj meg arról, hogy igazán ismeritek-e egymást!

Jól tudunk képmutatóskodni, főleg, ha jó benyomást akarunk kelteni. Akármilyen furcsának tűnik, lehetséges, hogy évekig jártok együtt, összeházasodtok, és csak ekkor derül ki, hogy nem is ismerted a párodat.

Dr. Ray Short ezt mondta: „Több éven át ezt a bátor tanácsot adtam diákoknak: Ne házasodjatok össze, míg egy hétvégét nem kempingeztetek együtt, természetesen megfelelő felügyelet mellett. Egy ilyen hétvégéből többet tanulhatsz, mint egy tucat randevúból, ahol mindketten a legszebb oldalatokat mutatjátok egymásnak.”

Ahhoz, hogy jobban megismerjétek egymást, találjatok különböző időtöltési formákat.

Játsszatok együtt! Játék közben felfedezheted a másikban az önzés nyomait, amiről korábban nem tudtál. Tud-e veszteni, vagy duzzog, ha nem úgy mennek a dolgok, ahogy szeretné? Cukkolja a többieket, de megsértődik, ha őt bosszantják?

Dolgozzatok együtt! Figyeld meg, hogy viselkedik különböző helyzetekben. Befejezi-e, amit elkezdett, vagy hamar feladja? Vidám marad-e nehéz körülmények közt is? Tekintettel van-e másokra?

Gondolkozzatok együtt! Vitassátok meg, mit gondoltok a fontos dolgokról. Mely dolgok fontosak a számára? Tudja-e bölcsen kezelni a pénzt? Milyen céljai vannak az életben?

Imádkozzatok együtt! Látnod kell a másikban az Istent szerető személy tulajdonságait is. Őszinte-e a hite, vagy csak másokban akar jó benyomást kelteni?

Egy fiatal feleség sokat bánkódott, mert férje nem tudta vezetni a családi áhítatot. Elmondta csalódását a lelkésznek is. „Imádkoztatok együtt az udvarlás alatt?” – kérdezte a lelkész. Bevallotta, hogy nem. „Azt hiszem, valahol mindig tudtam, hogy Attila nem igazi keresztyén, Olyan tulajdonságokkal ruháztam fel, amikkel nem rendelkezett,”

Két ember között akkor a legerősebb és legtartósabb a kapcsolat, ha mindketten keresztyének, növekednek szellemben, és mindketten Jézust akarják követni, és neki engedelmeskedni. Ahogy egyre közelebb kerültök Istenhez, egymáshoz is közelebb juttok. Ez a legjobb szerelem!

 

  • Becsüljétek egymást!

Van valami, ami nem hiányozhat a kapcsolatotokból: becsülnötök kell egymást, azaz tisztelni, sokra értékelni a másikat.

 

A nők olyan férfi után vágyakoznak, akire felnézhetnek, de aki nem nézi le őket.

 

  • Ne válassz túl korán!

Ismét hangsúlyozni szeretnénk: az idő a legjobb barátod, ha meg akarod tudni, tényleg egymásnak valók vagytok-e. Ne siesd el a házasságot. A statisztikák szerint a férfiak számára a legjobb kor 27 és 31 év közt van, a nőknél 25 év körül.

Ne sajnáld az időt, hogy megbizonyosodj afelől, ő-e a megfelelő személy, de ne jegyezzétek el egymást, csak ha a közeljövőben tervezitek az esküvőt. Jobb a hosszú udvarlás és rövid eljegyzés, mint fordítva. Ha egy évnél többet kellene várni az esküvőre, várj az eljegyzéssel is!

 

5. Kérd Isten áldását házasságotokra!

 

Az eljegyzés ideje gyönyörű időszak, de egyúttal veszélyes is, mert különösen ki vagytok téve a kísértéseknek. Sok pár, aki elkerülte a szexet az együtt járás idején, az eljegyzés ideje alatt elbukik. „Úgyis összeházasodunk. Ha vigyázunk, hogy nehogy rájöjjenek és elkerüljük a terhességet, miért kellene várnunk?”

Ez helytelen érvelés. Az eljegyzés NEM házasság. Az eljegyzéseket gyakran felbontják. Lehet, hogy hozzá fogsz menni a jegyesedhez, de lehet, hogy nem.

Ha mégis felbontjátok, a szex csak még fájdalmasabbá teszi az egészet. Hogy fogod majd magad érezni, mikor tényleg találkozol az „igazival”? Hogy mondod el neki? Mi van, ha megtudja valaki mástól? Egy biztos: meg fogod bánni, ha nem tartogattad magad az ő számára.

Tegyük fel, megházasodtok. Életed legszebb idejének a mézesheteidnek kellene lennie. De valóban az lesz? Aligha. A házasság előtti szex tönkretette a nászágy szépségét és csodáját.

Ahogy a számítógépet is azzal programozzák, amit beletáplálnak, minket is azok az érzések „programoznak”, amelyeket a tetteinkkel kapcsolunk össze. Az első benyomások különösen erősek és sokáig emlékezünk rájuk. Az első alkalom érzései kitörölhetetlenül benne maradnak a tudatodban.

Ha házasság előtt szexuális kapcsolatot létesítesz, akkor biztos, hogy bűntudatot, félelmet érzel és megsérül az önbecsülésed is. Ez mindkét partnerre igaz, de leginkább a nőkre. Bűntudatuk van, mert úgy érzik, valami helytelent tettek, mert elveik ellen cselekedtek, és félnek két dolog miatt: 1. terhesek lesznek 2. kitudódik.

Akár megvolt már az eljegyzés, akár nem, ha lefekszel valakivel, bűntudatot, félelmet érzel, és csökken az értéked a saját szemedben. Akár tudatosul benned, akár nem, úgy „programozódsz”, hogy a szexet ezekkel a rossz érzésekkel kötöd össze.

Tegyük fel, megházasodtok, a szex már legális. Most már nincs ok, hogy rossz érzéseid legyenek. A mézesheteken elfelejthetsz minden bűntudatot, félelmet és szégyent, hogy szabadon élvezhesd a tökéletes, korlát nélküli szexet... igaz?

NEM!!! Ráébredsz, hogy ezek az érzések jelentkeznek. Úgy „programozódtál”, hogy ezeket a rossz érzéseket összekösd a szexszel, és minden alkalommal, mikor nemi kapcsolatba léptek, újra kísért a félelem, bűntudat és szégyen.

Több évi házasság után is képtelen leszel teljesen és szabadon odaadni magad társadnak. Ez szörnyű ár néhány pillanat házasság előtti szexért.

Isten útja szép

 

Ha megtaláltad életed párját, őrizd kapcsolatotok szentségét, mintha egy megfizethetetlen kincset őriznél.

 

A házasság előtti önmegtartóztatás gyönyörű esküvőre készít fel. Szüzességed a legdrágább ajándék, amit kedvesednek adhatsz. Ez egyaránt igaz fiúkra és lányokra is. Ha tisztán tartottad magad, nagyon fogsz örülni, hogy annak a személynek tartogattad ezt a drága ajándékot, akivel leéled hátralévő életed. Teljesen, hiánytalanul átadhatjátok egymásnak magatokat bűntudat, félelem és szégyen nélkül.

 

Isten mindig azt akarja, ami nekünk a legjobb. Isten örömét leli abban, ha két gyermeke átélheti a szerelmet teljes szépségében, hevében és tisztaságában, úgy ahogy Ő tervezte.

 

Mindenkiben megvan a vágy, hogy magát teljesen odaadja valakinek, mély lelki kapcsolatban legyen vele, mélyen és kizárólagosan szeresse.

Isten a keresztyéneknek azonban ezt mondja: „Nem, amíg nem elégedsz meg az én szeretetemmel! Amíg oda nem adod magad teljesen és fenntartás nélkül nekem! Amíg nincs velem olyan erős személyes kapcsolatod, hogy felfedezd: csak bennem találod meg a kielégülést, addig nem leszel képes a tökéletes emberi kapcsolatra sem, amit számodra terveztem. Soha nem válsz eggyé senkivel, amíg nem válsz eggyé velem mindent és mindenkit félretéve, minden vágyadat és kívánságodat elfelejtve.

Ne tervezgess, hanem engedd, hogy olyan izgalmas tervet adjak neked, amit el sem tudsz képzelni. A legjobbat akarom neked. Engedd, hogy hozzájuttassalak! Ne vedd le rólam a szemed, és várj! Elégedj meg azzal, amit én adok. Hallgass rám és tanulj tőlem. Csak várj. Ennyi az egész.

 

Én vagyok az Isten

  • Ne nyugtalankodj!
  • Ne aggódj!
  • Csak bízz bennem!

 

Ne azzal törődj, amit mások szereztek, vagy amit másoknak adtam. Ne azokra a dolgokra nézz, amikről azt hiszed, szeretnéd. Csak nézz rám rendületlenül, hogy el ne mulaszd, amit meg akarok neked mutatni.

Ha kész vagy erre, olyan szeretettel leplek meg, ami minden képzeletedet felülmúlja. Amíg nem vagy kész, és amíg az, akit neked szánok, nincs kész (épp most is azon dolgozom, hogy mindketten készek legyetek a kellő időben)... amíg nem vagytok elégedettek velem, és azzal az élettel, amit nektek készítettem, nem vagytok képesek átélni azt a szeretetet, ami a velem való kapcsolatotokat példázza, és ez a tökéletes szeretet.

Azt szeretném, hogyha ilyen csodálatos szeretetben lenne részed, hogyha élő lenne a velem való kapcsolatod, és hogy élvezhesd testileg és kézzelfoghatóan a szépség, tökéletesség és szeretet örök egységét, amit nektek kínálok magamban.

Tudd, hogy nagyon szeretlek. Én vagyok az Isten. Hidd el, és légy békességben!

Töltsd ki az alábbi tesztet:

 

Bölcs választás 12. lecke

 

Öt dolgot mondtunk el ebben a leckében, ami növeli a boldog házasság esélyeit. Egészítsd ki az öt állítást, majd az alattuk álló mondatokat!

1. Értsd meg a ____________________________________________________________!

A házasság ____________________________________________ elkötelezettség.

Isten komolyan veszi a ___________________________________ .

Isten ezt mondja: „Gyűlölöm a __________________________________!”

2. Legyél a ___________________________ ember!

Alakíts ki __________________________________________!

Tanulj ________________________________ szeretetet!

Tanulj meg ____________________________________ is boldognak lenni!

3. Istentől várd a ________________________________________________ !

A _______________ személlyel kötött házasság ______________ az ______________ .

Válassz __________________________________ !

Soha nem Isten akarata, hogy egy keresztyén egy ________________________ kössön

házasságot.

4. Ügyelj a ______________________________________ kapcsolatra!

Bizonyosodj meg arról, hogy igazán ______________________________ egymást!

5. Keresd Isten __________________ a _______________________ !

Az eljegyzés NEM _______________________________ !

Az eljegyzés ________________________ időszak, ami alatt különösen ki vagytok téve

______________________________.

Házasság előtti __________________________________________________________

___________________________________ esküvőre készít fel.

 

Mi a legfontosabb, amit ebben a leckében tanultál?

_____________________________________________________________________

_____________________________________________________________________

_____________________________________________________________________

_____________________________________________________________________